Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
18 мая 2003
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования3
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься
день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!
день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками «за»!
- Мы двумя руками «за»!
9
- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На "Виагре"!!
- На чем?
- На "Виагре"!!
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да ебал я вас всех в жопу!!!
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да ебал я вас всех в жопу!!!
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только
Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к
городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.
М: - Ты че там делал?
Ч: - Ну как че делал, срал.
М: - А жопу чем подтирал?
Ч: - Ну как чем, газетой...
М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу.
Плати штраф 5 рублей.
Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же
к нему с вопросом.
М: - Че делал?
Ч: - Срал.....
М: - А жопу чем подтирал???
Ч: - Пальцем!!!
М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит
в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не
выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
М: - Ну ты че?
Е: - Ну как чего, сижю.
М: - Ну ты уже посрал????
Е: - Канечно посгал.
М: - Ну а хули не выходишь???
Е: - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
"ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к
городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.
М: - Ты че там делал?
Ч: - Ну как че делал, срал.
М: - А жопу чем подтирал?
Ч: - Ну как чем, газетой...
М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу.
Плати штраф 5 рублей.
Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же
к нему с вопросом.
М: - Че делал?
Ч: - Срал.....
М: - А жопу чем подтирал???
Ч: - Пальцем!!!
М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит
в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не
выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
М: - Ну ты че?
Е: - Ну как чего, сижю.
М: - Ну ты уже посрал????
Е: - Канечно посгал.
М: - Ну а хули не выходишь???
Е: - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
5
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.