Остальные новые истории

Помнится в юности нередко такое было, -- посетишь какое-нибудь новое
место или случится что-то и не оставляет мысль, что все это уже было,
эта обстановка, этот эпизод, эти впечатления от произошедшего...

Прошлой весной обратились ко мне старые знакомые с просьбой устроить на
работу продавцом игрушек их дочку, -- девочка-умница, всем удалась --
высока, стройна, красива, умна, так как недавно закончила пед. институт,
а работать по специальности не хочет...
Насчет внешних данных обмана не было, насчет интеллекта у меня были
сомнения, поскольку знал, что девушка фанатично предана очередному
сетевому маркетингу.
Когда освободилась вакансия, принял на работу с испытательным сроком.
Главное напутствие -- слушаться остальных продавцов и набираться у них
опыта.
Через несколько дней интересуюсь у сотрудниц, как им новенькая? В ответ
слышу, что они перестали уже поправлять ее и что-либо ей советовать,
потому что на каждое слово у нее есть два в ответ и она считает, что
сама все знает и может остальных поучить работать.
Вызвал девушку в кабинет и объясняю ей, что нельзя уделять много времени
одному покупателю, распрашивая его хорошо ли он учится, какой у него
любимый предмет кроме лазерной указки и какие книги он читает, в то
время, как другие покупатели накапливаются в очереди. Нельзя
пересчитывать то и дело деньги в кассе, какое бы удовольствие при этом
не испытывалось. К кассе вообще нельзя подходить, так как ученица не
несет материальной ответственности за недостачу. И советы более опытных
коллег надо принимать к исполнению, потому что если они откажутся
работать с ней, то с работы вылетит ученица, а не пол дюжины других
продавцов.
В ответ слышу про индивидуальный подход к детям в педагогике и торговле,
про то, что деньги ее вообще не интересуют (у нее их бывало-перебывало),
и к советам она прислушивается, когда они правильные...
Вскоре я-таки ее уволил. Но меня не оставляла мысль, что все это в моей
жизни уже было. Как-то смутно вспоминается такой же гонор, уверенность в
собственной непогрешимости, стремление всегда оставить за собой
последнее слово...
Через пару месяцев вспомнил... В восемнадцать лет я был таким же
противным и самоуверенным.

Знать бы наверняка, что "БЫЛ".

Немолодой.

Реальная история. Из конспекта по русской литературе ученика 11 класса:
Горького отдали в дом к мальчикам, потом он попал в больницу....

"... но был как стеклышко!.. Остекленевший."
Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.

Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не
является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает)
собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси,
конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни
было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.

Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...

И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК

Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.

По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем,
оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки,
помавает десницей - и визг возобновляется.

После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а
капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.

Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..

У нас байка была насчет многозадачности.

Стоим с подругой у подъезда, треплемся.
Тут выходит соседка с ведром, мусор выносит. Я ей привет, она - ноль
реакции.
Подруга говорит: "Тетка какая-то немногозадачная, весь напряг мысли на
вынос мусора пошел!"
Я: "Наверное."
Подождала, пока та мусор выкинет и ору ей "Здрааастее!" Подруга:
"Никаких шансов. Теперь она ДОМОЙ ИДЕТ."

Нашел в инете
(сразу прошу прощения за грамматику, ибо переводил промтом)

Посещение магазина Ла Россия Первый раз, когда я добрался к Москве, я
хотел покупать продовольствие. Я собирался идти в универсам покупать
кое-что, чтобы есть и приобрести{*подобрать*} несколько других вещей. Я
вышел из моего дома и искал универсам. Но не было ни одного вообще!

Я был потрясен... Я действительно волновался. Я думал о том, что Русские
едят и где они получают их продовольствие. Ранее я слышал, что они
выращивают картофель и другие овощи в их квартире, но я думал, что они
не должны делать этого весь год.

Я усилил одной старухе и спросил ее, где я должен покупать хлеб. Она
показывала мне магазин, который был назван " Хлебом ".


Тогда я спросил ее, где я должен покупать мясо, картофель, туалетную
бумагу, зубочистки и резину. Вы знаете что она сказала мне? Она сказала,
что я должен выкупить мясо " Мясо, " зубочистки в " Зубочистка " и
резина в " Резина " на Gogol ` улица. Я нашел все, что я нуждался.

После этого опыта я встретил моего Российского друга Константин в "
Стельки для Шлепанцев Дома " и я спросил его, почему есть такие странные
магазины в России, где есть только одно изделие. Он объяснил мне, что
Русские привыкли идти в магазины подобно тем, и они думают, что удобно
покупать то, в чем они нуждаются в таких магазинах. Русские оценивают их
время, и они думают, что они не имеют времени, чтобы экономить в большом
универсаме. " И Вы знаете ", - сказал Константин, - " мы никогда не
видели универсам в нашей стране. Мы знаем об этом только от мыльных
опер. "

Я сказал "до свидания" и пошел к дому. На пути я посетил " Водку ". Я
решил приглашать друзей к моему дому. Сегодня был день рождения Горби.

Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами
в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля.
Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация
придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической
составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов
доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов
возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где
справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины,
тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар….
Занавес…

В продолжение темы нелепых названий фирм.
В Новокузнецке некоторое время назад был магазин "Сибирский родник",
который торговал... бытовой химией.
Вообще, продавцы бытовой химии - большие циники. Другой магазин
называется "Азалия", но это - цветочки, над ягодками мы с женой до
коликов хохотали: Выбираем там как-то кремы-лосьоны и видим на витрине
коробочку "Крем СПЕРМА". Вот так радикально решается у нас
демографическая проблема. Правда, при внимательном рассмотрении
выяснилось, что крем выпускается под названием "СПЕРМАЦЕТОВЫЙ", но
вторая часть названия на коробочке безжалостно заклеена ценником (видимо
так его раскупают быстрее: ))) Причем, в таком виде эта коробочка
пролежала месяца 2-3.
Производители тоже не без чувства юмора. Выпускают, например, туалетную
бумагу "Каприз". Сегодня покупал печенье с названием "Кокетка". На
печенюшке изображена мартышка в клетке: ))) Ну, и на последок. Вы,
наверное будете смеяться, но название агентства рекламы, в котором я
работаю - "Ы".
Ы-КУ, Ы-КУ, Ы-КУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Хочу поведать вам история которая случилась позавчера :
Предисловие:
У нас начались соревнования между школами по баскетболу, которые
проводятся Каждый год и уже год 3-ий мы занимаем 6 место, но этот год
совсем другой; команда у нашей школы, в этот год, самая сильная, но
какой то мудрый человек решил сделать соревнования на зимних каникулах
(5 числа первая игра), ну конечно у нас половина игроков разъехалась, а
другая половина это я и Вовчик :) Ну а теперь сама история: Игра у нас
была 5 января (понедельник), пришли 4 человека, которые и так после
празника еще не отошли, этими 4-мя были я, Вова, Мазай и Ден. Наш физрук
давай суетиться и искать игроков (ну я и Вова могли сделать всю игру,
нам лишь бы кто на замене был если за 5 фолов пасадят). Ну нашлось 6
человек те двое, кого нашел Валерий Иванович (так звали нашего физрука)
были футболистами :) но довольно не маленького роста.
Так как мы учимся в одной школе все друг друга знаем и вот один из этих
футболеров давай меня про правила расспрашвать, а на вопрос: "Умеешь ли
ты играть"
отвечал с большой увереностью: "Я пару раз по телевизору видел..."
Вот я иму и поведал тайны игры баскетбола. После курса обучения он
спрашивает:
- А что будет если я ударю кого нить?
- Дадут технический фол ,- отвечаю я с улыбкой
- А за технический фол с игры выгонят? - спросил он
- Нет... но за 2 технических выгонят ,- опять улыбаясь ответил я
- А, если я получу два технических и меня посадят, буду ли я играть в
след. игре?
Я, понимая что разговаривая с футболистом, ответил: " Будешь, не боись
это те не футбол :)"
Все этим и закончилась, пришло время играть (пришел на игру и парень с
местного информацыонного канала, который снимал нас на камеру)...
Как я уже говорил что "мы с Вовчиком могли сделать всю игру", так и
случилось счет был 40: 8 в нашу пользу. Но самое интересное произошло в
то время, когда на тоболо было показано, что до конца игры осталось 10
секунд, в это время я после забитого гола бежал в защиту, передо мной
бежал Ринат (тот футболист, которому я объяснял правила), а перед ним
малой из команды соперника. Тут Ринат Подбигает к этому малому сзади и
сделал ему подножку, малой рухнул, я, смотря на судью, жду свистка... но
он молчит, ладно, побежал я дальше. Смотрю на молого тот, приподня
голову, оглянулся, посмотрел кто его ударил, встал, догнал Рината и как
влепит ему по ногам, а у Рени ноги только шалахнулись (у малого силенок
не хватило) и стоит, тут наконец свисток судьи, но не из-за нарушения
правил, а из-за того, что кончилось время.
Надо сказать что не каких разберательст не было, но самый интересный
факт случился в раздевалке (мы с ними были в 1 раздевалке): Ринат,
переодеваясь говорит: "Меня сняли", я, думая, что все его с соревнований
сняли и спрашиваю:"
Что со всех игр сняли???", а он: "Да нет меня на камеру сняли", после
этих слов мы долго еще смеялись и подкалывали молого, мол, что покажут
только Рината как он подножку поставил, а молого как он сачи дал не
покажут :) Эпилог : Надо было до думаться до токого.... но я думаю что
будет на след. 5 играх :)

7.01.04, г. Новый Уренгой.

Произошла эта история два года назад.

Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил
вина, снеди было предостаточно.
Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а
потом - за руль).
Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке
предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет
габаритов.
Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я
ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в
темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? -
Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так,
пройдемте в наш передвижной офис.
Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они
точно почуют от меня запах.
Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же
пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была
скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70,
а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым
мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти
да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю
упираться.
Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили?
Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них
наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили,
мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40.
ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней
на дороге!

Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались?
Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же
один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!"
После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60,
так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.

P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но
продержался лет 5.

Навеяно историей от 23-го мая 2002 года ("Террористки"), про ножницы,
не пропущенные доблестной американской службой безопасности...

Учился я тогда в Израиле. Прилетаю в Россию на каникулы. Аэропорт
Минеральные Воды, 1995 год, лето. Я питаю страсть к оружию и всему, что
с ним связано, поэтому после посещения израильского тира (в котором я
отстрелял 100 патронов из "Глока-17") подобрал гильзу, вставил в нее
свою отстрелянную пулю, и притащил этот импровизированный "патрон" с
собой.

Проверка в аэропорту Минеральных Вод застопорилась на моем рюкзаке.
Девушка-оператор рентгеновских экранов зовет охранника: "У него там
патрон!"

Охранник зовет еще двоих экспертов, и они все вчетвером рассматривают
мой рюкзак. Ну да, правильно, патрон. Они зовут меня и просят
объясниться и извлечь патрон. На отдельном столике со всеми
предосторожностями помещается рюкзак, охрана оттесняет остальных
пассажиров, я в присутствии двух экспертов достаю злосчастный "патрон".
Объясняю, что это память о том, что я был в тире... Эксперты тщательно
осматривают "патрон", находят след от бойка на капсюле, презрительно
хмыкают и возвращают "патрон" мне.

Уже дома я рассказываю родителям всю эту историю, показываю "патрон".
Папа спрашивает, что было бы, если бы они у меня этот патрон отобрали? Я
говорю: "Да ничего особенного!" - и достаю из другого кармана того же
рюкзака штук тридцать боевых патронов калибра 5.56 от автомата M16...

Ходили мы как-то компанией вечером по городу, делать нефиг, увидели
яркую интригующую афишу фильма "Звонок" и решили посмотреть. Настроение
отличное (чему способствовало много выпитых литров пива), собственно,
начинается сам фильм. Что-то в духе ужасов напополам с мистикой. В
некоторые моменты даже бывало жутковато... людям в зале. но не нам :)
сидим, хихикаем, постоянно прикапываемся к сюжету.
Итак, кульминация.
Страшного вида тетка в мертвой тишине вещает:
"Она ужасное существо... она не знает жалости... сострадания... и т. д.
и т. п. ...
(медленно, растягивая слова) ОНА......... (просыпается товарищ слева -
САШКА ШАНДР, уснувший почти в начале фильма, пытается вникнуть в суть
пропущенного)............. ЖИВіТ....... В............ ТіМНОМ............
СТРАШНОМ............ МЕСТЕ (ШАНДР уже потихоньку включается в сюжет, ему
интересно)......... О-Н-А.....(тетка распрямляется, приняв совсем
ужасающий вид)...... Ж-И-В-і-Т............. В..........
....
..... Ж-О-П-Е....(досказывает Шандр громким свистящим шепом в тон тетке)

ЗАЛ в ИСТЕРИКЕ! Больше никто не хватается судорожно за кресла при резкой
смене кадров, до конца фильма оживление и смех.

P.S. в конце фильма был еще прикольный моментик. Полянка в лесу,
мрачного вида колодец, в него смотрит та самая девочка, которая живет...
сами уже знаете где :-) Сзади к ней медленно приближается ее крейзи
мутер с намерением спихнуть любимае дитя в источник драгоценной влаги.
Маманя уже рядом, счас все произойдет...
... пьяный голос с первого ряда:
- Ты где шлялась?! А ну марш в колодец!!

... новый взрыв истерики ;-)

К вопросу о детях.
Пошли мы в магазин - я, жена и трехлетняя дочка. Последняя начитнает
капризничать - чего-то мы ей там не купили. Меня это достает, и я ее
окрикиваю
- Рита, не ной!
Пауза секунды на три. Потом недовольный голосок
- Я не тебе ною, я маме ною.

Навеяло историей про искусственную елку и милицию...
Встречали мы тогда, кажись, 99-й год. До последнего не могли
определиться "ГДЕ?". Потом у одной девушки объявилась свободная
квартира, и решили - у нее. Начался праздик с того, что в квартире не
оказалось лампочек, и меня отправили... Думаете, в магзин? Хрен-то!
Отравили тырить их по подъезду. В результате в подъезде сгустилась тьма.
Потом выяснилось, что разбилась банка с капустой и рассол залил
касметику. Потом еще что-то... В общем, вечерок был многообещающий.
За пол-часа до боя курантов мы "обнаружили", что у нас нет елки. То
есть, мы это знали, но так как старый год мы уже "проводили", то один из
нас - Толик (я о нем уже писал как-то) загорелся нечеловеческим желанием
елку раздобыть. Уговоры типа "где ты ее найдешь в полдвенадцатого" не
подействовали. Напялил пальто и вышел.
Прошло пятнадцать минут.
Вдруг из-за входной двери раздается грохот и мат (голосом Толика). Мы
открываем дверь и вваливается Толик со здоровенной красавицей-елкой.
Первая его фраза была обращено к хозяйке
- Оля, а хули в подъезде так темно?
От нашего хохота он догадался, в чем дело, и произнес вторую фразу
- Вот, принимайте! - небольшая пауза. - Но, кажется, за мной гнались!
В процессе наряжания он расказал свою историю.
Оказывается, выйдя из дома, он, не мудрствуя лукаво, обратился к первой
же прохожей с вопросом "А где здесь есть елки?". Женщиня, просто и
бесхитросно указала ему направление. Там он увидел елочный базар, где
оставалась всего одна елка. Аккуратно связаная, и явно прибереженная
торговцами для себя она стояла в углу. Хозяева стояли невдалеке, но
Толик их не заметил. Решив, что никого нет, он просто взял эту елку и
пошел обратно. Ему кричали, но до него не дошло, что это кричат ему. А
когда образовалась погоня, он уже успел дойти до подъезда. Т. о. елка у
нас появилась, и бой курантов был встречен по всем правилам.
П. С. Представьте себе эмоции хозяев елки...

Еще раз про Толика.
Июль 1996-го, Крым, окрестности лагеря МЭИ.
Люди сидят около палаток, всем хорошо и весело. Решили они это дело
сфотографировать. Толик обращается к жене (это у них, типа, медовый
месяц был)
- Тань, где у нас фотоаппарат?
- Там, в палатке.
Толик идет в палатку. Через мнуту пыхтения и коротких междометий
раздается его голос
- А где именно?
- Ну там слева...
Далее следует первая замечательная фраза
- От входа или от выхода?
Еще через некоторое время, когда он нашел-таки искомое(совершенно не
там, где предпологалось), он вылез и произнес вторую замечательную
фразу:
- Вот верно говорят "Возьми женщину и сделай наоборот"!
Говорить "ЧИИИЗ" было уже не надо...

Будучи в гостях у хороших друзей решили мы дунуть травы для поднятия
настроения. Как догадываются, наверное, присутствующие, после этого
иногда хочется чего-нибудь покушать (мягко говоря). Гостеприимная
хозяйка предложила нам чай с конфетами, спросив при этом, какой чай
принести (зеленый или черный). На что ее муж, не слабый любитель
пожрать, выдал такой перл:
- Чай любой, а конфеты ВСЕ!!!

Историю рассказал друг Вася, я же за что купил за то и продаю. Случилась
она этим летом не особо малоснежным для Урала(город Екатеринбург), что
даже как то странно. Лето, жарко, студенты в леса отдыхать ломятся от
жары (как последние партизаны).
Девушка Маша звОнит или звонИт на сотовый приглашает Васю на пикник в
лес, где дежурное кушанье естественно русское национальное блюдо шашлык
и водка с пивом. Говорит что с ней идут две подруги, а он должен
соответственно взять двух друзей. Решив с ней вопросы: сколько брать,
когда и где наметить место для столь культурного мероприятия он решает
связаться с Петей и Борей. Вначале вспоминает о Пете, который является
большим любителем погулять. Решает сбросить ему SMS и вот примерный
текст телефонного послания:
« Петя, завтра на шашлык приглашают. Ты пойдешь? Бабы будут!!! ».
«Бабы будут» это был ответ на еще незаданный вопрос Пети, который
обязательно бы его задал.
С чувством что полдела уже сделал, решает кинуть SMS Боре, но тут ему
приходит отчет об отправке, и лицо Васе меняется. Дело в том что он
вместо того чтоб отправить вышеуказанную SMSку Пете он отправил ее
Маше.. Через минуту SMSка приходит от обиженной таким обращением Маши
(точное содержание мне неизвестно):
«Бабы? Мы может еще подумаем может вообще не пойдем. »
Занавес.
Александр