Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 февраля 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ.
Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами
ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!!
Peter
Члены областного жюри рекомендуют членам регионального отборочного
комитета прислушаться к мнению членов района и признать Василису
Толстозадову достоенной избранницой наших членов на международный
конкурс красоты!

Лелик.
Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.
Коту стало стыдно. Через шерсть на его морде пробивался пунцовый
румянец.
- Если Вы действительно считаете свою подружку ангелом а себя
сволочью...
- Перетяните ночью одеяло на себя....
- Купите журнал. Всего полтора рубля. В помощь голодающим детям.
- Не хочу.
- Вам не жалко детей?
- Жалко, но журнал купить не хочу... ("Собачье сердце")
Встретились как-то Бачинский, Гоблин и Фоменко.
Гоблин гворит: "Я самый прикольный и суперский мои переводы пользуются
бешеной мега-популярностью." Фоменко говорит: "Нет я мои приколы для
рекламной службы русского радио самые клевые их народ из уст в уста
передает". А Бачинский без Стилавина как-то растерялся и промолчал. Так
и ушел обиженный.

Libertin Maximus
Что ни в законе, то - вор.
- Ой какие огромные пятна!!! Откуда?
- Новый BiMax, теперь с пальмовым маслом!
Презервативы СуперДжинс (-50%):
Sупер
Mало
Sтоит

www.kaffee.ru
Сессия. Студент сдает экзамен. Сидит перед преподавателем. Вдруг у него
зазвонил сотовый телефон. Студент поднимает трубку и говорит:
- Это Вас. И передает трубку преподавателю.
Преподаватель открывает зачетку студента, ставит ему пятерку и отдает
зачетку обратно. Кто звонил преподавателю?
Людей которые занимаются е-комерцией и рассылают спам, надо не просто
банить по ип, а в сообветсвии с концепцией просто е-банить.
Анекдот для Кыргызстана:

Один мужик жалуется знакомому на то, что работы нет, денег нет и есть
нечего. Ну другой разводит руками, мол чем тебе посоветовать и
восклицает:
- О, идея!!! А ты подай в суд на газету "МСН". Говорят сейчас каждый
может дело выиграть и на этом хорошенько навариться. Ведь сам президент
Акаев покровительствует.
- А повод к иску?!
- Ну скажи к примеру, что ты прочитал в "МСН" про Семейные хоромы и так
теперь тебя зависть гложет, что ты кушать не можешь!
13
Кассир в Сбербанке молодому человеку оплачивающему штраф:
- Вы не указали в квитанции КБК!
- Кого?
Как матерятся ученые?
мат-ФАК!
био-ФАК!
хИМ-ФАК!
15
Любимая фраза моего учителя алгебры:

- Перестань рвать волосы, и вынь руку из кармана!!!
Диалог между учителем и учеником:

- Иван, ты ничего не видишь! Надень очки!
- Нахер мне очки?!
- Не на хер, на нос!!!
Купили супруги сотовый телефон (один на двоих).
На следующий день звонит на него теща и велит позвать ее дочку к
телефону. Муж отвечает, что он не дома.
Теща не понимает и не унимается. Позови и все тут !
Муж еще раз объясняет, что он не дома.
До тещи начинает потихоньку доходить и она удивленно спрашивает:
"А он (телефон) у тебя что, с собой!?"
Как известно, мужчина должен быть хоть чуть-чуть симпатичнее обезьяны.
Ну, или уж если совсем тяжелый случай, хотя бы симпатичнее Ксении
Собчак.
19
Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И).
И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли?
Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни.
И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа?
Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru