Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 января 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к
нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и
вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее
выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть,
надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до
мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице
вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу,
посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с
балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков».
Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на
оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив
балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет
свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь
в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня
нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное
кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно,
рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он
кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы
вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах
трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как
балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел
по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом
в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю
улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю
вверх.
Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из
лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной,
заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят
сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш
здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он,
собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В
каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не
растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не
нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам
звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его
нашли? В проктологии.
Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает.
- Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик.
Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый!
…столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда
пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не
сходится! А потом …..
"Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку
затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет
надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то
выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом!
А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче
меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл
зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом
аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась…
Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени….
Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз!
Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!
Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!
Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один
папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо,
поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше,
чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
- Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду
работать в кабинете!
ElenaT
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает.
Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и
разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами.
Подружка: Сейчас трахаться будут...
Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века.
Армия, казахские степи где-то под Аягузом.
Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк.
На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на
головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге
возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы.
Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо.
Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы
лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути
следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем
ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь.
Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода
влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало
отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется
уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак
сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в
грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула,
зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно
сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами
зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от
коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем
взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало
попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались
от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну
заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока
особенно никто из отцов-командиров не чесался.
Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом
начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо
советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно
таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим
двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным
казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так
вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный
видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос,
зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на
месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в
песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел,
так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор
вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока
буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались
только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили
свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои
задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а
посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из
загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был
зачислен в зондер-команду.
Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных
просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в
нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок
трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и
поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота
у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит,
а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал,
а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади
пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие
дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку
порвать??
Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в
виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.

Доцент
Объявление на двери подъезда:
"Отдам в хорошие руки котят: черный, серый, умный, воспитанный..."
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в
одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии
Лимонад (не вру, честное благородное слово!).
Белорус, наверное.
И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с
педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что
была при этом же вузе.
И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с
надписанной на ней фамилией автора.
И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко
одного из кабинетов поликлиники.
И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках
располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.
И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по
принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка.
Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю
существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой...
шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник
догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! »
Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех
присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно
встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад -
это его фамилия.
Гнев лаборантки мгновенно спал.
Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд.
То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли
подавляя смех.
«Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец
произнесла она. - Ту я выбросила».
Вчера, поздно вечером, лежим с женой. Я делаю попытку ее обнять,
на что она мне: "Мы же договорились, что я сегодня не хочу!"
А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный
эквивалент слова "3.14..ц"?
Не знаете? Тогда объясняю.
На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом
поле, возвышаются три высотки.
Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей,
сколько для лозунга «Слава Родине Октября» - Десятиметровые светящиеся
буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.

Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг»,
два оставшихся близнеца отдыхают.

Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину»
и «Октябрь» скинули далеко не сразу.
Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто
полный самсунг.

Вчера<< 23 января >>Завтра
Лучшая история за 18.06:
Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут.
Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.
Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза читать дальше
Рейтинг@Mail.ru