Остальные новые анекдоты

2025 год. Сидят старые санитары в больнице. Слышат отчаянный писк.
Один: Наверное SCOOTER новый сингл записал!?
Второй : Да не это дистрофику Васе из второй палаты клизму ставят!

2025 год. Диктор: в лондонском метро были замечены гигантские
крысы-мутанты с огромным голубым воздушным шариком, барабанами и
пианином.
Как выяснилось - это малоизвестные немецкие музыканты продвигают на
английский рынок свой новый ремикс.

Когда Билл и Хиллари женились, Билл сказал: «Я поставлю коробку под
кровать. Ты должна обещать что никогда не будешь заглядывать туда.»
Все 30 лет брака Хиллари никогда не заглядывала туда. Однако, в день
30-ой годовщины свадьбы любопытство победило, она подняла крышку и
посмотрела внутрь. В коробке были 3 пустых банки из под пива и 81.874
долларов и 25 центов налички. Она закрыла коробку и поставила ее обратно.
Теперь, когда она знала то, что было в коробке, ее любопытство удвоилось.
Тем вечером у них был праздничный обед. После обеда Хиллари больше не
могла содержать любопытство и она сказала: «Все эти годы я хранила мое
обещание и никогда не заглядывала в коробку под нашей кроватью, но
сегодня искушение было слишком велико и я сдалась. Теперь я должена
знать, почему ты держишь 3 пустых банки в коробке?»
Билл подумал некоторое время и сказал: «Я думаю что после 30-и лет, ты
можешь знать правду. Всякий раз, когда я был неверен тебе, я бросал
пустую банку в коробку чтобы она напоминала мне о том, что этого не надо
делать.»
Хиллари была потрясена, но сказала: «Хм..., Дженнифер, Паула и Моника.
Я очень разочарована и опечалена твоим поведением, Билл. Однако, так как
я знаю о твоем увлечении противоположным полом, я полагаю, что 3 раза -
это не так уж и много.» Билл поблагодарил Хиллари за проявленное
понимание. Они обнялись и помирились.
Некоторое время спустя Хиллари спросила Билла: «А почему же ты держишь
деньги в коробке?» Билл ответил: «Понимаешь, дорогая, всякий раз, когда
коробка наполнялась пустыми банками, я относил их на переработку и
получал за это деньги».

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
... Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос
и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду.
Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов
мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки
особей противоположного пола.

Bill.Gates@altlinux.com

Звездно-полуссатый флаг.

Студень - 1. Замерзший студент. 2. Учить студента удить рыбу.
Ректор - 1. Реклама торпедо. 2. Записывать взрыв (тор).
Препод - 1. Человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку.
2. Сажающий репу.
Лектор - 1. Левый ректор. 2. Лечит все болезни тором (тротилом).
Сессия - 1. Ваши отношения с сессом. 2. Сельская Россия.
Практика - 1. Научить рака смотреть время. 2. Экспедиция в Арктику.
Тетрадь - 1. Тетю драть? 2. Вся театральная рать.
Универсальная - 1. Столовая в Украинском ВУЗе.
eX-man - 1. Студент на экзамене. 2. Вчерашний маньяк.

www.odinraz.net - юмор по-новому. №11 - Экзамены.

"TATU" - бумеранг разврата возвращается на запад...

Майонез "Мое семя" - что может быть прекрасней!!!

Чем хороша гомосексуальная семья, так это отсутствием тещи... Правда,
в лесбийской семье тещ сразу две

Полу-медицинский анекдот:
- Вот верхние дыхательные пути есть. А нижние?
- И нижние есть. Только они выдыхательные.

C форума "Властелин колец. 2 крепости"

Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"

Ответы Гэндальфа:

Ой, я одел свое платье наизнанку!

Это на случай, если нам понадобится белый флаг.

Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?

В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.

Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.

Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?

Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.

Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!

Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится

Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.

Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.

У меня свадьба, и вы все приглашены.

В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.

Дивитесь же великой мощи гигиены!

Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.

Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.

В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!

А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.

Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде,
а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного
сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника,
двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Скороговорки на предмет доказательства вашей жене что вы не слишком
много выпили:

Пропиздел пиздун пизду в пиздоватый пиздец
Охуел хуевый хуярик как хуйской хуйни хуй
Ебал ебун ебону ебанской ебней как ебнутый ебарь
Блядун блядился на блядей триждыблядской блядней

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

Дед Мороз спрашивает Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но… я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!