Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 января 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников
поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была
лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой
тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару
бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас
было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось
мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом
стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже
подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых
халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой
ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди.
Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно.
Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему
одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе)
и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут
такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет,
машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он
в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на
повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю,
п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить.
Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9
человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо
них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они
с очень удивленными лицами поспешно ретировались...

Хьюстон
!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик
видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания,
человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в
этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только
один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"
История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти
2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж
очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :

Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали
к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили
правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу
из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая
разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто
интересно, фотография рыбы есть тут
http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот.
Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не
срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и
попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как
бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и
еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе.
Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент
может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила
грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось
что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут
20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее
выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось
(здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в
океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я
через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой
разговор с капитаном :

- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя?
- Можно.
- А ограничение по минимальному размеру есть?
- Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта
рыба была явно больше)
- Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки?
- Можно.
- ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ?
- Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше
которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить
надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при
отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот
если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а
так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.

Вот так и живем. По правилам.
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...
Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду
в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят,
обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Volkovysk
Зима, за окном мороз, дома тоже холодно, свет периодически отрубается от
обилия включенных обогревателей, и вспомнилась мне в связи с этим летняя
история :-) Вот читайте.
Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк
(это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в
бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.
И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит
загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то
время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и
привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает
мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно
говорит:

- Бабушка, бабушка, смотри...

Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая
продвинутая бабушка, даже завидно стало.
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? »
- «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания»
и уходит.

GDV(.ru)
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны
бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти
лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты"
раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то
влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

boroda
Новый сериал - "Бродячий цирк"

Ну вот и меня потянуло на ностальгию - наверное, старею.

Эта история произошла в те благодатные времена кооперативов, НТТМ (не
путать с HTML) и "малых" предприятий, когда XT-шка стоила, как два новых
автомобиля "Волга" на черном рынке, а в каждой деревне писали свои
программы для бухгалтерии, склада и расчета зарплаты.
Тогда мы путешествовали с бродячим цирком по необъятной периферии нашей
тогда еще необъятной Родины и занимались АСУчиванием всего, чего попало.
Большинство историй связано с одним южным регионом, который я не назову,
чтобы не обидеть другие. (с) "Кавказская пленница"

Все еще пока пре.

Однажды судьба занесла нас в бывшую станицу, а теперь город.
В нем было ЦЕЛЫХ ДВА светофора (на въезде и на выезде). Нет, вру!
На выезде был круг, а второй светофор - на центральной площади
(думаю, вы поняли, как она называлась).

Тогда мы были очень востребованы, за нами увивались секретари райкомов
(в то время они еще существовали) - как же так! В соседнем районе уже
есть АСУ, а у нас еще нет???

Теперь амб.

Ставили мы систему (3 XT-шки + вышеперечисленный самодельный рукоблудный
софт с настройкой на местный колорит) в районном отделении
АгроПромСнабСбытЗагранПоставкаСтальКонструкция, и все два месяца, пока
там тусовались, никак не могли понять, зачем им все это нужно.
Техника гниет на улице, запчасти тоже (но в ящиках). По нашим подсчетам
построить теплый ангар, равный площади всей этой богадельни, обошлось бы
гораздо дешевле.

Развеял наши сомнения Директор этой конторы на заключительной тусовке в
бане, посвященной успешному завершению работы. Он сказал: "Если ко мне
придет какой-нибудь председатель совхоза "3.14здец Коммунизму" просить
запчасти для техники и увидит у меня на столе компьютер, он сразу
поймет, что здесь бутылкой не обойдешься, нужен уже конверт".

До сих пор преклоняюсь перед этой кавказской мудростью.

Продолжение следует...

Большой привет всем, кто участвовал в этом шоу!

Ужасный Игорь
Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские
времена.

Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет
семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни,
потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные
исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в
"колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака"
видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.

Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им.
Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко
патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то
Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою
заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито,
вымыто, больная просыпается...

Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка
похлопывая ее по щекам, спрашивает ее:
"Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?"
Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату,
людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты,
марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.

Филипп Филиппыч

Вчера<< 9 января >>Завтра
Лучшая история за 06.10:
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения читать дальше
Рейтинг@Mail.ru