Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Это было на День Города Барнаула. Ехали мы с речного вокзала на
троллейбусе. Он был забит просто битком, поэтому водитель громко
провозгласил в микрофон: «Господа, идем экспрессом! »
Через некоторое время он буквально взорвал весь салон, ляпнув в микрофон
следущее: «Господа, просьба кондуктору больше не наливать!!! »
РУССКИЕ на ОРТ штурмуют форд Баярд. Состав команды: Авербух, Ситтель и
Мацкявичюс.

Иван-стакан.
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас
надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и
рассказывает.
- целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а
сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с
ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты
ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями)
... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не
прибили "и дюбеля..."
ну мы в отделе веселились :-)
Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального
клиента:
- В современных телефонах как правило используются литийионные батареи,
которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат
год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь
ион...
Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол:
Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института
он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя
под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из
общежитий, да вдруг приспичело ему закурить.
Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает
сигарету, прикуривает.
И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!!
Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две
пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож
заявляет:
- Тьфу, б""", не попал!!!
Это был последний поход Васи под окнами общаг.
Мой ребенок, 7 лет и я:
- А вот у нас в школе ребята очень часто говорят "говно"!
- Да ничего, сын, бывают слова и похуже...
- Какие?!!!!
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.

Алик, анонимный трезвенник
Репортаж на НТВ о переписи населения в отдаленной воинской части.
Картинка: переписчик(командир) суровым голосом спрашивает солдатика:
"Ваш пол?". Конец картинки.
На прошлой работе (а работа в Новосибирске) был мужик, фамилия у него
была Рать. Как то раз уехали он и еще один сотрудник ( Назвем его
Иванов) в командировку в Москву. Все работают, иногда вспоминают
уехавших. Как то раз зазвонил телефон, секретарша берет трубку, диалог:
- Добрый день, фирма такаято...
- Здравствуйте, Иванова можно услышать?
- Иванов с Рать в Москву уехал...
- (???) А что, ближе нельзя было???
Пятница 08.11.2002 год.
Алтайский край, электороезд Барнаул -Артышта 2 (в сторону тайги,
красивейшие места, скажу я вам) Едут человек 10 туристов, на отдых в
тайгу. Среди них один немец, с переводчицей, но по русски немец
чуть-чуть кумекает.
Диалог: Немец обращается к переводчице:
- как мы там (в тайге) будем развлекаться?
Переводчица все это дело переводит нашим, русским. Ну ясно дело, как
русские в тайге развлекаются, водка, банька, опять водка, снова банька и
т. д.
- Русские ребята ему так и отвечают, что мол так и так, баньку натопим,
попаримся в баньке, водки попьем...
У немца появилась настороженная задумчивость на лице...
Он и говорит, на ломаном русском:
- Водка мол... гуд, но немного...
Дальше немного подумав задает вопрос:
- А в баню, мол, идти, это ЗАКОННО?

Правильно Задорнов говорил...

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.05:
А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли???!!!
Рейтинг@Mail.ru