Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 мая 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Американцы высаживаются на луну и только флаг втыкать, из кратеров
вылазят лунатики ловят их и садят в стеклянные купола.
Три дня и три ночи с криками "Американцы-гордый народ" бились головой об
купола америкозы и наконец разбили.
Вышли и с чуством выполненого долга втыкают флаг. Тут к ним подходит
лунатик и говорит:
- Ну вы и долбоебы!!!
- А че такое?
- Вы тридня дрючелись с этими куполами, а два дня назад к нам русские
прилетали, и херовину одну прихватили МАНТИРОВКА называется, они один
раз по куполу Е*нули, вышли и подарки всем раздавать Пи*дулины
называются, больно, зато всем досталось!
Учительница на уроке:
-Дети сочините стишок.
Вовочка тянет руку.
-Нет Вовочка ты опять матершинный стишок придумаешь.
-Не Марь Ивановна.
-Ну ладно давай.
-Стоит стату'я в лучах заката
с огромным х*ем в руках лапата.
-А без х*я можно
-Пожалуйсто!!!
Стоит стау'я в лучах заката
Совсем без х*я в руках лапата.
-А без стату'и с х*ем нельзя.
-Запросто,
Стоит лапата в лучах заката
Стату'я с х*ем с*балась куда-то
Сидит наркот шелкает семечки, вдруг одна падает.
Он ей говорит:
- Иди сюда, я тебе говарю иди сюда, ты че э иди сюда б*я.
Засовывает руку в карман вытаскивает горсть семечек кидает на асфальт и
говорит:
- Приведите ее!!!
Так... молодой человек, у вас pачок-с!!
- Доктоp... . так что же? Я умpу?
- А как же-с.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то
сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
На педсовете учителнице обращается к родителю одного "не очень"
воспитаного ученика:
- Ваш сын однокласниц за косички дергает.
- А я его воспитиваю!
- Ваш сын розбил окно.
- А я его воспитиваю!
- Его уже вторую неделю в школе нет!!!
- А я его зарезал на х"й!!!
- Штирлиц, вы любите эротические фильмы?
- Бесспорно.
- А я - с порно!

(В устной форме этот анекдот еще лучше!)
Летят пассажиры в самолете. Одного жутко тошнит и он без конца
прикладывается к пакетику. Пассажиры давятся со смеху. Пакетик уже почти
полный. Стюардесса бежит за следующим. Возвращается и видит следующую
картину. Тот, кому было плохо, отчаянно угарает, все остальные блюют.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они все думали, что через край перельется, а я отхлебнул!
aligon
И сказал ей экстрасенс:
- Брось костыли и иди.
Она бросила костыли и пошла.
- А чем она болела?
- Да коклюшем.
- А костыли зачем?
- Да дедушке несла
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.
10
Пейте виноградный сок!
Сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это секс!
Секс - это СПИД!
НЕ пейте виноградный сок! ;)
-Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!

нюшка
Экзамен по животноводству в Аграрном Университете.
Студент не может ответить ни на один из вопросов профессора.
Студент: «Профессор, а можно я Вам задам вопрос по животноводству и если
вы не отвечаете, то ставите мне пять».
Профессор думает: «Что может спросить этот бестолочь» и соглашается.
Студент: «Почему у свиньи нет менструации? »
Профессор: краснеет, зеленеет –«Не знаю….. »
Студент: протягивает зачетку, профессор ставит пять, студент собирается
уходить, его останавливает профессор: «Может все-таки скажешь почему? »
Студент: «Какой же дурак свинью до 12 лет держать будет».
Не знаю, может, он и с бородой, но мне анекдот понравился.
Одного мужика жена пилила на тему "вот, все мужики, как мужики, а ты
копейки заработать неможешь". Дрлго пилила. В общем, достала мужа. Решил
он пойти к врау, и говорит ему: "Отрежь мне половину мозга. Глядишь и
полегчает". Врач пожал плечами и сделала как тот просил.
А через полгода у мужика бабки в швейцарском банке, свои торговые
павильоны, машины, фирмы, дачи и секретарша-модель.
Он опять к доктору. Дескать отрежь мне еще половину от того, что
осталось. Работник медицины так и сделал. Буквально через месяц-мужик
самый крутй в стране. Дети учаться в Лондоне, жена - на Канарах отыхает,
он -всю страну имеет, как только хочет.
Через время мало ему и этого стало. Он опять к старму знакомому - режь
все, растуды его в качель! Доктор ему и говрит: " Я-то, конечно могу и
это сдеать, но у вас в рганизме могут начаться необратимые процессы".
- "Какие такие необратимые процессы?!"
_"Ну, месячные могут пойти..."
ВОВОЧКА СО ШКОЛЫ ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ, МАМА ЧТО МЫ В КЛАССЕ ОТЧУДИЛИ. ЛАРИСЕ
ИВАНОВНЕ НА СТУЛ КЛЕЯ НАМАЗАЛИ, ОНА СЕЛА И ПРИЛИПЛА! ПАПА УСЛЫШАЛ
СПРАШИВАЕТ. НУ КАК СЫНОК ОТОДРАЛИ? ,ДА ПАПА, КТО ШУСТРЕЙ ТОТ ПО ДВА
РАЗА.
Собрала однажды настоятельница монастыря монашек и говорит:
- Сестры мои, наш монастырь посетил мужской дух!!!
Все:
- Ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В саду был обнаружен использованный презерватив!
Все: Ах!
один голос:
- ХИ-хи-хи!
- В презервативе была обнаружена дырка!
Все: Хи-хи-хи!
Один голос:
- АХ!
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru