Новые истории - основной выпуск

История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого
задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени
сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик
(3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями
дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно,
начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды
довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате
гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и
отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный
день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом
подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, -
«Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем,
кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли,
крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не
похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого
наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и
исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его
место приходит по настоящему славный и умный парень.
Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор -
ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!

Жена НР

Мой добрый приятель и бывший сотрудник, Фред Райт, - очень
многосторонний человек. Доктор в физической химии, большой знаток UNIXа,
он еще имеет массу увлечений: разводит пчел, поддерживает свой Web site,
ходит в походы по Аппалачинской Тропе, бегал марафон, имеет пятерых
детей итп. Фред также вносит посильный вклад в охрану окружающей среды:
не выбрасывает пищевые отходы, а компостирует их в саду (зимой
складирует в пластиковые мешки и держит в подвале до весны), и пытается
минимизировать расход моющих средств.

В обеденный перерыв Фред бегает 5 километров. Пропотевшие майку и трусы
он не несет домой стирать, как остальные, а тщательно без мыла (!)
выполаскивает.
Сушит их Фред на веревке, которую он натянул у себя в кубикле (маленький
оффис с проемом вместо двери) под столом.
Однажды он верулся после длительного совещания и увидел, что рядом с его
трусами висят изящные женские трусики......

Вспоминая эту историю, Фред всегда спрашивает: “Что они имели и виду?
Может быть они на что-нибудь намекали?”

Abrp722

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг
картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я
ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце
приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ БЛИН СОЗДАНИЯ!!!
:-)

Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о
Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,
где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для
допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.
Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,
что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра
просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять
нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой
анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.
Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".
Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя
раком, раскинул руки в обе стороны!
Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее
эффектно...

Леха Кубасов.

Вчера знакомый рассказал.

У него на работе работал охранником замечательный парень из Нарофоминска
- Стас.

Ему чуть больше 30, а он уже полковник в отставке. Уволился из
вооруженных сил. Герой России (в Чечне получил). Участовал пости во всех
локальных конфликтах последнего времени, в том числе и в Югославии.
Многие помнят знаменитый бросок наших десантников на Приштину - заняли
аэродром в Слатине под носом у американцев.

Так вот, этот Стас когда приносил свой альбом с фотографиями (23 февраля
отмечали) там была интересная фотка - наша колонна десантников идет по
Югославии, а над головным танком развевается флаг с развеселой
картинкой:

Глазастый Молот с характерно торчащей ручкой серпа (вместо этого самого)
делает Микки - Мауса! А вокруг хохочущие сербы, сбежавшиеся встречать
наших ребят!

Стас потом рассказывал, что был жуткий скандал. Якобы американцы
дозвонились аж до президента - требовали снять флаг, ну их можно понять.

И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким
приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.

Но фотки остались....

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))

По долгу службы в последнее время мне частенько приходится ездить в
командировки. Чаще всего вдвоем: я и водитель, Серега. Поначалу
развлекало - едешь, куришь, пиво пьешь, в окно смотришь на разные
достопримечательности: там коровки пасутся, здесь мотоцикл с мостика
на@бнулся, и пьяно-сосредоточенные водитель с приятелем тянут его, как
бурлаки, из мелкой речушки на сушу, а вот, чуть дальше, два живописных
селянина голосуют под указателем "Колхоз "Завет Ильича", причем один уже
голосует лежа, хоть времени всего 10 утра. Но все надоедает рано или
поздно, поэтому, чтобы скрасить однообразие дороги, мы с Серегой ведем
беседы за жизнь, которые он перемежает бесчисленными историями о себе и
своих знакомых. А надо оговориться: живет Сергей не в городе, а в одном
их близлежащих поселков, что накладывает определенный колорит на
содержание этих самых историй. Не могу удержаться и поведаю одну из
самых запомнившихся. Итак.
История про, допустим, Васю.
Жил на свете неплохой мужик Вася. Ну, как и положено в сельской
местности, имел хозяйство немудрящее: куры, свинки, огородец, жену,
понятное дело, и хобби. Вполне распространенное для сельской же
местности. Увлекался он изучением влияния на организм различных
спиртосодержащих жидкостей. И достиг он в деле приручения зеленого змия
таких потрясающих успехов, что тот уже не только ел с рук, но и спал на
его подушке, и на прогулках сопровождал. Но, как и всякое хобби,
увлечение Васи требовало финансовых затрат. А жена его (допустим, тетя
Маша), никакой любви к данной рептилии не испытывала, зарплату отбирала
нещадно, и вообще проявляла себя личностью закосневшей в предрассудках и
от науки далекой. Ну, чаще всего как-то получалось выкручиваться: то
рубероида рулон кто-нибудь плохо положит, и Вася его возьмет, чтоб лежал
хорошо, то мешок комбикорма в родном совхозе сп#$дит, а то у друзей
какая-нибудь экологическая ниша образуется. И шло все тихо-мирно, и
приблизился внезапно праздник: Новый год. Приготовления кипели полным
ходом, в урочное время был забит изрядно располневший поросенок, и тетя
Маша, будучи женщиной хозяйственной, засолила уйму сала, кое было
нарезано пластами, и, по достижении готовности, сложено в ящике в
прохладной кладовке и накрыто тряпицей, под которую хозяйка периодически
с умилением заглядывала, в пищу пока сало не употребляя - и так всякой
еды навалом, Новый год, стол ломится. Вася тоже внес посильный вклад в
происходящее. Дабы не обидеть братьев наших католиков и все
прогрессивное человечество, отмечать праздники он принялся в канун
католического Рождества и закончить намеревался по китайскому
летоисчислению, но вдруг... Да, роковое вдруг! Кончились финансы. Из-за
затянувшихся праздников стройки, ремонты и прочие совхозные работы были
временно приостановлены, так что наложить на что-либо свою вездесущую
лапу Вася не мог. Друзья тоже иссякли. Нависла угроза трезвой жизни.
Вася ходил мрачнее тучи. Жена просто неприлично радовалась, и тем еще
больше бередила рану. Надо было что-то срочно предпринимать. И Вася
предпринял. Он повеселел, снова приходил домой, с трудом попадая в
калитку, и змий на его плече радостно переливался всеми цветами
зеленого. Тетя Маша заволновалась. Ежедневно бдительным оком она
окидывала хозяйство. Из дома вроде ничего не пропадало, куры в
количествах не убывали, фамильный аллюминий был на месте. Сало лежало в
ящике. Загадка!

Развязка наступила в роковой день 13 января. Намечались гости. Оливье и
прочие праздничные извращения давно стояли поперек горла, захотелось
квашеной капустки, соленых огурчиков, сальца и прочей немудрящей
закуски, по коей истосковался обильно накормленный майонезом организм.
Зайдя в кладовку, тетя Маша нагнулась над ящиком, откинула тряпицу и с
умилением окинула взглядом открывшееся богатство. Взялась за край
верхнего тяжелого пласта, приподняла... Рев медведицы, лишенной
детенышей, огласил окрестности, дремавший перед телевизором в
предвкушении законной самогонки Вася подскочил как ошпаренный и
заметался, поняв, что пришел момент истины и жизнь его не стоит теперь и
дырявого носка. Выскользнув, как живой, пласт сала с шумом рухнул в
недра ящика, где и остался лежать в полном одиночестве, а на нем
беспорядочно лежали деревянные подпорочки, на коих он благополучно и
держался все эти дни...

У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...

День ВДВ в Бахрейне.

Как то раз мои друзья решили провести отпуск в Бахрейне. Во-первых, там
мало русских туристов, во-вторых, захотелось какой-нибудь экзотики. А
поскольку все являлись бывшими воинами Войск Дяди Васи и поездка
выпадала как раз на 2 августа, то все атрибуты, необходимые для
празднования этого святого для каждого десантника дня-тельники, береты,
водку-взяли с собой. Надо сказать, что Бахрейн-страна русскими еще до
конца не освоенная-к ним еще не привыкли. А исламская конституция не
приветствует употребление спиртных напитков. В общем, это предистория.
Сама история началась 2 августа... с утра.... разумеется... Хотя, даже,
наверное, с вечера...
Так вот, праздновали они все это дело в номере, одевшись по всей
положенной для этого дня форме... Номера там хорошие-кондиционеры
работают исправно... А вот на улице.... Жарковато там... В общем, когда
они все закончили и вышли "погулять"- развезло их не по-детски... Даром,
что десантура... Но кричалки и сопелки десантные забыты не были...
Теперь попытайтесь представить реакцию рядового жителя Бахрейна,
которого несколько десятилетий-всю холодную войну-пугали русской
десантурой.... Когда Бахрейнцы видели на улице пьяных десантников с
соответствующим флагом, их руки непроизвольно, в панике, тянулись к
телефону, чтоб сообщить об интервенции... куда придется... В общем, не
прошло и 15 минут, как воины были окружены множеством машин с
мгалками-всеми кого вызывали в панике бахрейнцы-скорая помощь, пожарные,
МЧС местный... и полиция... Про взаимоотношения с блюстителями закона
русских десантников напоминать не стоит-всем известно... В общем отпор
был дан очень достойный....
Проведя оставшееся время в местной, достаточно комфортабельной кутузке и
заплатив весьма приличные штрафы, воины вернулись домой.... помятые, но
со щитами....
Понятно, что дико и, в общем, хулиганство... А тока все равно горжусь
нашей десантурой!!! :-)

… Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, сами
понимаете - пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга.
Ну, слегка «навеселе», не без этого. Короче - за руль нельзя. Решаю
ехать на метро до «Старой деревни»,- заодно и охрану одного из объектов
около метро проверю. Чтоб знали - кто «в доме папа» и чтобы сильно не
расслаблялись за выходные.
А время уже 23.45 и маршруточки уже не ходят. Вывод - ловим тачку. Стою
на обочине, вытянув руку и жду очередного «бомбилу». Навстречу летит,
шурша шинами, помаргивая ксенонами, тонированная черная 525-я BMW. Ну, -
это точно не мой клиент. «Бэха» притормаживает у светофора. Сзади летит
красная, довольно задрипанная ВАЗ-2106. А вот это мой вариант. Уверенно
выкидываю правую руку вбок, голосуя.
Странное дело. ВАЗ-2106 никак на меня не реагирует, и в то же время,
уверенно делая занос «юзом», изо всей силы бьет правым бортом в корму
BMW. Удар, в разные стороны летят брызги стекла, BMW автоматически
открывает багажник и надувает подушки безопасности. Приоткрывается дверь
водителя, и оттуда неторопясь, преисполненный чувства собственного
достоинства, вальяжно выползает дяденька в светлом костюме. Достаточно
интеллигентного вида, по внешности - помесь Майка Тайсона и Годзиллы.
Направляется к дверце водителя ВАЗ-2106.
Заинтересовываюсь, жду продолжения, домой уже совершенно не тороплюсь.
Жду расправы над дедулькой-автолюбителем или продолжения истории про
«разведение кроликов». И Я - ДОЖДАЛСЯ!!!
Дверь ВАЗ-2106 нервно распахивается и оттуда выскакивает стройное,
совершенно очаровательное крохотное создание лет 25-и на высоких
каблуках, голубоглазое, с длиннющей волной белокурых волос. Короче -
«Наполеон Бонапарт на Аркольском мосту». Детина мгновенно скукоживается,
его рост с 2-х метров мгновенно уменьшается до «метр с кепкой»,
уверенный взгляд меняется на взор с бегающими глазенками, он быстренько
разворачивается и дробной рысью бросается к BMW, пытаясь скрыться в
салоне иномарки. Не тут-то было! Уверенная подсечка ножкой, обутой в
бежевую туфельку, и «фейс Годзиллы» приходит в нежное соприкосновение с
асфальтом проезжей части проспекта. Тайсон приподнимается «на четыре
кости», но умелый удар левой ногой в «пятую точку» вновь повергает его
оземь. Годзилла принимает «позу эмбриона», привычно перекатываясь с боку
на бок, пытаясь лежа поставить блоки от града мастерских ударов. Все это
происходит без криков, воплей, истерик и нервотрепки. Короче - простая
русская женщина исполняет обыденную, ежедневную, нелегкую долю
домохозяйки. Одним словом - не американский голливудский боевик.
В BMW распахивается дверь правого переднего пассажира, оттуда
выскакивает «соплюха» лет 16-18 и шустренько удирает в ворота ограждения
нашего строительного объекта. Через пятнадцать секунд оттуда раздается
пронзительный визг, девчонка выскакивает на улицу и, не снижая уровня
децибелл, уносится в сторону Богатырского проспекта. Следом за ней не
торопясь, в резиновых шлепанцах, нейлоновых шортах «Адидас», почесывая
густо заросшую грудь, выходит ночной сторож - армянин Багдасар. «
Э-э-э-э… Ара - дарагой… Слюшай, зачем так гиромко крычышь, еслы сам ночью
ко мынэ на стройка пырищель? »
За эти секунды « уменьшенный Годзилла» успевает запрыгнуть в BMW и с
«проворотом колес» позорно покинуть «поле боя». Блондинка окидывает
взглядом окрестности, ее взор останавливается на мне. Инстинктивно
прикрываюсь (мало ли чего?).
«Вы голосовали? Вам куда ехать? На Удельную? - Поехали! »
Ну что ж... Едем молча, курим. Буквально насильно воткнула мне свою
визитку. А я ее потерял через день. Вот ведь дурак, верно???

Питон (petrovdv@rambler.ru)