Новые истории - основной выпуск

Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки
«Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее
человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец»
или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом
неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того,
как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на
нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля.
Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его
запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их
приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на
скромном празднике гражданской жизни с небольшим
(многие еще отдавали Родине долги) количеством участников.
Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от
города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то
именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел
вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при
помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно
потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не
хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать,
уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер»,
учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс,
весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? »
Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить
эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и
готов доказывать свою правоту любой ценой.
Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла
собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок
от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был
складывать рыбу.
- Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук,
выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу.
- П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем.
Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом
ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным
лично им.
Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным
методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил
свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер
смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он
погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди
топор.
К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в
баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами.
Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без
умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением.
Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель
этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает
комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-)
Garry

Я по воскресеньям подрабатываю диспетчером в одной "шатловской" компании
в Сан Франциско. Пару недель назад звонит одна female в 5:30 утра и
шепотом просит прислать ей шатл к 10:00 часам. Задаю вопросы: когда
самолет, какой аэропорт, адрес, и т. д. поскольку она шепчет(5:30,
воскресенье) я терпеливо переспрашиваю каждый вопрос по 2 - 3 раза.
Когда я дошел до номера телефона я понял: она не просто так шепчет, она
имеет секс с кем-то(стоны, всхлипы, "honey", "god" и т. д.). Когда я
получил ответ на последний вопрос, она получила оргазм. По крайней мере
она перестала стонать, поблагодарила, и попрощавшись положила трубку.
Смешно?!? Это еще не все. К 10-ти часам я прислал к ее дому машину. Еще
попросил водителя сказать мне кто пассажиры: женщина и мужчина, или 2
женщины (район такой). Но водитель сообщил по рации, что такого дома
нет. Звоню по телефону: никто никуда не летит, не едет, и вообще "Здеь
таких не бывает". Я теперь думаю может не было у нее никого, может она от
моего голоса "вскипела". Но тогда это уже получается секс по телефону с
моим участием. НО МНЕ НИКТО НЕ ЗАПЛАТИЛ!

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду
на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается
характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо
забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина
с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во
время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по
матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от
водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе
дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Особенности Ямало-Ненецкой рыбалки.

Сегодня, т. е. 30 ноября, мой друг Миша справляет день рождения.
Не знаю, успею я купить ему подарок или нет, но хотя бы в утешение для
него расскажу историю про него же. Надеюсь, ему в радость, эта история
попадет в "основные".
Мишка, он же Михалыч, действительно умный парень, немного наивный,
добродушный. И все это, в студенческие времена, сочеталось с комплекцией
настоящего любера, но разве что рост не два метра.
Красный диплом Мишка не получил потому, что не очень хотел этого.
Да и на последних курсах нашего примата в МЭИ Михалыч пошел учиться на
банкира. Не помню точно где он учился, может в Финансовой, может просто
стажировался в Альфа-банке, точно не помню, все как-то сгладилось в
памяти в одну плоскость. Но это не суть важно.
Мишкин отец тогда работал КЕМ-ТО в Ямало-Ненецком автономном округе.
Работал в администрации кажется, вообщем был не последнем человеком в
этом богом забытом месте. Забытом богом, но отнюдь не забытом полезными
ископаемыми. Поэтому понятно почему в руководящих постах ни ямала ни
ненца днем с огнем не встретишь. Так вот после окончания института Мишка
некоторое время провел в этом округе, работая в счетной палате. Ну и
соответственно общался со всякими "не последними" людьми.
И вот как-то Мишка приехал в Москву, то ли просто отдохнуть, то ли уже
на совсем. И много рассказывал о своем тамошнем быте. И постоянно мы
слышали из его уст одну фразу: " Но рыбалка там ребята-а-а!"
Причем лицо его при этом выражало и наслаждение рыбалкой, и грусть от
того, что может порыбачить там ему уже не придется. И все говорил он
нам, что обязательно надо к нему как-нибудь всем заскочить и посмотреть
эту рыбалку на кассете, потому как весь процесс был снят на пленку.
Очень настаивал. Но как-то всем некогда. А Мишка все при встрече
напоминал: " А рыбалка-то там, Р-Ы-Б-А-Л-К-А!!!"
И вот как то я попал к Мишке домой. Было какое-то дело, мы его решили, и
тут Миха говорит: "Так, давай кассету посмотрим, там ты ТАКУЮ РЫБАЛКУ
увидишь!" Ну давай. Естественно до рыбалки пришлось посмотреть много
чего постороннего, что к рыбалке не относилось.
Из этого постороннего я понял следующее: там действительно холодно, и
местные аборигены (т. е. ускоглазенькие ямалы и ненцы) там только
танцуют и бьют в барабаны для приезжих туристов, а более ответственные
посты там занимают "белые" люди. И вот она - РЫБАЛКА.
На экране большая река, очень широкая. По ней плывет не малый кораблик,
размерами с судно из фильма "Особенности нац охоты". В кадре постоянно
мелькают взрослые дядьки, которых Михалыч мне представляет:
- Это такой-то такой-то, это его зам., а это САМ. То есть на борту
корабля были VIP личности. В кадре появляется рыба, причем вся не малых
размеров. Я спрашиваю:"Рыбу вижу, а где рыбалка?" Миша отвечает: "Ну
вот". Я не понимаю. Личности начинают отрезать от рыбки сырые тонкие
кусочки и закусывают ей водочку. Я опять спрашиваю: "Так где рыбалка,
удочки, спининги?" Миша:"Да вот же!" Ничего не понимаю. На экране все
те же личности, пьют, закусывают, много свежей рыбы. Но где же сам
ПРОЦЕСС?! Так можно было и в магазин сходить, рыбу купить да водку.
И тут на экране я наконец-то вижу в чем заключаются "особенности рыбалки
по Ямало-Ненецки." Камера отрывается от физиономий VIP персон и плавно
поварачивается в сторону кормы. К корме на тросе привязана крошечная
лодочка, в которой сидят два представителя коренного населения, достают
из воды сети, из сетей рыбу, а эту рыбу кидают на борт. На Мишином лице
все еще четко было видно и наслаждение и грусть....

Мурик.

На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть
несколько вывесок. Например, на ларьке:
"ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки,
шоколад". Или еще растяжка через дорогу:
"Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...

Работаю я в одной веселой организации... из тех, про которые в
симпатичном фильме "Такси" было сказано:
"Цирк, сумасшедший дом, десантные войска - всего понемногу". Ну, и
немудрено, что, когда на "Норд-Осте" взяли заложников, весь наш отдел
перевели на усиленный режим несения службы. И вот что рассказали
коллеги, когда вся эта свистопляска завершилась.

Остались в одном подразделении на ночь на дежурство сразу пятеро. Ну, с
текущими задачами разобрались... А поскольку режим усиления, надо
сказать, состоит в основном в ожидании (либо команд сверху, либо
информации снизу), то выливается оно подчас в самое настоящее БЕЗДЕЛЬЕ.
А чем занимаются четверо мужиков, которые остались на ночь вдали от
семей и которым решительно нечего делать, да и не предвидится никаких
дел, а спать при этом нельзя? ПРАВИЛЬНО!

Достали, открыли, нарезали, разлили - благо "служба дни и ночи", НЗ
всегда под рукой... Только подняли первую - БАЦ! На пороге - зам. нач.
отдела. Начальству, видите ли, тоже в усилении скучно, вот и пошел
дозором по вверенной территории. Спускается на родной этаж, идет на
голоса, открывает дверь - ну, ребята, как, мол, служба? А ему четверо
"ребят" навстречу с четырьмя стопками в руках - здрассь, Ванадий
Ферапонтыч...

Ну, что тут сказать Ванадию Ферапонтычу? "Здоро`во, орлы! Вы допивайте,
допивайте, ставить-то грех... А к утру мне на стол будьте добры рапорта
с вашим ви`дением происходящего. Вольно, разойдись!"

И разошлись товарищи офицеры рапорта писать. Сдали рапорта, вернулись
допивать - не пропадать же добру! Особых бед не ждут, поскольку
начальник вроде бы свой, в подлянках не замечен... Но не тут-то было!!!
Через полчаса спускается снова к ним Ванадий Ферапонтыч. В руках - один
из рапортов:

- Чашкин! Твой рапорт?
- Так точно, мой!
- Твой, значит... "Спиртное употребляли, так как отмечали десять лет
совместной жизни..." (поднимая голову от рапорта)... Ребята... вы че,
пидарасы тут, что ли?..

Так в нашем отделе появилась "Голубая рота"...

P.S. Обиднее всего в этой ситуации оказалось пятому дежурному, который в
застолье участия не принимал, сидел вообще в другой комнате, тихо-мирно
играл в "Дьябло", но в Голубую Роту был зачислен со всеми за компанию...

=====

P.P.S. (он же отмазка). Все имена и фамилии, естественно, изменены, да и
не было этого никогда;-)

Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре
пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой
иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно
заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в
экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза):
"Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка
опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по
другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось
поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо
че себе застудит. М. А. З.

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального
столика. На столике -водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки-на
донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный-сантиметров
восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас
взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится,
пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму- это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало....

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
- Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...

ПАРИ

(некоторые географические точки изменены во избежание…)

У меня есть друг компаньон и некоторым образом родственник Макс
Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах.
Светловолосый, здоровый, ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и
легкое характерное грассирование выдают в нем еврея. Впрочем, он никогда
ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со
старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой
цепочке, чтоб было видно в расстегнутом вороте рубашки. На все
проявления бытового антисемитизма, и стремные шуточки мог ответить
прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор
на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями,
совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже
всерьез. Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу,
как только развелся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно. ©
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолете. Из Тюмени в Тянцзинь,
чартером. В 1998 году. Я тогда еще пил. В смысле употреблял. Не успел
еще растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин
грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного
сидора две бутылки виски «Грантс», треугольные в сечении, емкостью 700
грамм скотча каждая.
Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около
20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и как обычно
разговорились. Я утверждал, что посадить самолет неподготовленный
человек не может. Макс утверждал, что ничего тут сложного нет, главное
желание. Тупой в общем, никому не нужный и не в первый раз возникший
спор.
Вдруг, Макс хрустнул крутанув пробку второго пузыря, и встав,
громогласно объявил:
- Спорим на 300 североамериканских долларов, что я посажу самолет.
Челноки, довольно тертые, и повидавшие многое на своем веку люди,
испуганно примолкли вывернув назад шеи. Прекрасно понимая всю
абсурдность идеи, и тем не менее реальный шанс поднять три сотни зеленых
денег, я «подыграл»:
- Хорошо, я утверждаю, что ты не сможешь посадить этот самолет в точке
прибытия..
Мы протянули друг другу руки через проход, и залили это дело прямо из
горла. Забросив маслину вдогонку вискарю, Макс не вполне твердой
походкой направился в нос самолета. Челноки смотрели в его обтянутую
белой футболкой спину, с надписью “Israel forever”, и молча
переглядывались. Я уже мысленно переводил баксы в юани по черному курсу.
Макс скрылся за занавеской, но вскоре вернулся. Я было дело
возрадовался, но Рабинович взял едва отпитую бутылку, пару яблок из
пайки выданной проводницей, и выдвинулся опять в голову воздушного
судна. Выглянув из-за занавески он как заправский пилот объявил: :
- В Китае мне посадку не дадут, попробую в Новосибирске или Иркутске.
- Давай-давай Уточкинд, валяй!
Я вызывающе посмотрел в глаза обернувшимся пассажирам, и недовольно
захрустел яблоком. Меня душила жаба за унесенный виски, хоть у самого в
сумке дожидалась своего часа стеклофляжка «Смирновки».
Прошло минут десять. Небось бухает там с кем-нибудь из экипажа,
подумалось мне, как вдруг загорелись табло «ноу смокинг, фастен бэлтс».
Кто-то из челноков громко перекрестился. Самолет начало потряхивать.
Потом он как-то странно начал крениться, то в одну, то в другую сторону.
В общем, болтанка. Я встревожился, но виду не подаю.
От челноков неожиданно отделился парламентер, и направился ко мне, в тыл
салона.
- Мы это, посоветовались, вот, собрали денег. 300 долларов, как вы и
договаривались. Пожалуйста, скажите Максиму, чтоб он не сажал самолет,
очень вас просим, у нас дети. Ну скажите, что вы проиграли, пожалуйста.
Мы очень уважаем и ценим Макса, он хороший человек, но если чего
задумал, выполнит обязательно. В позапрошлую поездку он катался на
мотороллере по грузовому салону, и снимал себя на видео для передачи
«Сам себе режиссер», в рубрику «А вам слабо? ». Мы чуть не задохнулись
от выхлопных газов. Так что отдайте ему деньги пожалуйста.
- Ладно, уговорил. Не успел я постучать пилотам в кабину, как дверь
открылась, и оттуда высунулся Макс с улыбкой во всю рожу и обратился к
бортпроводнице
- Маш, дай три стаканчика!
Потом снизошел до меня и спросил:
- Что, пересрался?
- Ничего не персрался, гони бабки!
- Да какие бабки, ведь мы не разбивали?
- Ну и что??
- А то, если не разбивали, то и не считова!
- Ну ты и… морда, а пассажиры тебе триста долларов собрали, чтоб ты
угомонился, зараза такая!
- О как кстати, давай сюда!
- Вот хуй тебе, мои это деньги по всем понятиям!
- По каким таким понятиям? Я сотню отслюнявил командиру, чтоб он
аэроплан тряхнул как следует!
- Хорошо, сотню командиру, а двести мне.
- Вот уж фигушки, а кто это все заварил?
Крыть было нечем. Я отстегнул четыре полтинника, и отдал Рабиновичу.
Макс, постучав хитрой морзянкой, скрылся в кабине, а я пошел на свое
место, намереваясь свернуть белую голову «Смирнову», и забыться до самой
Поднебесной.
Только я налил, нарисовался Макс. Челноки зааплодировали.
- Наливай, чего сидишь!
Бутылка в его руках была пуста.

P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту
меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками
лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)

© Аллюр