как то раз пришли в военкомат..
ну как пнятно все голые стоят в очереди.. вдруг у одного парня встал...
ну врач не долго думая послал его к подоконнику. на котором стоял стакан
с холодной водой (для тех кто не понял - поясняю. туда ндо опускать
конец)парень не зная что происходит выпил эту воду...
долго мы смеялись от того как он потом бегал по военкомату...
24 октября 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияпришли мы в военкомат, а там доктор новорит загибайся и раздвинь
ягодицы... но не тут то было... парень смышленный оказался... он на "опу
приклейл два "глаза" и в процессе загибания сказал "доктор... а я вас
вижу!"
смех не прекращался недели две..
ягодицы... но не тут то было... парень смышленный оказался... он на "опу
приклейл два "глаза" и в процессе загибания сказал "доктор... а я вас
вижу!"
смех не прекращался недели две..
Хех... Давненько это было) Вобщем есть у нас на факультете специальность
такая - АСУ(автоматизированные системы управления). И уж больно мы
любили над девченками подшутить)
- Девушка, а вы из какой группы?
- Я? Я с АСУ!
- Девушка, я ж не спрашиваю чем вы занимаетесь!)))
такая - АСУ(автоматизированные системы управления). И уж больно мы
любили над девченками подшутить)
- Девушка, а вы из какой группы?
- Я? Я с АСУ!
- Девушка, я ж не спрашиваю чем вы занимаетесь!)))
Уинстон Черчиль как-то сказал: "Все женщины продаются!".
Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в
Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева.
- Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются?
- Да, Ваше Величество!
- И сколько же, по-вашему, стою я?
- Сто тисяч фунтов стерлингов.
- Так мало!!!
- Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!
Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в
Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева.
- Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются?
- Да, Ваше Величество!
- И сколько же, по-вашему, стою я?
- Сто тисяч фунтов стерлингов.
- Так мало!!!
- Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!
4
Преамбула: Эта история произошла в советские времена, когда проезд в
общественном городском транспорте стоил 5 копеек, которые нужно было
бросать в кассу, висящую с салоне и отрывать себе талончик.
Амбула: Ехал я в автобусе, народу было немного, все кто хотел - сидели,
а кто не хотел - стояли. Я стоял на задней площадке ЛИАЗа и мне хорошо
было видно весь салон автобуса. Вдруг на одной из остановок заходит
мужчина, как в последствии оказалось он был приезжим и до этого ни разу
не ездил в автобусе, подходит к первому попашемуся человеку и спрашивает
его:
- Скажите пожалуйста, как мне оплатить проезд?
Первым попавшимся человеком оказался мужчина, который ехал домой со
смены с завода. В общем, работяга, с отменным чувством юмора. Он ему, не
моргнув глазом, выпалил:
- Пятачок в кассу и фамилию водителю!!!
Народ в автобусе оживился, все начали улыбаться, а вошедший мужчина с
невозмутимым видом опустил пятачок в кассу, пошел в начало автобуса и
начал стучать в стекло водителю. Водитель открыл не сразу, т. к. ехали
по оживленной трассе, но когда он открыл окошко, то мужик громко, на
весь автобус, выпалил:
- ОСТАПЕНКО!!!!!
Автобус лег... А водитель несколько секунд смотрел на мужика глазами с
тот самый пятачок, но потом, вспомнив, что он за рулем, чертыхаясь,
вернулся к работе.
Хорошо, что по прямой ехали...
общественном городском транспорте стоил 5 копеек, которые нужно было
бросать в кассу, висящую с салоне и отрывать себе талончик.
Амбула: Ехал я в автобусе, народу было немного, все кто хотел - сидели,
а кто не хотел - стояли. Я стоял на задней площадке ЛИАЗа и мне хорошо
было видно весь салон автобуса. Вдруг на одной из остановок заходит
мужчина, как в последствии оказалось он был приезжим и до этого ни разу
не ездил в автобусе, подходит к первому попашемуся человеку и спрашивает
его:
- Скажите пожалуйста, как мне оплатить проезд?
Первым попавшимся человеком оказался мужчина, который ехал домой со
смены с завода. В общем, работяга, с отменным чувством юмора. Он ему, не
моргнув глазом, выпалил:
- Пятачок в кассу и фамилию водителю!!!
Народ в автобусе оживился, все начали улыбаться, а вошедший мужчина с
невозмутимым видом опустил пятачок в кассу, пошел в начало автобуса и
начал стучать в стекло водителю. Водитель открыл не сразу, т. к. ехали
по оживленной трассе, но когда он открыл окошко, то мужик громко, на
весь автобус, выпалил:
- ОСТАПЕНКО!!!!!
Автобус лег... А водитель несколько секунд смотрел на мужика глазами с
тот самый пятачок, но потом, вспомнив, что он за рулем, чертыхаясь,
вернулся к работе.
Хорошо, что по прямой ехали...
История. Владикавказ. Автобус. Едет мамаша с ребенком.
У ребенка на голове надето что-то странное и накрыто пакетом.
В определенный момент взору открывается металлический ночной горшок,
напяленный на голову, и который очевидно не снимается. Становится
понятным, зачем он накрыт пакетом. Благо, что в момент напяливания
горшка на голову он судя по всему был пустым. В общем вся эта процессия
направляется в больницу, дабы освободить юного экспериментатора от
нового головного убора. Мама злая, а ребенку весело. В какой-то момент
ребенок говорит: "Мама, гляди, я - король!" Мать со обреченной злостью
смотрит на юное дарование и изрекает: "Сука ты, а не король!!!"
У ребенка на голове надето что-то странное и накрыто пакетом.
В определенный момент взору открывается металлический ночной горшок,
напяленный на голову, и который очевидно не снимается. Становится
понятным, зачем он накрыт пакетом. Благо, что в момент напяливания
горшка на голову он судя по всему был пустым. В общем вся эта процессия
направляется в больницу, дабы освободить юного экспериментатора от
нового головного убора. Мама злая, а ребенку весело. В какой-то момент
ребенок говорит: "Мама, гляди, я - король!" Мать со обреченной злостью
смотрит на юное дарование и изрекает: "Сука ты, а не король!!!"
6
Несколько способов развлечься в интим-салоне:
При входе
Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы
войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга.
Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру.
Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и
кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"
Перед сексом
Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку
секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса
Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и
требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и
слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в
центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную
версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от
чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите
оставшиеся эротические зоны.
Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.
После секса
Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива.
Вези до холодильника!"
Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю?
Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в
месяц".
Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".
При входе
Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы
войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга.
Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру.
Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и
кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"
Перед сексом
Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку
секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса
Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и
требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и
слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в
центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную
версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от
чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите
оставшиеся эротические зоны.
Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.
После секса
Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива.
Вези до холодильника!"
Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю?
Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в
месяц".
Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".
Плакат в женской консультации(говорят, реальный):
"Курящая женщина кончает раком!"
"Курящая женщина кончает раком!"
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи
бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и
скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного
пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого
блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия
на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из
автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило
зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений
что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут,
пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку
(в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на
снегу без помощи), она спросила:
“Ну Что, яится хоть цели”?
“Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот.
Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной
медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
Она не выходила из дома в течении 2-х недель.
ИгорекУСА (игор_667@хотмэйл. сом)
бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и
скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного
пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого
блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия
на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из
автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило
зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений
что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут,
пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку
(в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на
снегу без помощи), она спросила:
“Ну Что, яится хоть цели”?
“Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот.
Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной
медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
Она не выходила из дома в течении 2-х недель.
ИгорекУСА (игор_667@хотмэйл. сом)
9
Дедюкин
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве
одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих
счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку
за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни
на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно
же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его
лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет
решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе
учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над
чем посмеяться.
Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих
и потому одному из наших туристов не хватило пары среди
соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с
французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски.
Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому
завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию,
сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил
представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий
день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к
Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ».
«Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо
проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,.
Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
Илья [email protected]
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве
одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих
счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку
за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни
на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно
же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его
лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет
решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе
учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над
чем посмеяться.
Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих
и потому одному из наших туристов не хватило пары среди
соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с
французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски.
Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому
завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию,
сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил
представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий
день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к
Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ».
«Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо
проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,.
Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
Илья [email protected]
10
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?