Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 ноября 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было во Флориде.
Зашли мы как-то в один ресторан. Я, одна моя соотечественница и две
гречанки-киприотки.
Только садимся за столик, гречанки начинают что-то лопотать на своем.
Такие уж они, знаете, не любят по-английски.
Меня это все уже давно достало, я не выдерживаю и говорю, так громко, с
выражением, на русском, естественно:
- НЕНАВИЖУ, КОГДА ОНИ ПО-ГРЕЧЕСКИ НАЧИНАЮТ!!!
Тут одна из них поворачивается и говорит мне на автомате укоризненно:
- Speak Engli...
Тут до нее доходит, на чем они сами только что говорили, и она очень
внезапно затыкается.
С этого момента в моем присутствии ни одна из них даже не пикнула
по-гречески!
Вот вам и глобализация, маму ее.

rus-alex
re: к истории от 09.11

про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
работаю в ночоном клубе в одном из городов нашей необьятной родины !
но это не так важно-по факсу приходит 2 райдера(бумаги где проставлены
требования артистов на гастролях) на группы АКУЛА и ТУРБОМОДА
выписки из райдеров: Турбомода -то да се.... и 20 бутербродов в гримерке
на 3 человек Акула - тода это.. и 30 бутербродов в гримерке на 1 (одну)
хрупкую и маленькую девушку

спли
В продолжение глобализационной темы:

Глобализация - это когда русский с латвийским паспортом (я), работающий
на американскую транснациональную корпорацию в Силиконовой Долине, едет
по английской деревне во французской машине с правым рулем, которой
управляет американский китаец рожденный в Макао.

Остальные пассажиры-коллеги - вьетнамка, янки и мексиканка.
Много историй было уже написано про "кадров" в каждом коллективе, без
них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя,
работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его
реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена,
узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее
все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не
знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как
милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить,
повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто
иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как
торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как
было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и
ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры
делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась,
а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические
организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов
проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же
все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший
по званию, весь оффис следит за разговором:
- Тигран, ты чего еще не уехал?
- Жду Карена, у него нужные мне бумажки.
- Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и
потом.
- Ну вот поэтому я его и жду то!
- Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения???
- НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...

Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.

college_girl
Как то перед сном включаю телек, автоматически перехожу сразу на HBO
channel, там обычно всегда хорошие новые фильмы крутят, ну а по ночам
бывает что частенько всякие шаловливые передачи показывают, натыкаюсь
как раз на одну из таких. Показывают что то про серию из диких секс
видео, извращения и рекламы всяких секс передач со всего мира. Меня все
ето никогда не интересовало, собираюсь переключать, но тут торможу,
когда слышу что представляют русскую девушку. Девушка одетая в
сексуальное черное кожаное обмундирование на большом мотоцикле, голос за
кадром представляем ее как горячую избалованную русскую девушку, готовую
для вас на все. Далее показывают мельком голых девиц в разных позах.
Одновременно идет реклама етих девушек: "Русские БАБУШКИ ждут вас! Они
разные, способные удовлетворить любой вкус, посмотрите например на эту
скромную с виду девушку..." Показывают действительно смущенную девушку,
в халатике, девушка начинает петь... дрожащим голосом... я начинаю даже
подпевать, давно не слышала эту песенку "У самого синнего моря".... и
тут читаю внизу субтитры, перевод к песенке " иди ко мне, ты будешь моим
следующим... ла ла ла ла". Извращенцы, такую песенку извратили :(

college_girl
Идем вчера мимо аптечного киоска в универсаме, а уже вечерок народу
почти совсем нет и стоит такой большой МУЖИК в шапке ушанке, в ватнике и
таким баском спрашивает продавщитцу:
- у вас памперсы по чтучно продаются??
...
нда типопо с друзьями пивка собрался попить......
Ко мне на днях зашла знакомая, чтобы распечатать - у ее домашнего
струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое
действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия
компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня
струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и
т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу
из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это
еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым,
жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После
выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)
Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку
"Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что
я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто
"Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.
Довольно старая история, услышанная от супруги.

Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного
тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая,
перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней
(пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать
пепел.
Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с
чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не
задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в
приставленную к губам рюмку.
lado
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил
C самого начала, а то непонятно будет...
Встретились мы со Славой на бульваре (у меня было противное настроение,
хотелось пивка попить), и мы решили скорефаниться. Пивка попили, с
девками познакомились (у Славки есть такая особенность, как забывать
определенную часть времени во время опьянения) и разбежались.
Я с одной стал встречаться, а вторая изредка спрашивала, ну где же тот
симпатичный парень?
Однажды приехали в наш колхоз карусели, народ есно обоссал ляжки от
счастья, и ну давай кататься!
Я с девками на ентих самых каруселях ошивался, пошел за пивом и тут то
встретил Славку. Он с парнем баб искали...
Я ему и грю:
Я:-Девку будешь?
С:-Какую?
Я:-Ту с которой знакомился?
С:-Я? Знакомился?!
Я:-Ага?
С:-Не помню, но показавай!
Показал я ему ее, он и грит, давай!
Я их второй раз знакомлю...
Ента история закончилась бонально, она его продинамила на денюжку, и
Славка ничего(кого) не поимел.
Спустя определенное время Славка поругался с собственной матушкой и пока
искал квартиру, жил у меня.
ВОТ ТУТ ТО И НАЧАЛОСЬ БЛЯДСТВО!!!
Отступление: мы как-то посчитали, у него было 6 девченок, у меня 5.
ОДНОВРЕМЕННО!!
Продолжаю...
Тем временем ко мне приехал младший брат, и мы со Славкой и братом
поехали в центр пивка попить на машине, на голубой мечте... (на ней
потом появилась на заднем стекле надпись "Экипажу требуется симпатичная
стюардесса") Не буду отвлекаться: Стоим мы на центральной площади, пьем
пиво, и тут видим ТЕХ девок, с которыми гуляли выше. Я уже со своей
поругался, а Славка вроде как тоже (после продинамливания). Но...
Вот ента Алеся (которая динамка), пообщавшись со Славкой, грит ему, мол
надо разочек... покучковавться.
Славка все енто мне сказал, у меня созрел гнусный план мщения, которым я
поделился со Славкой, и мы ломанулись на машине ко мне домой. Учитывая,
что я был самый трезвый (пиво пили ВСЕ), я вел машину (в ентом и была
вся гадость...). Приехав домой, включили музон, догнались пивом и пошли
спать. Славка тем временем оттрахал Алесю (ему не понравилось :-) мыться
надо и све такое), подходит ко мне в спальню, и грит полушепотом -
наполовину громко:
С:-Надо Алесю отвезти. Домой.
Нчинае работать план...
Я:-Да ты че, охренел? В два часа ночи? Пьяный? Нефиг мне делать, што ли?
С:-Ну Димка, надо сильно...
Я:-А куда она ехала? Пущай КАК хочет, ТАК и добирается!
С:-Так ей дома быть надо!
Я:-А мне не надо?! Мне завтра на работу, город от преступников спасать!
С:-Давай ключи, сам повезу...
Я:-Ща, дам, а утром машина в смятку, два трупа, и я в морге трупики
опазнаю... Вали отсель!
(А раньше мы с ним уже договорились обо всем. И
говорилось енто все так, чтобы ОНА слышала! Типа Славка не виноват).
А жили мы на окраине города, районьчик такой нехилый
(цыгане. наркоманы...) Вывел Славка ее на улицу, довел до магазина (идти
3 минуты максимум) и грит:
- Огни видишь? Город там!!!
И началось ралли "Южная - 17 Микрорайон". :-) Пешком идти часа полтора
быстрым шагом...
С одного конца города в другой.
Можно было бы опустить занавес, но...
Прошло несколько дней, стоим на площади возле фонтана, пьем пиво, и тут
крик:
- СЛА-А-АВ-А-КА-А-А-А!!!
Оборачиваемся, бежит Алеся с распростертыми объятиями!!!
Занавес...
12
Разъехались с мужем, решив пожить какое-то время отдельно, однако, в
силу сложившихся обстоятельств продолжаем весьма тесно общаться. Вот и
вчера позвонил он мне вечером, давай, мол, подскочу, переговорить надо.
Надо так надо. Приехал в начале первого ночи, я спускаюсь, а квартира, в
которой я сейчас живу, располагается на Садовом кольце. В общем, села в
машину, отъехали на какую-то боковую улочку, встали, разговариваем.
Проходит полчаса, подъезжают менты: "Ваши документы!" (типа, проституток
отлавливают...) У нас с собой, что у меня, что у него только права.
Протягиваем, при этом муж, понимая, что их интересует, сразу говорит:
"Да все нормально, с женой общаемся, вот, видите, фамилии одинаковые."
Поизучали, отдали. Проходит еще какое-то время, вроде закругляемся в
разговоре, муж прокручивается по району, подвозит меня к дому, однако,
разговаривать не закончили, поэтому запарковались уже на Садовом.
Проходит еще минут 20, новый наряд милиции с тем же вопросом. Привычным
жестом достаем права, муж говорит все ту же фразу про жену, фамилию и
т.д. Я начинаю говорить, что, мол, ваши уже полчаса назад проверяли,
понимаю, что это было несколько в другом месте, другой наряд, в общем не
к месту прозвучало... НО!!! Реакция представителя правоохранительных
органов нас привела в полное изумление. Итак, я: - да ваши уже полчаса
назад проверяли...
сотрудник милиции: - да, а почему вы не уехали?
Вариантов ответа у нас нет до сих пор :-))
Вечерний блок новостей Нашего Радио. Дикторша читает монотонным голосом,
без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака
Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с
чеченскими сепаратистами.

Вот такой пророк был Исаак :-)
14
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят»
Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен )
1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала
что-то вроде диспетчера памяти)
2. Почему тут валяются кабелЯ ?
3. Набросок плана в тетради
- Васе пойти туда-то
- Пете написать то-то
- Тане переделать это
- Дать Гале вып

4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7
месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая
ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго
и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно
слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.

Ш. – Но почему?!
С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу!
Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены?
С. -??????!!!
Ш.- Ну, может, еще рассосется…

5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали
техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ).
Шеф докладает

- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л.
очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она
была недовольнва мной, что не получила удовлетворения…
Народ начинает ржать.
- ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА…
У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ).
- С смысле, не походила по магазинам.
Рассказано другом друга :-) Поехал он как-то в деревню к родственникам
своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в
соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт,
а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И
вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30.
Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно.
Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только
обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ.
Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать
его не смогли.
Grizzly
Я не говорю по-немецки. Вообще никак. Конечно, стыжусь безмерно.
Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка.
Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой,
изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски.
Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола
ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому
что прочтение ею французского текста при полом неведении правил
чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина
приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то
была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала
с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех,
кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу:
- ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.

Привет Ирине и коммуналке на ул. Новаторов.
Обычное шотландское студенческое общежитие. На кровати – обычная
шотландская синтетическая подушка, плоская и очень неудобная. Благодаря
своей синтетичности, подушка очень скользкая и наволочка с нее постоянно
слазит. Поэтому-то мне и удалось обнаружить на подушке скромный ярлычок,
который сообщал примерно следующее: «Подушка синтетическая. Наполнитель
такой-то. Размеры такие-то. ВНИМАНИЕ! Небрежное обращение с подушкой
может стать причиной пожара! ». Надо ли говорить, что после такого
открытия я несколько ночей почти не спал и с подушкой обращался очень
бережно.
Ленечка
Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в
отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то
времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми
руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды
восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде
шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом
запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит
на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в
нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла –
звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела,
может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня
подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране
боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все
остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи
и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
Навеяно вчерашней байкой про Египет. Може и не смешно, но...
Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер
решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с
сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1.
Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно,
смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская
печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в
Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть
не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим
в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня
Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим
в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно
хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота
без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему
русских психов.
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и
от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в
которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На
нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти
знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был
не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в
английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые.
Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя
фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех
заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые
приносить и распивать запрещается!
А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и
стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные
напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции,
машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд
никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!!
Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи
тетушки в красных шапках и т. п. Так продолжается минут пять. Наконец
отъезжаем.
На следующей станции то же самое. К вышеизложенному прибавилось:
"Закройте, я сказал!!! Важен каждый сантиметр!!!". Голова уже начинает
трещать, в ушах звенит. Ор, ругань.
Еще две станции подобного кошмара. Сил это все слушать уже нет никаких.
Хочется крови...
На "Таганской" громкость выкриков достигает апогея. По перрону ходят
"красные шапочки" с мегафонами и орут практически в каждую дверь:
"Закройте сейчас же, не задерживайте отправление поезда!!!". Стоим уже
минут десять.
Вдруг все стихает. Я вижу идущего по перрону машиниста,
приговаривающего: "Блин, вроде закрыто все...". Потом машинист бегом
возвращается обратно в кабину и орет: "Освободите вагоны!!!
Немедленно!!! Поезд дальше не пойдет!!!".
Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела
лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо
того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на
всякий случай! Мда, богата страна мудаками...
Не история... , так... Вчера понравился момент в передаче «Кто хочет
стать миллионером».
Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все
отрицательные роли.
Галкин: Ну какие например?
Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас
изобразили Иванушку-дурачка?
Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…
23
Дано:
1. слово hacking - известное вероятно, даже весьма удаленным от
компа людям
2. Словарь Lingvo

Так вот, по мнению данного словаря (который на самом деле я уважаю и
очень часто использую - про его баги и дикий способ защиты речь не идет
:))) - hacking это "творческая работа программиста-энтузиаста"!!!
24
На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru