Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 марта 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку
всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других
цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас
требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим
друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.
Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя
находится вверху списка.
Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте -
хотья бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184
женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер
питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм"
из Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает
между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал
цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.
На приеме у сексолога:
- доктор, помогите я когда с женой любовью занимаюсь, каждый раз попадаю
в жопу.
- м-да, случай интересный, а можно на вашу жену взглянуть?
- да вот она здесь...
- ... добрый день г-н Моисеев, а я вас сразу и не узнал...
MSDOS-первая любовь.
WIN3.1-первый секс.
WIN95-первая жена.
WIN98-первая любовница.
WINNT-первая начальница.
LINUX-соседская жена.
WIN2000-вторая жена.
WINxp-вторая любовница.
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста,
пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования
договора (замечу, обе компании крупные, международные):

"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим
поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать -
пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина
согласилась убрать - п.4.7. В
остальном - ни шагу назад.
А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем
женском роде.

Коля."


Кстати, всех дам с наступающим праздником... :)
Смотрите на MTV! Лидер "МТС-чарта" - Дима Билайн.
"ГАЗПРОМ дает 30% ВВП."-Соглашаюсь, но не без внутренней борьбы.
"ВВП растет на 4% в год."-Испытываю сомнения, потому что при такой
динамике его рост к концу первого срока президенства должен составить
более двух метров.
Трофим
Как называется когда муж и жена одновременно болеют гриппом?
"Передача гриппа половым путем"
Условно-досрочное освобождение от НДС. (с)
Приходит Абдель Азиз Хабиб в банк получить наличные по чеку.
Кассир: распишитесь на обратной стороне чека.
Абдель Азиз Хабиб: Нэ буду, так давай.
Кассир: Такие правила.
Абдель Азиз Хабиб: Какие правила, давай деньги, а не то!
Кассир зовет менеджера
Менеджер: Пройдемте ко мне в кабинет.
Проходят.
Менеджер: По закону получающий деньги обязан расписаться.
Абдель Азиз Хабиб: Какой закон, давай деньги, а не то!
Менеджер сильно бьет Абдель Азиз Хабиба кулаком в ухо. Абдель Азиз Хабиб
перелетает через стол, с трудом поднимается на ноги, прихрамывая бежит в
зал к кассе. Потирая ухо, но уже улыбаясь, Абдель Азиз Хабиб подписывает
чек.
Кассир отсчитывает деньги: Что же вы меня сразу не послушали? Уже давно
бы мирно получили деньги и пошли бы домой.
Абдель Азиз Хабиб: А ты объяснял недоходчиво.
Забрав деньги Абдель Азиз Хабиб с просветленным лицом покидает банк.
Реклама:

"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

(с)Чмырнович
Последние новости нашего любимого города(www.feo.ru) :

Жители подкармливают 252 зимующих лебедя. Но, несмотря на это, корма не
хватает, и птицы гибнут.
Помочь лебедям вызвались экологические организации «Мама-86 - Феодосия»,
«Экология и мир» и УИЦУМ «Интеллект». В частности, организация «Мама-86
- Феодосия» разработала проект «Лебединая надежда». В начале зимы ее
сотрудники соорудили большие деревянные кормушки. Но те простояли
недолго. «Людям печку тоже топить нужно», - грустно улыбнулась
председатель общества Антонина Ковальчук. От этой идеи отказались,
решили корм разбрасывать на гальку или на бетон. «Спонсоров нашли,
деньги перечислить нам пообещали», - сказала А. Ковальчук. А пока
сотрудники общества подкармливают птиц на свои средства. Студенты
политехникума и Херсонского института восприняли этот проект с
энтузиазмом. Наиболее активные из них приходят на набережную к лебяжьей
стае по три раза.
Джордж Буш устало посмотрел в зеркало и сказал самому себе:
- Что, Василий Иванович, опять твой Петька в Ираке дуркует?

Zhelezo
Рубрика Объявления: Составляю календари без 8 марта!
8marta@nikogda.net.da

Цветы для нелюбимых.
chetnoe@kol.vo Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
1. Ф. И. О __________________

2. Пол _____

3. Дата рождения __________

4. Место рождения ___________

5. Любите ли Вы быструю езду? _____
- Почему у Змея-Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий
Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель
"Лука Мудищев"!
16
Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан
самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план
"Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали
свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ
десять раз был вынужден повторить слово "Блин".
Женщину можно е@ать в два места - в голову и в туловище
"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым
данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию
быстро-быстро завершат сухопутные войска."

Это не я придумал. Это планы Буша.

http://www.vesti.ru/comments.html?id=19463&tid=13428

Рядом другая статья: "Буш ошибся на 100 миллиардов долларов".

Если так же он ошибается с войной, то это вечная война.
- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе.. у тебя выбор есть

(с) Сам придумал ;)
Самый смешной анекдот за 25.12:
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Рейтинг@Mail.ru