Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 марта 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Извините за не парламентские выражения, из песни слово не выкинешь.
ЛИЦЕЙ одного из крупнейших районых центров подмосковья, проходит
"анкетирование" по-русскому языку. Вопросы из серии – а нужны ли вообще
уроки русского. Ответы анонимно, в письменом виде дают ученики. Пример
одной из анкет. Видел лично.
Вопрос: Как Вы отноститеть к сленгу? (Варианты ответа: отрицательно,
положительно, равнодушно.)
Ответ: Мне ПОХУЮ.
Вопрос: Что мешает развитию русского языка?
Ответ: МАТ.
Вот так – простенько и красиво. Какие реформы образования вам еще нужны?
Вспомнилось...
Был когда-то в фильм о шоферах, помнится с Баталовым в главной роли.
И была там песня, пару куплетов из которой я помню до сих пор.

Пусть пропахли руки дождем и бензином,
Пусть посеребрила виски седина-
Радостно встречать тебя с маленьним сыном
Выйдет к перекрестку любовь и жена.

Хорошая песня. Но, видимо, я уже тогда был извращен, потому что у меня
сразу возникал вопрос:
"что, обе прийдут?"

Эстет
Трехлетний сын нарисовал катинку и поясняет маме. Это дядя. Он очень
веселый. А ручки длинные длинные. А в ручке - камень...
Мустафа - или политкорректность по-норвежски.

Никого не трогаю, починяю примус (работаю, в смысле: переводов нет -
дежурю на телефоне, звонков нет - читаю анекдот.ру).
Подxодит чел, которого я во второй раз в жизни вижу (типа работал раньше
в офисе).
Диалог:

- Привет! Меня зовут Кемаль Мустафа Озтурк. У тебя сестра есть?
- !? (у меня, вообще-то, четыре двоюродныx сестры - и одна из ниx с нами
живет.)
- Жениться xочу.
- Зачем?
- На тебя поxожа будет... Всегда мечтал жениться на русской - такой, как
ты.
- !?!? (ты xоть себя в зеркале видел!?)
- Ну так есть сестра или нет?
- Нет. У меня два брата есть. Старшиx. (полуправда: только один - и
младший.) - гетеросексуальные оба, правда - подойдут?
- :eek:

Пауза. Развернулась к нему спиной.

- Слушай, пошли со мной на дискотеку сегодня?
- Зачем?
- Слушай, ты - дура, да? Я дур люблю... (мечтательно) - потанцуем... ко
мне потом поедем...
- А третьeгo можно?
- Можно, конечно! А как ее зовут? Тоже русская?
- Да, русская - только - не она, а он. Муж это мой. Он очень любит
турецкиx мужчин - осебенно теx, кто цепляется к его жене.
- Я не цепляюсь: я комплименты говорю! А он у тебя кто?
- Он - боксер. (полуправда: боксером был его папа в юности, но и сынок -
за меня - уроет). А я в институте дзюдо занималась... (вот это
действительно правда!)
- Слушай, ты - расистка, да? Вы оба с ним - расисты!
- (ласково глядя в глаза, по-русски, четко выговаривая слоги): пиздуй
отсюда, пожалуйста!!!

Уxодит смертельно обиженный.

Подxодит начальница, угорая: "А что ты ему по-русски сказала? Ты знаешь,
что он в России жил и ваш язык понимает?"

Как достали эти спермотоксикознyтые мужики:mad:

webgirl from journals.ru/users/21141/
ЕБТЕК

У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название
насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре
Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал
китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако
и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес
завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть
специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку.
Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я,
украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и
лично в Шанхай не намылился, но...

... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?)
дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его
профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и
китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни
на что не сподобился.

... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и
поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза.
Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу
возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению,
несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,-
облом.

... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил
будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской
больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или
хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов.
Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?).
Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии
промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы,
хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул,
пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд
всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины
составило меньше одного бака...

... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового
умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой
внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное
полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».

© Алик, часовых дел страдалец
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня
собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из
подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые,
естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у
меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают,
нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после
какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из
Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять
мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит,
женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем
иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор
постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил,
что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила:
- Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так
калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде.
На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила:
- Фигня! Главное не глотать!

P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что
по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
Сегодня решили с парнями сделать первый сегмент домашней локалки -
связать два дома. Заранее подготовились ко встрече с соседями,
дедушками-бабушками и их вопросам, а, возможно, угрозам и деструктивным
действиям с из стороны, направленным на наше оборудование (трос, витая
пара). Но это, как говорится, прелюдия.
Людия: стою я у подъезда пятиэтажного дома, мне сверху спускают витуху,
я ее сматываю. К подъезду неторопливо переваливаясь подходит женщина.
Лет эдак >=50, полная, в больших очках. Пытается войти в подъезд - дверь
закрыта. Начинает причитать "вот тут дверь раньше не закрывалась, а
сейчас закрыта, как быть...", ну, в общем, сами понимаете. Замечает
меня, интересуется нет ли у меня ключа. Ключа у меня не оказалось.
Замечает кабель. "А чего это вы здесь тянете?". Я начинаю соображать,
как бы лучше ей ответить, чтобы поняла. Отвечаю: "Локалку компьютерную".
Она: "Ой! А это фидошка или сразу интернет?". Я реально чуть витуху из
рук не выронил ;))

p.s. : оказалось, что эта тетя работает в местном политехе на кафедре
ин. яза и недавно защитила диссертацию на тему что-то типа
"происхождение компьютерных терминов и компьютерный сленг", в общем
продвинутая тетка.
Эксклюзив…

Решили мы открыть на одной пафосной строительной выставке свою
экспозицию, показать, значить, народу, что мы можем сделать и как это
потом будет красиво, если купить немедленно и прямо сейчас.... БИЗНЕСЬ,
одним словом, продвинуть решили... Схема известная: заплатили аренду-
шмаренду, продукции натащили всякой- разной, все расставили красиво,
буклетов напечатали... ДА, деуку-менетжера наняли привлекательную (чтоб
с ногами была)..... Сидим-ждем когда КЛЮНЕТ!!! И поперло!!!!!
Народ пошел табуном. Спрашивают -отвечаем, покупают -продаем....
завертелось короче. И так изо дня в день. А я, знаете ли не люблю долго
на одном месте сидеть, да и скучно все это стало уже. Заебло, короче!
Тогда решил я у соседей напротив бизнес тоже оживить. А торговали наши
соседи элитной сантехникой типа «Жакузи» от 5000 уе и какашкоприемники
от 500уе. Вот на них-то я и сделал основную ставку! Сказано-сделано,
пошел в магазин смешных подарков, купил игрушечную резиновую какашку....
смешно уже, да? Хорошая какашка, как живая! Жаль не воняет. Ну и
пристроил ее незаметно с утра в соответствующий сантехприбор, что был
по-пафоснее, крышечку прикрыл и, гадко хихикая отошел на свои позиции. У
нас на стенде, народ уже начал тихо ржать, видя мою затею …
Картина такая: стоит красивая девочка и с надеждой втирает богатому
дядьке о том, что на унитазе за 1000 уе от "Версаче" даже кроссворды
легче разгадывать, а уж какать совсем классно - он с электроникой и
анализы сразу выдаеть.... В общем разводит девка папика, работает. А он
ее в пол - уха слушает, а сам в разрез на титьки смотрит..-. Тоже ясно.
Девка не дура, понимает, что - к чему, продавать-то надо и так к нему
подойдет, и так лифчиком сверкнет…. Знает работу дефка. В завершении
своего танца она медленно и еротично нагибается, чтобы открыть крышку
произведения искусства, слегка вываливая сиски……. папик взглядом за
ней...
!!!!!!!
А там на дне, СКРОМНО, лежит моя замечательная "шутка" на пол-
кило!!!!!!
Деука ТАК ОФИГЕЛА!!!!! Крышку уронила... Покраснела и никак не врубится
кто и главное когда успел туда НАСРАТЬ! Клиент шарахнулся, как от бомбы!
БЛЯ!!!!! Элитная сантехника!!!!! БЛЯ!!!!!!!!
Все в непонятках КАК –ТАК????????!!!!!!!!!
У нас же всех покосило так, что я чуть реально не обоссался от смеха.
Ржали долго и со слезами.
Учусь я в универе, на физико-техническом факультете. Есть унас чисто
математические дисциплины ))). Жудкая вещь.... и соответственно
преподаватель этих дисциплин тоже есть )))). Баба странная просто,
пиздец. И вот недавно выдала. Идет пара уже минут 5, входит студент с
курткой на руке, (надо заметить, что пол аудитории сидит в куртках) и
вот она решила к нему прикопаться.
"Почему в куртке, молодой человек?" И груз про то что они в свою
бытность студентами такого себе не позволяли.
Парень отвечает, что у него нет петельки на куртке и в раздевалку куртку
не берут. На что препод выдала:"Так у вас нет петельки, значит вы
совершенно не готовы к семестру, я схожу в декенат и поговорю овас с
деканом" )))
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили
новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее
смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных
местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее
купленный.
Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался
участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас
теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.
Самый смешной анекдот за 27.05:
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
Рейтинг@Mail.ru