Gриходит студент в публичный дом, а денег нету нихуя.
Студент протягивает сутенеру полтинник и спрашивает:
- А что можно на полтинник поиметь?
- Блядь! Ахуели! Да за полтинник, иди и выеби, старуху, морщинистую,
гнилую и дохлую, которая на лестничной клетке валяется, тока деньги
вперед! - отвечает ему сутенер.
Студент заплатил и пошел выебал старуху приходит и говорит,
- Ну в общем все нормально, но только у нее сопля из носу потекла.
сутенер его невозмутимо слушает и кричит в нумера
- Саня, Леха, блядь где вы шляетесь, идите старуху замените, эта уже
переполнилась...
14 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПошли как-то в поход Жопа, Насос и Треугольник. Устроили в лесу привал и
решили сварить макароны, а пока они варились все уснули.
Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос.
- Насос, ты съел макароны?
- Нет я не ел.
Вдвоем будят Жопу.
- Жопа, ты съела макароны?
Жопа улыбнулась и убежала...
решили сварить макароны, а пока они варились все уснули.
Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос.
- Насос, ты съел макароны?
- Нет я не ел.
Вдвоем будят Жопу.
- Жопа, ты съела макароны?
Жопа улыбнулась и убежала...
Приходят два эстонца в публичний дом. Спрашивают :(эстонский акцент)-Ми
би хотели девушку... Администратор:- А сколько у вас денег? (Э):- 2
крони! (А):- За эти деньги вы можете только друг друга трахнутью (Э):-
Спасибо!. Уходят. Через час возвращаются (Э):- А кому денеги отдать???
би хотели девушку... Администратор:- А сколько у вас денег? (Э):- 2
крони! (А):- За эти деньги вы можете только друг друга трахнутью (Э):-
Спасибо!. Уходят. Через час возвращаются (Э):- А кому денеги отдать???
После авиакатастрофы над Чукоткой, чудом оставшаеся бортпроводница
просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность
решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей
небыло".
Через год чукчи встречаются
- ну ты как?
- нормально.
- и я нормально.
- детей нет ?
- не а
- и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?
просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность
решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей
небыло".
Через год чукчи встречаются
- ну ты как?
- нормально.
- и я нормально.
- детей нет ?
- не а
- и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?
По последним исследованиям ученые доказали, что в двухместной байдарке
обычно находятся два непонятных существа: "Гребибля" и "Гребубля"! :)
обычно находятся два непонятных существа: "Гребибля" и "Гребубля"! :)
В одном из подземных переходов метро в Амстердаме сидят трое
бедолаг-попрошаек. У одного на на картонной каробке было написано "я
голоден" а в коробке лежало лишь 5 сентов. У другого было написано "у
меня нет ног" и немного мелочи. Третий бедолага сидел с коробкой полной
денег.
Как вы думаете что у него было на писано на вывеске?
Там было написано "я хочу обратно к себе домой в Марокко"...
raoul
бедолаг-попрошаек. У одного на на картонной каробке было написано "я
голоден" а в коробке лежало лишь 5 сентов. У другого было написано "у
меня нет ног" и немного мелочи. Третий бедолага сидел с коробкой полной
денег.
Как вы думаете что у него было на писано на вывеске?
Там было написано "я хочу обратно к себе домой в Марокко"...
raoul
- Свято место пусто не бывает, - сказала проститутка, раздвигая ноги.
mesh67
mesh67
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его
самого...
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его
самого...
- В чем заключается многозадачность Windows 95?
- Она глючит и работает одновременно
- Она глючит и работает одновременно
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй
тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000"
oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000"
oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Сошлись на куликовом поле две рати. И вышли два богатыря: Челубей и
Пересвет. Превым ударил палицей Челубей. Тяжела палица басурманская,
удар страшной силы обрушился на русского богатыря и вошли его ноги
поколено в сыру землю. Но выдержал Пересвет и сам ударил палицей. Вошли
ноги Челубея по колено...
в задницу. Не приняла земля Русская ног татарских.
Пересвет. Превым ударил палицей Челубей. Тяжела палица басурманская,
удар страшной силы обрушился на русского богатыря и вошли его ноги
поколено в сыру землю. Но выдержал Пересвет и сам ударил палицей. Вошли
ноги Челубея по колено...
в задницу. Не приняла земля Русская ног татарских.
11
Венчается раб божий Василий, и страх божий Елена...
12
Корабль. Очень долго находится в плаванье. Команда вся сплошь мужики.
Естественно страдают без женщин. Долго страдают.
И решили с этой проблемой обратиться к капитану:
"Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать."
"Бля, ну где же мы баб найдем посреди океана??? Короче, для спасения
личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет"
будет бабой для всех остальных!!!"
Экипаж тянет спички - короткая (счастливая) спичка достается боцману.
Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д.
Но делать нечего - приходится боцману становиться раком.
Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это
первый рейс. Он стоит в нерешительности.
Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!"
Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!"
К: "Давай быстрее, а то от воздержания у тебя планка съедет"
Ю: "Да не могу я, он ведь старший товарищ!"
К: "Боцман, помогите юнге!"
Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом
произносит:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
Естественно страдают без женщин. Долго страдают.
И решили с этой проблемой обратиться к капитану:
"Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать."
"Бля, ну где же мы баб найдем посреди океана??? Короче, для спасения
личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет"
будет бабой для всех остальных!!!"
Экипаж тянет спички - короткая (счастливая) спичка достается боцману.
Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д.
Но делать нечего - приходится боцману становиться раком.
Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это
первый рейс. Он стоит в нерешительности.
Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!"
Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!"
К: "Давай быстрее, а то от воздержания у тебя планка съедет"
Ю: "Да не могу я, он ведь старший товарищ!"
К: "Боцман, помогите юнге!"
Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом
произносит:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
13
Помер Президент Буш! Попал в ад!
Девил ему и говорит% Сори но свободных мест нет%
%Однако Ты можеш походить вокруг и если найдеш подходящую позицию Я
сделаю ее свободной, а Ты займеш ее место%
ОК! Сказал Буш Заходит в первую комнату, а там Президент Рейган дробит
камни.
НО, у меня слабые руки.
Заходит во вторую комнату, а там Президент Никсон ныряет в ледяной воде
НО, я плохой пловец Заходит в третью комнату, а там Президент Блин
Клинтон сидит в кресле а Моника Левински делает ему (знаете что) ОК!
Говорит %Это для меня%
ОК! Говорит Девил %Моника ты свободна! %
Девил ему и говорит% Сори но свободных мест нет%
%Однако Ты можеш походить вокруг и если найдеш подходящую позицию Я
сделаю ее свободной, а Ты займеш ее место%
ОК! Сказал Буш Заходит в первую комнату, а там Президент Рейган дробит
камни.
НО, у меня слабые руки.
Заходит во вторую комнату, а там Президент Никсон ныряет в ледяной воде
НО, я плохой пловец Заходит в третью комнату, а там Президент Блин
Клинтон сидит в кресле а Моника Левински делает ему (знаете что) ОК!
Говорит %Это для меня%
ОК! Говорит Девил %Моника ты свободна! %
14
Девиз Xerox: Мы нвучили мир копировать.
По аналогии девиз Чупа-чупс: Мы научили весь мир... сосать...
По аналогии девиз Чупа-чупс: Мы научили весь мир... сосать...
15
Отправились молодожены в "медовый месяц" в одну деревушку (на другое
средств не было). Сняли у местной старушки комнату. День не выходят.
Два. На третие день бабулька решила проверить все ли у них в порядке.
Подошла к двери постучалась:"Ребятки, вы бы вышли, покушали?". А они
отвечают:"А мы плодами любви питаемся...". Старушка:"Да вы питайтесь,
питайтесь только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси
давятся..."
средств не было). Сняли у местной старушки комнату. День не выходят.
Два. На третие день бабулька решила проверить все ли у них в порядке.
Подошла к двери постучалась:"Ребятки, вы бы вышли, покушали?". А они
отвечают:"А мы плодами любви питаемся...". Старушка:"Да вы питайтесь,
питайтесь только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси
давятся..."
16
Буш-мл. заявил, что хотя в Ираке не было найдено оружие массового
поражения, США правильно сделали, что вторглись туда, так как Саддам
вполне мог производить такое оружие.
В ответ Гаагский суд намерен привлечь Буша-мл. за массовые изнасилования
- которые могли бы иметь место, так как "аппарат у обвиняемого имеется".
:)
поражения, США правильно сделали, что вторглись туда, так как Саддам
вполне мог производить такое оружие.
В ответ Гаагский суд намерен привлечь Буша-мл. за массовые изнасилования
- которые могли бы иметь место, так как "аппарат у обвиняемого имеется".
:)
17
Была у пастуха отара овец. В соседнем лесу появилась стая волков и стали
они на овец охотиться. Пошел пастух на базар прикупить волкодава. Ходил,
ходил - не продает никто. Подходит к нему один мужик с маленькой
собачкой и говорит - «Я слышал ты волкодава надумал купить, купи вот эту
собачку. Да ты чего, она же маленькая и толстая, ее волки сразу съедят».
«Ты на размер не смотри, это же собака - БАБАКА, купи, не пожалеешь,
если хоть одна овца пропадет, я тебе компенсирую».
Купил пастух собаку, выгнал вместе с овцами в поле, сторожить.
Идут волки на охоту, видят отару и собачку рядом маленькую. Молодой волк
говорит - «Во мужики, опять этот дурачок отару без охраны пасет, пошли
обедать». А вожак ему - «Молод ты еще, посмотри, там же собака - БАБАКА.
Эта мелкая что ли, да она у меня щас в рот возьмет, пока я обедать буду!
В рот - то она возьмет, но знаешь какие холодные у нее губы! »
они на овец охотиться. Пошел пастух на базар прикупить волкодава. Ходил,
ходил - не продает никто. Подходит к нему один мужик с маленькой
собачкой и говорит - «Я слышал ты волкодава надумал купить, купи вот эту
собачку. Да ты чего, она же маленькая и толстая, ее волки сразу съедят».
«Ты на размер не смотри, это же собака - БАБАКА, купи, не пожалеешь,
если хоть одна овца пропадет, я тебе компенсирую».
Купил пастух собаку, выгнал вместе с овцами в поле, сторожить.
Идут волки на охоту, видят отару и собачку рядом маленькую. Молодой волк
говорит - «Во мужики, опять этот дурачок отару без охраны пасет, пошли
обедать». А вожак ему - «Молод ты еще, посмотри, там же собака - БАБАКА.
Эта мелкая что ли, да она у меня щас в рот возьмет, пока я обедать буду!
В рот - то она возьмет, но знаешь какие холодные у нее губы! »
18
Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы
славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?"
Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о
музыке и перходишь к делу"
Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает
собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня
есть дома барабан, а поебаться не желаете?"
славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?"
Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о
музыке и перходишь к делу"
Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает
собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня
есть дома барабан, а поебаться не желаете?"
19
На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками
не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть...
не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть...
20
- Филя, если бы не мои деньги, то у тебя не было бы ни этой шикарной
квартиры, ни этого лимузина, ни виллы в Америке да и певца такого, как
Филипп Киркоров, не было бы!
- Аллочка, любимая, да если бы не твои деньги, то и меня бы здесь не
было…
квартиры, ни этого лимузина, ни виллы в Америке да и певца такого, как
Филипп Киркоров, не было бы!
- Аллочка, любимая, да если бы не твои деньги, то и меня бы здесь не
было…
Идет горбатый мужик по лесу и слышит голос из дупла:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый, - отвечат мужик.
- Теперь ты не горбатый!
Мужик бежит домой к хромому преятелю и говорит что в лесу целитель
появился. Хромой бежит в лес и слышит голос из дупла:
- Мужик ты горбатый?
- Да нет я хромой.
- Да не мужик ты горбатый! =)
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый, - отвечат мужик.
- Теперь ты не горбатый!
Мужик бежит домой к хромому преятелю и говорит что в лесу целитель
появился. Хромой бежит в лес и слышит голос из дупла:
- Мужик ты горбатый?
- Да нет я хромой.
- Да не мужик ты горбатый! =)
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих
только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю...
только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю...
23
Просыпается мужчина на концерте камерной музыки наклонился к соседу и
спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ...
Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ:-(
- Ах! Значит, музыка навеяла...
спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ...
Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ:-(
- Ах! Значит, музыка навеяла...
24
Мужчина занимает прекрасное место на трубуне финального матча ЧЕ 2004.
Рядом с ним свободное место.
Подходит другой мужчина и спрашивает - "Это место занято?"
"Да нет, свободно."
"Невероятно! Как на таком матче такое может быть?"
"Ну," - отвечает первый мужчина, "В принципе, оно принадлежит мне. Здесь
должна была сидет моя супруга, но она скочалась... Это первый финал за
последние 20 лет с момента нашей свадьбы, что ее нет со мной."
"O, прошу прощения. Это так ужасно... А что, кто-нибудь из ваших друзей
или родственников, ну хотя бы соседей не мог присоединиться к вам?"
Мужчина пожимает плечами - "Увы, они все на похоронах."
Рядом с ним свободное место.
Подходит другой мужчина и спрашивает - "Это место занято?"
"Да нет, свободно."
"Невероятно! Как на таком матче такое может быть?"
"Ну," - отвечает первый мужчина, "В принципе, оно принадлежит мне. Здесь
должна была сидет моя супруга, но она скочалась... Это первый финал за
последние 20 лет с момента нашей свадьбы, что ее нет со мной."
"O, прошу прощения. Это так ужасно... А что, кто-нибудь из ваших друзей
или родственников, ну хотя бы соседей не мог присоединиться к вам?"
Мужчина пожимает плечами - "Увы, они все на похоронах."
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.