Остальные новые анекдоты

Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:

1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами
2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом
3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником
4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным
шпионажем
5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва
6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку
7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре
8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия

ГИБДД проводит в столице акцию "Чистый автомобиль". Въехав в Москву на
первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД и они помоют Вам Ваш
автомобиль! СМИ сообщают что акция повсеместно поддерживается
населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и
магистральных грузовиков.

Vitaliki.

Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев?
Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все
жили по-человечески!
Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и
прилично платили!
Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не
сможет, так сразу и женился!!!

Русские никогда не попадут в список Шиндлера. (Послесловие к матчу
Россия - США).

"Сакашвили" - как много в этом звуке!

Молодой Сакашвили вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе всегда
мечтал: вот настанет время- я вырасту большой и буду выносить ночной
горшок самого Джорджа Буша.

Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать
территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из
единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом
со странами Запада.

1 мая - день солидарности власть предержащих, спаивающих трудящихся.

- Кто?
- Х…й в резиновом пальто!

Откровение юриста: Муж - это корпорация, которая оказывает исключительно
комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные
услуги и др.)Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это
означает автоматическое расторжение контракта.

Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как
ремонтировать карбюратор.
Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский
орган, третье - их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне
многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих
политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что
первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он
познакомил меня с центром и главными архитектурными
достопримечательностями столицы.
Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем
занимается. Вот такой урок русского языка.

Внебрачные игры.

Сортир д"Артаньяна - д"Ристалище

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы
превращаются в бугры!

- Как правильно: женщины легли на спинУ или на спинЫ?
- Ну как как. Вот мужчины встали раком или встали раками?

Предлагаю для парикмахерских добавить две новые стрижки:
1 МТС - это с использованием насадок 0, 0 и 7
2 Мегафон - насадка 0

Армянское радио спросили: чем отличается фигня от проекта?
Армянское радио отвечает: ничем, только за последний платят деньги.

Бен Ладен решил основать БенЛаденовскую научную премию за распиздяйство.
А что? Вы думаете что здесь что-то не так? Давайте совершим экскурс в
историю.
Архимед баловался с жидкостями в ванной (без комментариев...). Евклид
любил рисовать на стенах слово ХУЙ (две пересекающиеся прямые, смежные
углы с сумой 180 градусов, прямая пересекающая две параллельные прямые).
Галилей вечно пьяный (земля под ногами вертится и вертится!). Ньютон
спавший в яблоневых садах потому как бомж был. Советский садист Павлов
мучивший собак. Вор Эйнштейн с теорий по выносу вещей с как можно
большей скоростью и как это выглядит по понятиям сторонних наблюдателей
из полиции.(теория относительности) Ну и в конце концов Альфред Нобель
наваривший кучу бабок на изобретении и продаже динамита и основавший
Нобелевскую премию.

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и
говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной!
Мужик: - Чего это?
Мент: - Ты пьян!
Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую!
Мент: - Че??!!
Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз.
Мент: - А зачем?
Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!

Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных
составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению
самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная
сборная.

Заходят два молодых парня в аптеку.
1-й: - Презервативы пожалуйста!
2-й: - Гусарские!
1-й: - Самого крупного размера!
2-й: - А они на голову налезут?
Аптекарша: - На твою да, на слона - нет!
1-й: - А надуваются они до каких размеров?
Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на
дирижаблях летать??!!!

- Пап, а питекантропы еще остались?
- Да, сынок, осталось одно стадо, называется Приднестровье.

1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в
этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!)
новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии,
Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)