Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 декабря 2004

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Друзья! Граждане Украины... Во время проведения 167-го тура выборов
президента Украины, на 86-м году жизни скоропостижно скончался Текущий
Президент Украины Леонид Данилович Кучма.
- Говорят, что сметана с диоксином поднимает потенцию лучше виагры.
- И ты веришь в эту глупость?
- Нет. Но я знаю дурака, который поверил.
Площадь Независимости в Киеве предлагают переименовать в площадь
Свободы. Чем Независимость-то провинилась? Неужели она тоже за
Януковича?
Зато, если победит не Ющенко, для ввода войск США доказательства наличия
на Украине химического оружия будут налицо. И все это лицо знают.
Декабрьский номер PlayBoy. На обложке - Юля без шубы и на Морозе.
По сообщеиям СМИ, Ющенко хочет сделать себе пластическую операцию в
Израиле. Это что, значит он теперь будет жидовская морда?
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе
ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
Не блин, опять Ющенко народ кинул! Я как последний идиот смотрел эти
долбаные теледебаты, а обещанного Кличко так и не показали.
Язык до апельсина доведет.
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ:
1. Уголовник – жертва тяжелого детства.
2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства.
3. Яйцо – оружие провокатора.
4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант.
5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью
политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в
Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок.
6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят
восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих
политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине
быстрее интегрироваться в Европу.
7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных
граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии,
зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит
лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в
распродаже Родины.
8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от
оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского
империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и
Павлом Лазаренко.
9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается
через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума
прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума
(гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через
ржавую канализацию.

Юрий Бутусов для Цензор.Нет (http://censor.net.ua/anekdots.php)
Прокуратура России возбудила уголовное дело против лидера группы "Чайф"
Шахрина, за то, что его альбом "Оранжевое настроение" спровоцировал
государственный переворот в Украине.
- Если Ющенко победит, то песня "Оранжевое небо" попадет под запрет.
- Почему?
- В ней есть не полит-корректные слова: "Оранжевый верблюд".
Украина-2004 - это Россия-2008.
Вчера устроили банкет в честь Ющенко.
Вначале была горилка, потом пили пиво, потом водку, потом вино, потом
бормотуху, потом коньяк, потом снова горилку. А когда стали закусывать,
так проклятые москали подсунули нам ядовитых огурцов и помидоров. Вот
ими то Ющенко и отравился.
Если Вы живете на Украине, любите Америку и хотите "закосить" от армии -
обращайтесь в австрийскую клинику "Рудольфинерхаус"!
Напечатано на http://www.bratstvo.info/comments/14120401.shtml
26-го декабря 2004 года Владимир Владимирович Путин поздравил Виктора
Андреевича Ющенко с победой на выборах.
Уходит Ющенко утром на работу, и говорит жене
- дорогая, поцелуй меня перед уходом
- нет Витенька, давай я тебе лучше минет сделаю
- Кто такие Янукович и Ющенко?
- Дык хоббиты!
- Почему это хоббиты?
- Да по тому что мне они до задницы!
Сколько шапок надо снять Лужкову, чтоб стать похожим на Януковича?
Украинским правительством маршалу Кутузову было присвоено звание
национального героя Украины за поджог Москвы в 1812 году
20
Случай на днях
Одесса, базар, контейнер с материалом
Лежит ткань бело-синяя, под ней оранжевая между ними ткань цвета хаки.
так-то вот
Как указывается в докладе специальной парламентской комиссии, созданной
Верховной Радой Украины, в ходе затянувшегося до глубокой ночи обеда на
даче Сацюка мужики пили водку, пиво и коньяк сраками.
U2U (из телефонного разговора)
Вот видишь, что значит подобрать правильный цвет! С циановым цветом,
как ты хотела, я бы до конца революции не дожил.
В городе Кременчуге состоится встреча с избирателями кандидата в
президенты В. Януковича. Поступило предложение организовать встречу не
на площади Независимости, как планировалось предварительно, а в
Приднепровском парке рядом с памятником Яйцу (таковой имеется).
ЦАРЕВНА – ЦЕЙРУШКА

Жил был царь с тремя сыновьями. Два умных, а младший – вконец
отмороженный. Настало время невест искать. Два сына взяли лук и
пульнули, как положено. А третий зафиндилячил, так зафиндилячил – прямо
во двор госдепартамента США. Подобрала ее царевна-цейрушка, но с дураком
целоваться не стала, уж больно уродлив. Решила так за муж выйти.
Празднуют они первый тур свадьбы – неудачно. Празднуют второй тур
свадьбы – не получается. Уже и третий тур подходит, а поняток никаких
нет. В стране бардак и безобразие, развал и катаклизмус. Царь на дыбах,
парламент на рогах, царевичи друг другу в чубы вцепились и тягают по
всей территории.

Мораль: не хрен было дебилу в руки лук давать.
Если победит Ющенко, то Украина превратится в страну выжатых апельсинов
во главе с любимой соковыжималкой.
Перед третьим туром голосования Ющенко очень нервничает.
Жена его успокаивает:
- Ну, Витя, ну не переживай. Ну, вспомни: Разом нас богато – нас не
подолаты!
- Тебе хорошо говорить: Разом нас богато. А голосовать они пойдут по
одиночке. Кто их знает, как они там без рупора и лозунгов проголосуют?
А вдруг мозги заработают?
Почему православная церковь не поддерживает Ющенко? – Не поделили опиум
для народа.
Русских в свое время объегорили–обгайдарили, а украинцев сейчас
припорошат-отморозят и будут тимошить во все дыры.
Ющенко и Со жалуются на свою жизнь (цитата из песни В. Высоцкого
"Нечистая сила"):

Со свету стали совсем изживать,
Просто-таки сводят в могилу.
Ой, перестали совсем уважать
Нашу нечистую силу.
30
Янукович – это украинский Робин Гуд. Он снимал у богатых шапки и
продавал их втридорога бедным.
Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего
хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно
жить, как косовары.
Да кто бы ни стал президентом, а шанс выбрать в президенты дедушку
Мороза и получить исполнение желаний уже на Новый год безвозвратно
утерян:(
33
Буш вызывает к себе министра Обороны США:
- Какая сволочь передала нашему лучшему украинскому агенту боевое
отравляющее вещество "Орандж" без инструкции и костюма химзащиты?!
Жена Ющенко накануне выборов:
- Ну что ты нервничаешь? Мы победили в Афгане, победили в Ираке, победим
и в Украине.
- А Вьетнам, дура, забыла?
Сторонники Ющеко сторонникам Януковича, вдохновенно:
- Мы вас любим!
В ответ:
- Ну и чего вы хотите по этому поводу? Думаете, снимем штаны и станем
раком?
В связи с медицинским уклоном нынешней избирательной компании украинский
ЦИК решил напечатать новые бюллетени:
1. Ющенко отравили диоксинами.
2. У Ющенко аллергия на апельсины.
3. Не поддерживаю ни одну из версий.
Все-таки Ющенко отравил кто-то из программистов!
Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам.
Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое
отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения
листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для
уничтожения кандидатов в президенты.
После проведения теледебатов в качестве компенсации проигравшему
присваивается должность "ПЕТУХ", и вручаются деревянные яйца!!!... Чтобы
в следующий раз дать сдачи, когда бросать будуть.
Я представитель Канадской компании. Смотрите, какой замечательный
оранжевый шарфик! Примерьте. О, как он вам идет! Всего десять долларов.
А если вы его купите, то получите в придачу совершенно бесплатно
очаровательные безделушки "президент", "премьер-министр" и
"правительство".
Украинские выборы.
По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки,
для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем,
приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.
Идет репетиция теледебатов..."Янукович-Чорновол":
Ч.-след. год, - твой год!!!Повторяем, чтобы не проколоться!!!
Ч.-бюджет, Я.- общак
Ч.-сессия, Я.- сходняк
Ч.-президент, Я.- ПАХАН
Я.-След. год ПЕТУХА...А кто же ПЕТУХ??? (см.выше)
Подумал, подумал коммисар Ржевский и решил: Все таки сейчас на Украине
идет борьба не добра со злом, а борьба бабла с баблом!
В январе 2005 года Виктор Ющенко торжественно вступит в должность
Президента Украины. А на следующий день посреди площади Независимости
будет воздвигнута просторная виселица. И киевляне смогут увидеть, как на
ней в ряд раскачиваются Виктор Янукович, Наталья Витренко, Наталья
Могилевская, Андрей Шевченко, Яна Клочкова... Известные и не очень... И
на каждом табличка - "Я голосовал за Януковича". И так все 15 миллионов
чело... Ой, простите, оговорился - конечно, не человек, а открепительных
талонов. За Януковича вообще никто не голосовал - ведь правда? А значит
и вешать не за что. А талоны - они из бумаги, им не больно, и незачем их
жалеть. Это же просто анекдот! А вы подумали... Ха-ха-ха!
Не понимаю: зачем сгонять этих несчастных с Крещатика? Что, трудно
построить объездную дорогу? Ну или Киев перенести в другое место?
Тук-тук-тук. Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Я - Юля-лягушка.
- Я - мышка-цейрушка.
- Я – диоксиновый ежик, ни головы, ни ножек.
- Я – дед Мороз - нагло к домику прирос.
- А ты кто?

- А я – молодежная организация Пора.
Пришла сказать, что вам ПОРА выметаться со двора.
Революция пожирает своих детей. Это всегда так. Она съела Марата и
Робеспьера, она съела Ленина, Бухарина, Троцкого. В современной Украине
она уже сожрала Юлечку. Следующим на очереди – Ющенко. А после этих
зазывал и крикунов на сцену по-кошачьи мягко выйдет дядюшка Мороз. И
тогда, рыже-бело-голубые мышки, держитесь! Чего-чего, а Желтых Вод в
Украине на всех восторженных грызунов хватит.
ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому соку и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.
Чуваки мечтали встретить Новый год у Президентской елки. Заранее заняли
места. Расположились комфортно: с палатками, друзьями, музыкой, водкой.
Им месяц говорили, какие они молодцы, как классно придумали. А за неделю
до Нового года сказали: "А пошли вы, ребята, на..."
Оранжевые блокировали работу правительства крупнейшей державы в Европе.
А мэр какого-то паршивого Киева собирается указывать, где им сидеть, а
где не сидеть?!
Коммунисты втихарря подсылают своих людей на митинги на Майдан - очень
уж хорошо пошел бизнес в парламенте - что ни голосование, то миллион.
Если так пойдет дальше, то через пару месяцев уже они буду покупать
голоса "Регионов " о "СДПУ(О)"

http://censor.net.ua/anekdots.php
- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть
напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка?
- Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения
пенсий Януковичем.

http://censor.net.ua/anekdots.php
После присоединения Украины к США в Голливуде будет модно снимать
"истерны" - фильмы о покорении Дикого Востока и войнах с местными
племенами.
Оранжевые, упорно не уходящие с Крещатика, явно не читали биографию
Эрнста Рема.
Ющеко выступает перед народом на Майдене Незалежности:"Пока мы чесно
покупали голоса, Янукович сфальцефецировал выборы!!!!"
Если площадь Независимости в Киеве переименовать в площадь Свободы, то
Крещатик вполне логично переименовать в Кричальник. Это название к тому
же гораздо политкорректней (кричать могут последователи разных религий),
что безусловно понравится нашим американским друзьям. Некоторые пылкие
головы предлагают название Ющатик, но американцы тогда могут подумать,
что у нас тут культ личности. Оно нам надо?
31 декабря Президент Украины обратился к согражданам с новогодним
поздравлением. По 5-му каналу сограждан поздравил президент Ющенко, по
ТРК «Украина» — президент Янукович, по всем остальным каналам —
президент Кучма.
57
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕБАТЫ

А теперь, уважаемые зрители. мы просим отвести от экранов
несовершеннолетних детей, и уменьшить громкость ваших телевизоров.
Начинаются очередные телевизионные дебаты между кандидатами на пост
президента Украины.

Янукович репетирует перед телекамерой: - Козлы! Ой... Воры! Тьфу...
Петухи! Не то, не то... А, вспомнил! Уважаемые избиратели!

Для гарантированной победы на следующих теледебатах Ющенко нуждается в
помощи хирурга-косметолога, а Янукович - в помощи профессора
Преображенского.

Ну и что, что Януковича тяжело слушать!
Зато как легко за ним записывать!!!

http://censor.net.ua/anekdots.php
Все говорят об американских валенках на Украине и почему-то никто - об
американских окорочках. Что, на Украине нет "ножек Буша"? Ну ничего,
скоро появятся. ПОРА!
Из конспекта Януковича на дебатах:
п.1 - Прежде чем наехать на Ющенко, посмотреть, что бы рядом не было
братьев Кличко

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
Анекдоты про Януковича на сайте anekdot.ru все такие остроумные, что,
когда встречаешь их в третий раз, они кажутся еще смешнее, чем в первый.
Дорогой Витя, для борьбы с американскими наколотыми апельсинами высылаю
тебе эшелон синих наколотых баклажанов.

Твой Усама.

(придумано - http://censor.net.ua/anekdots.php)
Только на ТРК Украина:
теледебаты Ющенко - Янукович в переводе Гоблина

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
19.12.2004, Ющенко:
- Я бачив уви сни снятого Мыколая, якый сказав... (и далее по тексу из
выпуска новостей).

20.12.2004, Ющенко:
- И разверзлось небо, и явился мне во сне Ангел Господень, и говорил со
мной. И вострубил Он трубным голосом. Ибо Аз есмь Президент.

21.12.2004, Главврач клиники им. Кащенко дает пресс-конференцию, тема:
Диоксин как сильнейший галлюциноген, способный послужить рецидивом при
шизофрении и смежных патологиях.

Белое Братство присоединяется к оранжевому и возвещает о Втором
Пришествии. Теперь цветовое равновесие восстановлено: бело-оранжевые
против бело-голубых.

Израильский МОССАД на всякий случай решает устранить опасного
конкурента, который не известно кого услышит завтра, и еще чего доброго
призовет сторонников искать Землю Обетованную, претендентов на которую и
без него хватает.
64
Токсикологи утверждают, что диоксины накапливаются и сохраняются в
жирах. А 1000-кратное превышение ПДК обнаруженное у Ющенко австрийскими
врачами объясняется просто - он сожрал применрно в 1000 раз больше сала,
чем средний австиец того же возраста.
P.S. Громадяне! Суичасно пидрахуйте сало на становище диоксинов!
МихМар
Снится Ющенко, что выйграл он выборы. Пошел он в суд по поводу своего
отравления и начал давать показания: Решили мы погулять малость, выпили
три литра горилки, двадцать литров пива, тридцать - вина, сорок -
бормотухи.
И тут проклятые москали подсунули нам ядовитый огурчик.
И вот этим огурчиком я и отравился.
Эй, Путин, отдай Ющенко законные украинские земли: Ярославль, Смоленск и
другие! Как Ющенко заявил на теледебатах, он ведет соборность Украины со
времен Владимира Великого. Интересно, он карту Киевской Руси
когда-нибудь в глаза видел? А оранжевый цвет и подкова, это что,
древнерусские геральдические символы?
Так, у Ющенко в списки болезней появилась еще одна. Он дальтоник. На
теледебатах бело-голубых он обозвал синими.
Па-па-ба-па! Ющенко на дебатах так и не удосужился сказать, что признает
третий тур выборов, невзирая на их исход. Эй, бомжы, вперед в Киев!
Халява будет продолжаться!
Прошла любовь, завяли апельсины,
Подковы жмут и нам не по пути.
Если Ющенко победит, то в новогоднюю ночь самым популярным диалогом
будет такой:
- Что за гадость ты смотришь?! Где ты нашел этот фильм ужасов!
- Успокойся милая. Это не фильм ужасов. Это новогоднее обращение нашего
президента.
Слова "федирализм" Ющенко боится как огня. Оно и понятно, нельзя Украине
равняться на такие недоразвитые страны, как США, Германия, Швейцария и
Россия. Слово "федерация" преступное, незаконное и не демократичное.
На теледебатах Ющенко сто раз повторил, что никогда и ничего не воровал
этими руками. При этом он очень трогательно демонстрировал их ладонями
вперед, что бы все видели, что ничего не прилипло. Я его понимаю.
Банкир, все-таки. Причем здесь руки? Что крал – все безналом и через
посредников.
Ющенко:
- Задолбали. Прекратите сравнивать меня с Ельциным. Мы совсем не похожи.
Тот американцам не продавался.
ПРОРОК СРЕДИ НАС. Еще в 1995 году создатель сайта "Anekdot.Ru" выбрал
ОРАНЖЕВУЮ цветовую гамму...

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.08:
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
Рейтинг@Mail.ru