Вчера читал истории про крыс, пришел в восторг и по какой-то цепочке
ассоциаций вспомнил очень старый анекдот. Такой старый, что его можно
рассказывать. Рассказываю. Приходит человек к врачу и говорит: "Доктор,
ко мне с некоторых пор каждый вечер приходит крокодил, садится на
подоконник и канючит, канючит... Я не знаю, как быть, мне и деваться от
него некуда, я живу в коммунальной квартире..." Врач говорит:
"Действительно, необыкновенный случай. Вот вам таблетки, попринимайте и
через неделю приходите". Через неделю этот пациент приходит: "Знаете,
доктор, теперь два крокодила приходят каждый вечер, садятся на
подоконник и канючат, канючат..." "Вот как? Ну, в таком случае я вам
другие таблетки пропишу. Через неделю приходите снова." Больной однако
не приходит ни через неделю, ни через две. Врачу стало очень любопытно,
и он пошел к нему домой справиться, как дела. Приходит, звонит в дверь,
соседи открывают и говорят: "Этот-то? Да его еще в прошлом месяце
крокодилы съели".
ААМН
31 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах
будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не
значит, что она любит только Вас.
scrinshotic.narod.ru
значит, что она любит только Вас.
scrinshotic.narod.ru
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
- Но я не хочу спать так долго.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Однажды Рабинович назвал Арцимовича свиньей. Арцимович сильно обиделся,
нажаловался раввину. Ребе обязал Рабиновича извиниться перед Арцимовичем
в синагоге, на виду у всех. Настал день извинения, синагога полна
народу, слово держит Рабинович:
- Люди! Арцимович не свинья?!! Ну тогда извиняюсь...
нажаловался раввину. Ребе обязал Рабиновича извиниться перед Арцимовичем
в синагоге, на виду у всех. Настал день извинения, синагога полна
народу, слово держит Рабинович:
- Люди! Арцимович не свинья?!! Ну тогда извиняюсь...
Смотрите на экранах города новый фильм о тяжелой жизни импотента
Иванова: "Ночной позор"!
Иванова: "Ночной позор"!
9
Наркоман дома забил косяк, пыхнул как следует - хорошо-о-ооо! Решил
чайку выпить, поставил чайник на плиту, а сам сел в кресло -
хорошо-о-ооо! Так и уснул...
Чайник вскипел, выкипел, гарь, вонь, дым... Соседи вызывают пожарных -
те приезжают, высаживают двери, заливают чайник вместе с плитой пеной...
Потом будят торчка. Он просыпается...
- О! А вы кто?!
- Мы - пожарные, мать твою!!!
- (мечтательно) О-о - пожа-а-рные... А пожарьте мне картошки !
- Мы не жарим, мы тушим!!!
- А-а... Ну тогда потушите...
чайку выпить, поставил чайник на плиту, а сам сел в кресло -
хорошо-о-ооо! Так и уснул...
Чайник вскипел, выкипел, гарь, вонь, дым... Соседи вызывают пожарных -
те приезжают, высаживают двери, заливают чайник вместе с плитой пеной...
Потом будят торчка. Он просыпается...
- О! А вы кто?!
- Мы - пожарные, мать твою!!!
- (мечтательно) О-о - пожа-а-рные... А пожарьте мне картошки !
- Мы не жарим, мы тушим!!!
- А-а... Ну тогда потушите...
10
Когда хохлы услышали лозунг:
"Бей жидов - спасай Россию", то их реакция была такой:
"Идея хорошая, а вот цель - поганая"....
"Бей жидов - спасай Россию", то их реакция была такой:
"Идея хорошая, а вот цель - поганая"....
11
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый
черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот
черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот
черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не
в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой -
пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy
останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель - тоже сын нового
pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy
останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель - тоже сын нового
pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !
летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось не много!
16
Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"?
В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что
сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице,
и у меня член в заднице.
Петька: Нууууу?
В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.
В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что
сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице,
и у меня член в заднице.
Петька: Нууууу?
В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.
17
Олимпийский Вестник:
"Негры традиционно сильнее в беге, а белые - в стрельбе"
"Негры традиционно сильнее в беге, а белые - в стрельбе"
18
Лекция в медицинском институте.
Преподаватель:
- ... А еще в сперме содержится много глюкозы....
Девука:
- Это как в сахаре, что ли?
- Да. - говорит профессор.
Девушка:
- А почему она не сладкая?
Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает:
- Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на
кончике языка, а не на гландах.....
Pastor
Преподаватель:
- ... А еще в сперме содержится много глюкозы....
Девука:
- Это как в сахаре, что ли?
- Да. - говорит профессор.
Девушка:
- А почему она не сладкая?
Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает:
- Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на
кончике языка, а не на гландах.....
Pastor
19
- Коноплев! Почему у тебя такая фамилия наркотическая?..
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
20
Идет ежик по дороге и встречает Алешу Поповича, Добрыню Никитича и Илью
Муромца. іжик им и говорит:
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
Так же ежик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идет
ежик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел на фиг, ежик!!!
Муромца. іжик им и говорит:
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
Так же ежик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идет
ежик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел на фиг, ежик!!!
21
Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему
предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь
прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из
бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил,
что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к
таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому
платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины
прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а
польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и
живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар
тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!
предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь
прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из
бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил,
что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к
таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому
платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины
прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а
польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и
живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар
тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!
22
Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку,
дверь и откроется. Шапочка: снимай растяжку дура старая! это на самом
деле я - красная шапочка!
дверь и откроется. Шапочка: снимай растяжку дура старая! это на самом
деле я - красная шапочка!
23
Подходит сын к отцу и говорит: пап давай бабушке в рот дадим.
Отец отвечает: сынок ты что? это же моя мама..
Сын: ну и что ты же моей маме даешь в рот....
Отец отвечает: сынок ты что? это же моя мама..
Сын: ну и что ты же моей маме даешь в рот....
Конферансье: "А сейчас паеред Вами выступит телепат!" Выходит мужик в
черном плаще и цилиндре. Распахивает плащ - костюм Адама. Раскачиваясь
из стороны в сторону, объявляет: "Начинаю телепать!"
черном плаще и цилиндре. Распахивает плащ - костюм Адама. Раскачиваясь
из стороны в сторону, объявляет: "Начинаю телепать!"
25
Ведущий комментирует гонки:
"Немецкий пилот на мерседесе плавно вписывается в поворот и продолжает
гонку первым. Далее за ним следует пилот из японии на тойоте, который
круто вписывется в поворот и продолжает гонку вторым. Завершает группу
гонщик из России на "запорожце", который резко вписывается в трибуны и с
криком: "х...ли вы тут расселись!!!" продолжает гонку третьим".
yteshit.L
"Немецкий пилот на мерседесе плавно вписывается в поворот и продолжает
гонку первым. Далее за ним следует пилот из японии на тойоте, который
круто вписывется в поворот и продолжает гонку вторым. Завершает группу
гонщик из России на "запорожце", который резко вписывается в трибуны и с
криком: "х...ли вы тут расселись!!!" продолжает гонку третьим".
yteshit.L
- Папа, а разве коровы курят?
- Нет, сынок, что ты?
- Значит, у нас коровник горит.
- Нет, сынок, что ты?
- Значит, у нас коровник горит.
27
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив
болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности... Жена
игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив
болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности... Жена
игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он иговорит:
- Ваши права
- ...? А что это?
- Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копашится в
сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он еего
берет и смотрит в зеркальце а затем говорит:
- О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер
- Ваши права
- ...? А что это?
- Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копашится в
сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он еего
берет и смотрит в зеркальце а затем говорит:
- О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер
29
Идет лев по лесу, видит медведь сидит.
Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я?
Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит бегемот сидит.
Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я?
Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает.
Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я?
Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше навстречу ему башкир попадается.
Лев подходит к нему и говорит –« кто я?
Башкир: «Лев, Лев, »,
Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! »
Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!
Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я?
Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит бегемот сидит.
Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я?
Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает.
Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я?
Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше навстречу ему башкир попадается.
Лев подходит к нему и говорит –« кто я?
Башкир: «Лев, Лев, »,
Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! »
Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!
30
Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов
людей выберется из под колпака.
Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут.
Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт
проводили.
Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто
быстрей из народов выберется из- под колпака»
Американец: «Ну и как, Уложились? »
Марсианен « Плохо»
Американец: «А кто лучший»
Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли»
Американец: « А еще лучше? »
Марсианен: « Вот русские, за час выбрались»
Американец «Как это? »
Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та»
«А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»
людей выберется из под колпака.
Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут.
Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт
проводили.
Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто
быстрей из народов выберется из- под колпака»
Американец: «Ну и как, Уложились? »
Марсианен « Плохо»
Американец: «А кто лучший»
Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли»
Американец: « А еще лучше? »
Марсианен: « Вот русские, за час выбрались»
Американец «Как это? »
Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та»
«А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»
31
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.