Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

Привет Народ! Вот вы рассказываете здесь пошлые стишки собственного
произведения, а вы знаете что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял
пошлые стишки? Вот вам отрывок из его "Гаврилиады":

*****

...
По счастию проворный Гавриил
Впился ему в то место роковое
(Излишнее почти во всяком бое),
В надменный член, которым бес грешил.
Лукавый пал, пощады запросил
И в темный ад едва нашел дорогу.
...
Потупя взор, прекрасная вздыхала,
И Гавриил ее поцеловал.
Смутясь она краснела и молчала,
Ее груди дерзнул коснуться он...
"Оставь меня!" - Мария прошептала,
И в тот же миг лобзаньем заглушен
Невинности последний крик и стон...
...
Упоена живым воспоминаньем,
В своем углу Мария в тишине
Покоилась на смятой простыне.
Душа горит и негой и желаньем,
Младую грудь волнует новый жар.
Она зовет тихонько Гавриила,
Его любви готовя тайный дар,
Ночной покров ногою отдалила,
Довольный взор с улыбкою склонила,
И, счастлива в прелестной наготе,
Сама своей дивится красоте.
Но между тем в задумчивости нежной
Она грешит, - прелестна и томна,
И чашу пьет отрады безмятежной.
Смеешься ты, лукавый сатана!
И что же! вдруг мохнатый, белокрылый
В ее окно влетает голубь милый,
Над нею он порхает и кружит
И пробует веселые напевы,
И вдруг летит в колени милой девы,
Над розою садится и дрожит,
Клюет ее, копышется, ветится,
И носиком и ножками трудится.
Он, точно он! - Мария поняла,
Что в голубе другого угощала;
Колени сжав, еврейка закричала,
Вздыхать, дрожать, молиться начала,
Заплакала, но голубь торжествует,
В жару любви трепещет и воркует,
И падает, объятый легким сном,
Приосеня цветок любви крылом.
Он улетел. Усталая Мария
Подумала: "Вот шалости какие!
Один, два, три! - как это им не лень?
Могу сказать, перенесла тревогу:
Досталась я в один и тот же день
Лукавому, архангелу и богу".
...

*****

Вот так вот! А стишок классный, почитайте!

В переднюю дверь автобуса заходит блондинка. Впервые увидев турникет,
обращается к водителю:
- Засуньте мне, пожалуйста.

- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

Из доклада Грефа Путину: "За 2004 год Россия совершила мощный
экономический блевок... то есть я хотел сказать рывок..."

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.

Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой
награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у
меня есть...

Неужто Ратцингер с Ридигером договориться не сумеют?

Курение как онанизм - все занимаются, но все отрицают. :)

- Когда же католические кардиналы в Сикстинской капелле выберут из своей
среды нового Папу и выпустят из трубы белый дым ?
- Это произойдет только тогда, когда у них закончится выпивка и закуска.

Является ли грехом посылка чертей на х*й?

Виагра! И пусть весь мир подожмет хвост.

Пи$да - это капкан, в который хочется возвращаться.

- Сэр, а Вам не кажется, что если кардиналы в Ватикане изберут новым
Папой негра, то большая часть белых католиков перейдет в протестантство
или вообще станет атеистами ?
- Сэр, даже если все произойдет именно так, то вместо ушедших белых в
католичество ринутся миллионы черных и Римско-католическая церковь
станет негритянской.

Не люблю девушек за то, что не могу их отказать.

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на
выбор абсолютно бесплатно!

В честь 60-ти летия Великой Победы папой римским избран немец с именем
Иосиф.

Что? Почему так долго выбирали?

Сперва хотели наречь Адольфом Вторым, но трижды перегаливали.

gc

Он был настолько подозрительным типом, что в конце концов спецслужбы
расстреляли его из водяной пушки.

www.msk2004.narod.ru

Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!

www.msk2004.narod.ru

- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944
года? - спрашивают ветерана ВОВ.
- Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы...

Из телерепортажа.
- ... А теперь по просьбе телезрителей мы повторяем пенальти в
исполнении Вагнера Лав в центральные ворота стадиона "Лужники"...

Из телерепортажа.
"... Очень заметен сегодня на футбольном поле судья Иванов. Такое
впечатление, что он играет с огнем..."

Старушка обращается к спортсмену:
- Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
- Аптека вооон там, за углом.
- А до угла -то далеко ?
- Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не
дальше десяти секунд...

С точки зрения приматов, ничто не облагораживает обезьян так, как
процесс эволюции Homo Sapiens.

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена .
Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали .

ZOLTAN

Смотрите картину "Казаки пишут письмо турецкому султану" (в переводе
Гоблина).

Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43го года безусловно
помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам Единственно Верный
Выбор.

С 1922 года ждала программа своего апгрейда. Несмотря на все усилия
разработчиков она получилась 16-битная. Так ее и назвали "Папа Бенедикт
XVI".

Под круглосуточную охрану взят Центральный кобзонарий.
Нарушая данное им слово, именитый обитатель мемориального комплекса
постоянно выскакивает из разных углов и фронтовыми песнями отпугивает
посетителей.

Пословицу «Слово – серебро, а молчание - золото» подтвердили на
олимпиаде по японскому языку наши участники. Они взяли золото. (Василь
Лукаш)

Комбинация из одного пальца даже более красноречива, чем комбинация из
3-х пальцев. (Василь Лукаш)

Бухгалтерский анекдот: Если Кр. едет, то Д. ебет. (Василь Лукаш)

Я очень любознательный человек. Столько Люб, как я, не познал никто!

"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...

Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что:
1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем
Мухосранске.
2. Пьт пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не
коньяк, бренди и изредка саке.
3. Как и вы, никогда не бывали в Москве.
4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они
живут.

На крышах Стокгольма обнаружена разновидность Карлсона эмму. При
малейшей опастности прячет голову в варенье.

Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам? »
Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие
бюст-ители порядка! »

www.xaxaxa.ru

- Какую позицию предпочитают русские женщины?
- Лицом к ГУМу.

Они оцифровали кассету и выложили ее в интернет.
Смотрите в кинотеатрах новый триллер Звонок 3

Запомнить фамилию нового Папы Римского просто: Rat - крыса, zinger -
швейная машинка

Вроде и некрасиво, неуважительно, что украинского премьера называют
просто Юлей...
Но с другой стороны, редкий извращенец назовет Фрадкова - Мишей!!!

http://censor.net.ua/

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам
несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в
секс-индустрии.

(Несколько запоздалый)
Вопрос: Любимый фильм русских католиков?
Ответ: "Бриллиантовая рука" с фразой сына Семен Семеновича:"Мы провожаем
Па-а-а-пу!"

Балдей

- А кто он по професии?
- Писатель.
- Гм, и что пишет: прозу, стихи...
- Законы!

- Вы партийный?
- Нет, я - беспартийный...
- Бес!? Еще хуже...

- Чем занимается Дума?
- Законотворчеством.
- А когда работать будет?

Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
- Не понял, че за выебоны!!?
- А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!

Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном
большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной
границы.

Интересно, а что за гадость курили кардиналы когда выбитали Папу? Дым то
черный, то белый... И качество, видать, хреновое, судя по тому, кого
выбрали...

Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами
хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С
первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А
Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без
ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка
посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает.
Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! -
занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу
приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно
позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по
мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »

Борис Ушеренко

На вопрос, почему Ю. Тимошенко не приехала в Москву, она ответила, что
лучше сама будет сажать...

два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку:
- смотри, не попка, а персик
- ага, точно, персик
она поворачивается:
- подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком
дышу!

Реклама: Я подложила цианид в печенье, и теперь мама и папа больше уже
не спорят о вкусе и пользе.

Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

вы настоящий москвич если:
1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной
страны ограничены пределами садового кольца
2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве
3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей,
несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами
нашей родины
4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя
уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы.
5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче
6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится
на берегу черного моря
7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи
(возможно даже белые)
8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и
будете угощать им в следующий раз.
9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии",
"москва -это не россиия" хотя все они по сути верны.
10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас
и занимают на работе лучшие должности.
13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на
улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым
культурным, образованным и умным на всем белом свете.
14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.