Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 декабря 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы
лучше Шаляпина».
Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна
девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень
неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила,
за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус
сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную
выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в
охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе,
естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят,
поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так
под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе
боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами
себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю
панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в
испуганную гримасу...
И тетя Тамара изрекла свой вердикт:
- Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница
выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
Самый дорогой кофе в мире

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть
фунта стоит около 75 долларов.
На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек -
Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми
кофейными бобами.
Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него
"естественными путями". Местные жители старательно собирают не
переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой
в мире кофе.
Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного
сока животного.
Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев?
Ответ на упаковке крема для бритья Арко:
на русском языке:
нанести на кожу и взбить бену,
на украинском языке:
взбить бену и нанести на кожу.
Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня).
Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас
здесь были. Таня говорит:
- Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала -
насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине -
минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика
деньги и мороженое у меня покупает.
Лена добавляет:
- Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.

Я чуть не обмочился со смеху.
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ - ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО !

Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи
-подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата
архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в
набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму
так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской.
Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не
разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не
входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел
кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор -
страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные
тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной
руке держал паспорт, а в другой Х§§.

Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил
решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы
«Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской
Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом
берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi
- пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со
всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений
незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода
- на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании
судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда
торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари
и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931
года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для
унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с
драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой
собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу
катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто
пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем
удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на
острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и
первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве
что не пьющий.

... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном
прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у
станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник
появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке
на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой
перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные
очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот
крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная
сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из
крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой
Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по
большому уму проводить.

... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую
набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега
я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с
катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до
нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега
осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением
раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер
все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день
Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и
обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая
мшистой слизью.

На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой
булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да
тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось
подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш
герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на
берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему
весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую
да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно
загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор
Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники
«обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями
Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же
спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого
Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.

... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама
хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил
диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает
на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и
букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся
уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах.
Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся,
показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в
своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И
немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не
повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя
было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.

В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично
познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к
«утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок.
И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.

... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался
страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными
тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что
все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже.
Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!

... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече
подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя
руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель -
кобеля.

© Алик, капитан белого катерка «Прогресс-2»
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.
:))
Вчерашней историей об оговорках навеяло.
Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался
тогда журнал такой - "Молодой коммунист".
Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс,
то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был
признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или
шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво
смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и
мелким шрифтом.
Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А
слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия
журнала.
Программа телеканала СТС на вечер 7 декабря 2003 года (день выборов):
01.30 - Кровавый кошмар.
03.05 - Фатальная путаница.
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим
доверия (история доказывает - порно нравится всем):

Место - глубокая деревня.
Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег,
прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез
всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители
грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок
привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать,
ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По
счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал
видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у
него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с
бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:

Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно
требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут
бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру
разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена
покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ,
он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то
ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет
на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка
не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого.
Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина
"Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и,
подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где
какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не
поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к
морякам".
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает
ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает
апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два
матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную
траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
"Спасибо, внучек, уважил старика".

Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими
подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
"Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на
немецком, а ты его знаешь."

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Лучшая история за 19.01:
В последнее время в российском обществе очень модно стало блюсти нравственность. Причем блюдение оной происходит весьма специфически. (Спсфиссски, сказал бы широко известный ранее персонаж). Пример этой спсфиссснсти явили нам недавно российские СМИ, осветившие возмутительнейшую историю учительницы, покупавшей в магазине нижнее белье. И описАвшие реакцию возмущенной родительницы, узнавшей от своего отпрыска об этом воистину хулиганском факте, ужасающим своей циничностью. Учительница покупает бельё! Куда катится мир! И невинные ангелочки видят такой ужас! Лично у меня сразу возникает вопрос - а что делал в магазине нижнего белья упомянутый ангелочек? Был ли он один в этом непристойном месте? Или с мамой покупал трусишки и прочее? Или сам читать дальше
Рейтинг@Mail.ru