Приходит мужик в публичный дом и говорит: "Дайте мне девушку с большой
грудью и маленькой п.. дой". "Сейчас посмотрим". Через некоторое время
раздается голос по громкой связи: "Мужчина с большими руками и маленьким
членом, пройдите в пятую кабинку".
29 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
суШи по-русски пирожок с морской капустой :)
2
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а
поляков... Иван Сусанин!
K.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а
поляков... Иван Сусанин!
K.
на тему кукушек...
- Кукушка, кукушка, Сколько мне осталось жить ?
- КУ-........
- А почему так ма............
- Кукушка, кукушка, Сколько мне осталось жить ?
- КУ-........
- А почему так ма............
-Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой
"Maxfactor"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...
"Maxfactor"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...
5
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными но я вымыл их шампунем
"Хед_енд_шоулдерс" и теперь они влажные и шевелятся!....
"Хед_енд_шоулдерс" и теперь они влажные и шевелятся!....
6
Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Сергей (www.s-image.narod.ru)
7
- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаю- первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Гм... Как специалист, считаю- первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
8
Сексуальный маньяк - злыдень писюкастый (укр. , из газет)
рубрика "Не расслышал":
Внук парикмахера - Дед мороз - дед зарос?
Великосветские выборы - Фейерверк - веер вверх?
Ребенок - Собака - сама - бяка
Маг - Шампанское - Шаманское
www.odinraz.net газета юмора
Внук парикмахера - Дед мороз - дед зарос?
Великосветские выборы - Фейерверк - веер вверх?
Ребенок - Собака - сама - бяка
Маг - Шампанское - Шаманское
www.odinraz.net газета юмора
Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas
11
Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas
jonas
12
Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи
невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской
премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи
невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской
премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."
13
Нашел Винни-Пух огромное дупло. Залез в него, а там меду видимо-не
видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и
прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни:
- Пятачок, будь другом, отдери меня!
Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам
отвалился...
jonas
видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и
прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни:
- Пятачок, будь другом, отдери меня!
Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам
отвалился...
jonas
14
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара?
- Конечно знаю.
- Какое?
- Электрошашлычница....
jonas
- Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара?
- Конечно знаю.
- Какое?
- Электрошашлычница....
jonas
15
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
jonas
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
jonas
16
Во время обхода в больнице:
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
jonas
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
jonas
17
-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas
18
-Доктор, мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата...
jonas
- Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата...
jonas
19
Рекламное объявление у входа в онкологическое отделение:
"Быстро, дешево и качественно делаем надгробные надписи..."
jonas
"Быстро, дешево и качественно делаем надгробные надписи..."
jonas
20
Мужик приходит к психологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas
21
-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas
22
Первоклассница в бане удивленно смотрит восьмикласснице на лобок.
- Что это у тебя там растет?
- Как что? Волосы.
- А при ебле не мешают?
jonas
- Что это у тебя там растет?
- Как что? Волосы.
- А при ебле не мешают?
jonas
23
По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
jonas
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
jonas
24
Дорогой на прошлый Новый Год ты подарил мне стул, а на этот что?
- подведу к нему электричество!!!!!!! :)
- подведу к нему электричество!!!!!!! :)
25
-Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду... и не раз!
jonas
- Буду... и не раз!
jonas
26
Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas
27
Почтальены радости найдут вас где угодно и доставят посылку вовремя
военкомат г ****
военкомат г ****
28
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
jonas
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
jonas
29
Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
jonas
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
jonas
30
Разговор двух голубых:
- Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя
мужчинами?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет...
jonas
- Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя
мужчинами?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет...
jonas
31
Ночь. Постель. Муж жене:
- У меня к тебе три вопроса...
- В рот не возьму.
- Второй вопрос...
- В попу не дам.
- Хорошо, третий. Ну и на"уй ты мне тогда нужна?
- У меня к тебе три вопроса...
- В рот не возьму.
- Второй вопрос...
- В попу не дам.
- Хорошо, третий. Ну и на"уй ты мне тогда нужна?
32
-Ну что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее
дадут!
jonas
дадут!
jonas
33
-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas
34
Студентка приезжает домой на каникулы.
- Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик!
- Он с тобой учится?
- Да ты что? Ему только два месяца!
jonas
- Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик!
- Он с тобой учится?
- Да ты что? Ему только два месяца!
jonas
35
Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
jonas
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
jonas
36
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas
37
-Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Что ты, дорогой, конечно же нет!
- А у меня были...
jonas
- Что ты, дорогой, конечно же нет!
- А у меня были...
jonas
38
Парень с девушкой.
- Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность?
Она, зажмурив глаза:
- Да, дорогой!
Он, через секунду:
- Ну вот! И совсем не воняет...
jonas
- Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность?
Она, зажмурив глаза:
- Да, дорогой!
Он, через секунду:
- Ну вот! И совсем не воняет...
jonas
39
Прибегает чувак в свой день рождения в военкомат, вбегает на комиссию и
истошно орет:
- Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в Ж!!!
истошно орет:
- Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в Ж!!!
40
Cтудент бегает перед сессией "бля чего делать, чего делать???
другой спрашивает: Чего не сдал то, двоечник???
ответ Чего??????!!?? "МНе новый год негде справлять"
другой спрашивает: Чего не сдал то, двоечник???
ответ Чего??????!!?? "МНе новый год негде справлять"
41
Что за жизнь пошла! Только сядешь поработать - обязательно разбудят!
42
Обьявление в нотариальной конторе "В нетрезвом виде нотариус не
принимает". Полчаса наблюдал - примерно каждый пятый повторно читает с
проснувшимся интересом.
Хрюндель И. Н.
принимает". Полчаса наблюдал - примерно каждый пятый повторно читает с
проснувшимся интересом.
Хрюндель И. Н.
Два армянина спят. Один:
- Армен, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай!
- Армен, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай!
44
Новый год в Москве не состоится. Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регистрацию.
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регистрацию.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...
Петька с Чапаевым сидят в зелянке, отдыхают. Вдруг погас свет.
Василий Иваныч говорит:
"Ну, Петька, здесь темно, как у негра в жопе!"
Петька: "Да, Василий Иваныч, ты человек бывалый, везде побывал!"
Hitman
Василий Иваныч говорит:
"Ну, Петька, здесь темно, как у негра в жопе!"
Петька: "Да, Василий Иваныч, ты человек бывалый, везде побывал!"
Hitman
47
Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего
домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:" Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего
домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:" Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"
48
По сообщению информационного агенства Intersux интерес к молодому и
перспективному нападающему Д. Сычеву проявил Б. Моисеев.
"Таких пидарасов я еще не видел в своей жизни", - заявил мэтр
перспективному нападающему Д. Сычеву проявил Б. Моисеев.
"Таких пидарасов я еще не видел в своей жизни", - заявил мэтр
49
За прошлый год из двухсот пациентов клиники Довженко 140 бросили
принимать наркотики...... троим это удалось сделать при жизни
принимать наркотики...... троим это удалось сделать при жизни
50
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.