Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 февраля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж возвращается с работы поздно заполночь, все уже спят, для него
записка от жены:
"дети спят, не шуми, борщ в холодильнике, обязательно разогрей, не ешь
холодным, брюки и рубашку тебе на завтра погладила, висит на двери.
будешь трахать - не буди!"
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.
www.asis.narod.ru
1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она
найдет вам замену. 2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она
сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону. 3.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4.
Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине.
Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по
какому-либо вопросу. Она и так его вам выскажет. 6. Избегайте
неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы
рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день. 7.
Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть
посуду. 8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте,
что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом. 9. Не
говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не
тот смысл, какой вы захотите до нее донести. 10. Никогда не говорите
женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она может поверить. 11.
Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не
поймет. 12. Всегда помните - женщин много, а вы один.
www.asis.narod.ru
Случилось в жизни оказия- лев и осел полюбили друг друга. Идут по
пустыни, захотелось секса.
Лев:- Осел, милый давай я тебя трахну.
Осел:- Конечно, милый давай!
Лев пристроился сзади осла засадил ему и спрашивает: - Ну как?
Осел- нормально...
Осел а теперь давай я тебя.
Лев:-Ну конечно!.
Осел сзади засадил льву и спрашивает:- Ну как?
Лев- Сука, если бы Я мог голову повернуть я бы тебя съел.
У мужика спрашивают:
- Где у тебя душа?
- В мочевом пузыре,- спокойно отвечает тот.
- ?!
- Как пописаю, сразу на душе легче становится
Маша, не грызи ногти. На ногах. У бабушки. И вообще, отойди от гроба!
Заталкивают одного мужика в камеру. Он как положено представился. К нему
подходит старший по камере и говорит: -У нас здесь правило; или в попу
раз или вилкой в глаз. Ты понял? Мужик с минуту постоял, пооглядывался и
со всей силой начал стучать в дверь камеры. Через несколько секунд дверь
открывается, на пороге вертухаи. - Что случилось? Мужик бросился к ним и
с ужасом говорит: -Чтоже Вы меня к пидорам посадили? Вертухаи
недоумевают:-Почему?... -Как почему, да потому что я здесь ни одного
одноглазого не вижу.
Сидит бегемот в болоте. К нему другой подбегает:
- Побежали в другое болото лягушек давить!
- Ага, щас я все брошу и пойду фигней заниматься!
Один грузин другому:
- Вано, ты на балалайке играт умээш?
- ... Нэт!? а ты?
- ... Да...
- Что да?
- Тоже нэт!!!
Ночь. Темная улица. По ней, боязливо оглядываясь, идет молодая
симпатичная девушка.
Вдруг она видит, что под фонарным столбом стоит мужик и ссыт. От
неожиданности она вскрикивает:
- Ой...
Мужик оборачивается:
- Спокойно, девушка, я его держу...
Борман с трудом настиг Штирлица около туалета:
- Штирлиц, куда это вы так от меня бежите ?
- Уже никуда. - Сказал Штирлиц с облегчением.
В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы
у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея
и решили- выкинуть бы его из автобуса.
Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему.
Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за
нее.
Когда вроде все взялись:
- Все взялись?
Все дружно:
- Даа-аа!
- Точно все взялись?
Все дружно:
- Тоочноо-ооо!
- И тот кто перднул тоже взялся?
Тут один голос:
- Да взя-ялся.
12
В связи с огромным покупательским спросом на мыло "ДАВ", производители
решили выпустить также мыло под маркой "ВЗЯВ"
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.
Приходит девочка домой вся в слезах и говорит маме:
- Мама мне все в школе говорят что у меня лицо как жопа...
- Не плачь доченька у тебя красивое лицо. вон иди в огороде прогуляйся
не думай об этом.
Идет девочка видит дедушка колодец роет и заглядывает:
- Дедушка!
Дедушка орет:-Не срать!
Жена, на вокзале, провожает мужа в командировку.
Рядом стоит здоровенный грузин и пялится на них, потом пальцем подзывает
к себе мужа.
Муж
- Ну что надо?
Грузин
- Слюшай, у мэна член очэн балшой. Толко нэ кому не говоры. Да?
Муж возвращается к жене и та спрашивает его:
- Что он тебе сказал?
- Да так, говорит член у него большой.
Расстаются и поезд уходит.
Через некоторое время муж возвращается домой. Звонит в звонок, дверь
открывает тот самый грузин и говорит, опершись о притолку:
- Ааа! Балтушышечка, здравствуй!
Первое сентября. Второй класс.
Входит учительница и вводит в класс нового ученика.
- Здравствуйте дети! С этого дня у нас будет учиться новый мальчик. Его
зовут Вовочка. Он приехал к нам из деревни. Вовочка очень умный и
начитанный мальчик. Вовочка, расскажи нам какое-нибудь стихотворение!
Вовочка напрягается, крснеет и начинает:
- Поздняя осянь, грачи улятели....
Учительница:
- Вовочка, подожди! Ну почему же "улятели"?
Вовочка, насупившись:
- Пачаму, пачаму.... Клявать нехуя! Вот и улятели!
Уехал муж в командировку, а жена рожает. Роды тяжелые были и родила она
одну голову: мальчика! Принесла его домой, на окно положила и пошлф кашу
варить, голова ушами к окну повернулась, смотрит: а там дети в футбол
играют, закричал маме:"МАМ! Там дети играются, бегают, а у меня ног
нету, я жить не хочу!"А мама ему говорит:"Ничего сыночка, пойдем к
доктору, пришьет тебе ножки!"Пришил ему доктор ножки чуть ниже
шеи-бегает малой, довольный! Тут увидел как дети в баскетбол играют, в
маца-крик опять:"МАМ! У всех ручки есть-им весело, а у меня нету, жить
не хочу!"Опять пошли к врачу, пришили ему ручки и он стал счастлив:
бегает, играет: ручки под ушами, ножки под шеей. Тут возвращается муж из
командировки, с ноги открывает дверь! Жена вылетает из кухни:"Милый! У
меня для тебя такая радость!...."Он перебивает ее:"Да подожди ты!!! Я
только что на лестнице такого огромногго паука заебашил!!!!!!!!!!"
Полутемная камера в тюрьме, открывается дверь и заходит здоровый такой
колхозник с баулом. Братва его окрружила и давай расспрашивать кто да
как. Ну он объяснил, что живет в деревне Косулино, а попал за кражу
комбикорма и зовут его Иван. Решили жулики приколоться и говорят.
слышали мы Ваня, что ты дырявый.
Он подумал немного и говорит, я мужики не знаю что это, объясните
пожалуйста.
А что тут объяснять вот тазик с водой , ты конец в него опусти, а мы
тебе в жопу вдуем. Пойдут пузыри с конца дырявый, а нет -значит
нормальный ты Ваня мужик.
Еще Ваня подумал и говорит я так не согласен, давайте я жопой в тазик с
водой сяду, а вы по очереди мне в конец дуть будете.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Eggi.
Встречаются две давние подруги. Сто лет не виделись. Разумеется,
происходит обмен новостями:
- Ох, дорогая, представляешь - я похудела на десять килограмм. Не
спрашивай, чего мне это стоило... Каждая калория на счету. Вот разбуди
меня среди ночи и спроси, сколько калорий в ломтике колбасы - без ошибки
отвечу! А ты-то как?
- Да все у меня было отлично... До этой недели. А сейчас такое горе,
такое горе... Был у меня потрясающий любовник, уникальный,
божественный... И вот в последние выходные занимались мы сексом, делала
я ему минет, и так увлеклась, так увлеклась, что откусила ему половину
члена...
- Не понимаю, в чем проблема-то? Подумаешь, каких-то шестьдесят калорий!
Поспорили. уй с сапогом - "У кого жизнь хуже?"
Сапог - Меня целый день по грязи, по воде, по говну носят. Зато вечером
отмоют и в тепло сушиться поставят.
.уй - Я весь день вниз головой болтаюсь. Хозяин вечером спать ложиться,
я только начну голову поднимать так он меня в помойную яму засунет и
гоняет, и гоняет. У меня голова закружиться - я сблюю.
Запыхавшаяся девушка прибегает на работу:
- Добрый член! Ой-ой-ой, толстый день! Тьфу ты! Короче, вчера такое
было!!!
23
Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое
вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза):
- Это не ко мне. Это к урологу.
Пострадавший:
- Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и
пьем...
Врач (отвернувшись)
- Это не ко мне! Это к наркологу!
Пострадавший:
- Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом
играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои
достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над
головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол...
Врач в истерике:
- Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!!
Пациент раздражаясь:
- Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!

Вчера<< 5 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.10:
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?
Рейтинг@Mail.ru