Дело было во Флориде.
Зашли мы как-то в один ресторан. Я, одна моя соотечественница и две
гречанки-киприотки.
Только садимся за столик, гречанки начинают что-то лопотать на своем.
Такие уж они, знаете, не любят по-английски.
Меня это все уже давно достало, я не выдерживаю и говорю, так громко, с
выражением, на русском, естественно:
- НЕНАВИЖУ, КОГДА ОНИ ПО-ГРЕЧЕСКИ НАЧИНАЮТ!!!
Тут одна из них поворачивается и говорит мне на автомате укоризненно:
- Speak Engli...
Тут до нее доходит, на чем они сами только что говорили, и она очень
внезапно затыкается.
С этого момента в моем присутствии ни одна из них даже не пикнула
по-гречески!
Вот вам и глобализация, маму ее.
rus-alex
13 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияre: к истории от 09.11
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
2
работаю в ночоном клубе в одном из городов нашей необьятной родины !
но это не так важно-по факсу приходит 2 райдера(бумаги где проставлены
требования артистов на гастролях) на группы АКУЛА и ТУРБОМОДА
выписки из райдеров: Турбомода -то да се.... и 20 бутербродов в гримерке
на 3 человек Акула - тода это.. и 30 бутербродов в гримерке на 1 (одну)
хрупкую и маленькую девушку
спли
но это не так важно-по факсу приходит 2 райдера(бумаги где проставлены
требования артистов на гастролях) на группы АКУЛА и ТУРБОМОДА
выписки из райдеров: Турбомода -то да се.... и 20 бутербродов в гримерке
на 3 человек Акула - тода это.. и 30 бутербродов в гримерке на 1 (одну)
хрупкую и маленькую девушку
спли
3
В продолжение глобализационной темы:
Глобализация - это когда русский с латвийским паспортом (я), работающий
на американскую транснациональную корпорацию в Силиконовой Долине, едет
по английской деревне во французской машине с правым рулем, которой
управляет американский китаец рожденный в Макао.
Остальные пассажиры-коллеги - вьетнамка, янки и мексиканка.
Глобализация - это когда русский с латвийским паспортом (я), работающий
на американскую транснациональную корпорацию в Силиконовой Долине, едет
по английской деревне во французской машине с правым рулем, которой
управляет американский китаец рожденный в Макао.
Остальные пассажиры-коллеги - вьетнамка, янки и мексиканка.
4
Много историй было уже написано про "кадров" в каждом коллективе, без
них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя,
работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его
реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена,
узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее
все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не
знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как
милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить,
повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто
иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как
торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как
было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и
ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры
делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась,
а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические
организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов
проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же
все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший
по званию, весь оффис следит за разговором:
- Тигран, ты чего еще не уехал?
- Жду Карена, у него нужные мне бумажки.
- Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и
потом.
- Ну вот поэтому я его и жду то!
- Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения???
- НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...
Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.
college_girl
них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя,
работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его
реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена,
узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее
все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не
знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как
милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить,
повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто
иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как
торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как
было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и
ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры
делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась,
а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические
организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов
проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же
все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший
по званию, весь оффис следит за разговором:
- Тигран, ты чего еще не уехал?
- Жду Карена, у него нужные мне бумажки.
- Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и
потом.
- Ну вот поэтому я его и жду то!
- Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения???
- НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...
Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.
college_girl
Как то перед сном включаю телек, автоматически перехожу сразу на HBO
channel, там обычно всегда хорошие новые фильмы крутят, ну а по ночам
бывает что частенько всякие шаловливые передачи показывают, натыкаюсь
как раз на одну из таких. Показывают что то про серию из диких секс
видео, извращения и рекламы всяких секс передач со всего мира. Меня все
ето никогда не интересовало, собираюсь переключать, но тут торможу,
когда слышу что представляют русскую девушку. Девушка одетая в
сексуальное черное кожаное обмундирование на большом мотоцикле, голос за
кадром представляем ее как горячую избалованную русскую девушку, готовую
для вас на все. Далее показывают мельком голых девиц в разных позах.
Одновременно идет реклама етих девушек: "Русские БАБУШКИ ждут вас! Они
разные, способные удовлетворить любой вкус, посмотрите например на эту
скромную с виду девушку..." Показывают действительно смущенную девушку,
в халатике, девушка начинает петь... дрожащим голосом... я начинаю даже
подпевать, давно не слышала эту песенку "У самого синнего моря".... и
тут читаю внизу субтитры, перевод к песенке " иди ко мне, ты будешь моим
следующим... ла ла ла ла". Извращенцы, такую песенку извратили :(
college_girl
channel, там обычно всегда хорошие новые фильмы крутят, ну а по ночам
бывает что частенько всякие шаловливые передачи показывают, натыкаюсь
как раз на одну из таких. Показывают что то про серию из диких секс
видео, извращения и рекламы всяких секс передач со всего мира. Меня все
ето никогда не интересовало, собираюсь переключать, но тут торможу,
когда слышу что представляют русскую девушку. Девушка одетая в
сексуальное черное кожаное обмундирование на большом мотоцикле, голос за
кадром представляем ее как горячую избалованную русскую девушку, готовую
для вас на все. Далее показывают мельком голых девиц в разных позах.
Одновременно идет реклама етих девушек: "Русские БАБУШКИ ждут вас! Они
разные, способные удовлетворить любой вкус, посмотрите например на эту
скромную с виду девушку..." Показывают действительно смущенную девушку,
в халатике, девушка начинает петь... дрожащим голосом... я начинаю даже
подпевать, давно не слышала эту песенку "У самого синнего моря".... и
тут читаю внизу субтитры, перевод к песенке " иди ко мне, ты будешь моим
следующим... ла ла ла ла". Извращенцы, такую песенку извратили :(
college_girl
Идем вчера мимо аптечного киоска в универсаме, а уже вечерок народу
почти совсем нет и стоит такой большой МУЖИК в шапке ушанке, в ватнике и
таким баском спрашивает продавщитцу:
- у вас памперсы по чтучно продаются??
...
нда типопо с друзьями пивка собрался попить......
почти совсем нет и стоит такой большой МУЖИК в шапке ушанке, в ватнике и
таким баском спрашивает продавщитцу:
- у вас памперсы по чтучно продаются??
...
нда типопо с друзьями пивка собрался попить......
Ко мне на днях зашла знакомая, чтобы распечатать - у ее домашнего
струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое
действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия
компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня
струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и
т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу
из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это
еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым,
жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После
выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)
струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое
действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия
компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня
струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и
т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу
из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это
еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым,
жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После
выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)
Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку
"Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что
я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто
"Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.
"Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что
я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто
"Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.
9
Довольно старая история, услышанная от супруги.
Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного
тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая,
перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней
(пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать
пепел.
Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с
чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не
задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в
приставленную к губам рюмку.
lado
Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного
тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая,
перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней
(пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать
пепел.
Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с
чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не
задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в
приставленную к губам рюмку.
lado
10
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил
11
C самого начала, а то непонятно будет...
Встретились мы со Славой на бульваре (у меня было противное настроение,
хотелось пивка попить), и мы решили скорефаниться. Пивка попили, с
девками познакомились (у Славки есть такая особенность, как забывать
определенную часть времени во время опьянения) и разбежались.
Я с одной стал встречаться, а вторая изредка спрашивала, ну где же тот
симпатичный парень?
Однажды приехали в наш колхоз карусели, народ есно обоссал ляжки от
счастья, и ну давай кататься!
Я с девками на ентих самых каруселях ошивался, пошел за пивом и тут то
встретил Славку. Он с парнем баб искали...
Я ему и грю:
Я:-Девку будешь?
С:-Какую?
Я:-Ту с которой знакомился?
С:-Я? Знакомился?!
Я:-Ага?
С:-Не помню, но показавай!
Показал я ему ее, он и грит, давай!
Я их второй раз знакомлю...
Ента история закончилась бонально, она его продинамила на денюжку, и
Славка ничего(кого) не поимел.
Спустя определенное время Славка поругался с собственной матушкой и пока
искал квартиру, жил у меня.
ВОТ ТУТ ТО И НАЧАЛОСЬ БЛЯДСТВО!!!
Отступление: мы как-то посчитали, у него было 6 девченок, у меня 5.
ОДНОВРЕМЕННО!!
Продолжаю...
Тем временем ко мне приехал младший брат, и мы со Славкой и братом
поехали в центр пивка попить на машине, на голубой мечте... (на ней
потом появилась на заднем стекле надпись "Экипажу требуется симпатичная
стюардесса") Не буду отвлекаться: Стоим мы на центральной площади, пьем
пиво, и тут видим ТЕХ девок, с которыми гуляли выше. Я уже со своей
поругался, а Славка вроде как тоже (после продинамливания). Но...
Вот ента Алеся (которая динамка), пообщавшись со Славкой, грит ему, мол
надо разочек... покучковавться.
Славка все енто мне сказал, у меня созрел гнусный план мщения, которым я
поделился со Славкой, и мы ломанулись на машине ко мне домой. Учитывая,
что я был самый трезвый (пиво пили ВСЕ), я вел машину (в ентом и была
вся гадость...). Приехав домой, включили музон, догнались пивом и пошли
спать. Славка тем временем оттрахал Алесю (ему не понравилось :-) мыться
надо и све такое), подходит ко мне в спальню, и грит полушепотом -
наполовину громко:
С:-Надо Алесю отвезти. Домой.
Нчинае работать план...
Я:-Да ты че, охренел? В два часа ночи? Пьяный? Нефиг мне делать, што ли?
С:-Ну Димка, надо сильно...
Я:-А куда она ехала? Пущай КАК хочет, ТАК и добирается!
С:-Так ей дома быть надо!
Я:-А мне не надо?! Мне завтра на работу, город от преступников спасать!
С:-Давай ключи, сам повезу...
Я:-Ща, дам, а утром машина в смятку, два трупа, и я в морге трупики
опазнаю... Вали отсель!
(А раньше мы с ним уже договорились обо всем. И
говорилось енто все так, чтобы ОНА слышала! Типа Славка не виноват).
А жили мы на окраине города, районьчик такой нехилый
(цыгане. наркоманы...) Вывел Славка ее на улицу, довел до магазина (идти
3 минуты максимум) и грит:
- Огни видишь? Город там!!!
И началось ралли "Южная - 17 Микрорайон". :-) Пешком идти часа полтора
быстрым шагом...
С одного конца города в другой.
Можно было бы опустить занавес, но...
Прошло несколько дней, стоим на площади возле фонтана, пьем пиво, и тут
крик:
- СЛА-А-АВ-А-КА-А-А-А!!!
Оборачиваемся, бежит Алеся с распростертыми объятиями!!!
Занавес...
Встретились мы со Славой на бульваре (у меня было противное настроение,
хотелось пивка попить), и мы решили скорефаниться. Пивка попили, с
девками познакомились (у Славки есть такая особенность, как забывать
определенную часть времени во время опьянения) и разбежались.
Я с одной стал встречаться, а вторая изредка спрашивала, ну где же тот
симпатичный парень?
Однажды приехали в наш колхоз карусели, народ есно обоссал ляжки от
счастья, и ну давай кататься!
Я с девками на ентих самых каруселях ошивался, пошел за пивом и тут то
встретил Славку. Он с парнем баб искали...
Я ему и грю:
Я:-Девку будешь?
С:-Какую?
Я:-Ту с которой знакомился?
С:-Я? Знакомился?!
Я:-Ага?
С:-Не помню, но показавай!
Показал я ему ее, он и грит, давай!
Я их второй раз знакомлю...
Ента история закончилась бонально, она его продинамила на денюжку, и
Славка ничего(кого) не поимел.
Спустя определенное время Славка поругался с собственной матушкой и пока
искал квартиру, жил у меня.
ВОТ ТУТ ТО И НАЧАЛОСЬ БЛЯДСТВО!!!
Отступление: мы как-то посчитали, у него было 6 девченок, у меня 5.
ОДНОВРЕМЕННО!!
Продолжаю...
Тем временем ко мне приехал младший брат, и мы со Славкой и братом
поехали в центр пивка попить на машине, на голубой мечте... (на ней
потом появилась на заднем стекле надпись "Экипажу требуется симпатичная
стюардесса") Не буду отвлекаться: Стоим мы на центральной площади, пьем
пиво, и тут видим ТЕХ девок, с которыми гуляли выше. Я уже со своей
поругался, а Славка вроде как тоже (после продинамливания). Но...
Вот ента Алеся (которая динамка), пообщавшись со Славкой, грит ему, мол
надо разочек... покучковавться.
Славка все енто мне сказал, у меня созрел гнусный план мщения, которым я
поделился со Славкой, и мы ломанулись на машине ко мне домой. Учитывая,
что я был самый трезвый (пиво пили ВСЕ), я вел машину (в ентом и была
вся гадость...). Приехав домой, включили музон, догнались пивом и пошли
спать. Славка тем временем оттрахал Алесю (ему не понравилось :-) мыться
надо и све такое), подходит ко мне в спальню, и грит полушепотом -
наполовину громко:
С:-Надо Алесю отвезти. Домой.
Нчинае работать план...
Я:-Да ты че, охренел? В два часа ночи? Пьяный? Нефиг мне делать, што ли?
С:-Ну Димка, надо сильно...
Я:-А куда она ехала? Пущай КАК хочет, ТАК и добирается!
С:-Так ей дома быть надо!
Я:-А мне не надо?! Мне завтра на работу, город от преступников спасать!
С:-Давай ключи, сам повезу...
Я:-Ща, дам, а утром машина в смятку, два трупа, и я в морге трупики
опазнаю... Вали отсель!
(А раньше мы с ним уже договорились обо всем. И
говорилось енто все так, чтобы ОНА слышала! Типа Славка не виноват).
А жили мы на окраине города, районьчик такой нехилый
(цыгане. наркоманы...) Вывел Славка ее на улицу, довел до магазина (идти
3 минуты максимум) и грит:
- Огни видишь? Город там!!!
И началось ралли "Южная - 17 Микрорайон". :-) Пешком идти часа полтора
быстрым шагом...
С одного конца города в другой.
Можно было бы опустить занавес, но...
Прошло несколько дней, стоим на площади возле фонтана, пьем пиво, и тут
крик:
- СЛА-А-АВ-А-КА-А-А-А!!!
Оборачиваемся, бежит Алеся с распростертыми объятиями!!!
Занавес...
12
Разъехались с мужем, решив пожить какое-то время отдельно, однако, в
силу сложившихся обстоятельств продолжаем весьма тесно общаться. Вот и
вчера позвонил он мне вечером, давай, мол, подскочу, переговорить надо.
Надо так надо. Приехал в начале первого ночи, я спускаюсь, а квартира, в
которой я сейчас живу, располагается на Садовом кольце. В общем, села в
машину, отъехали на какую-то боковую улочку, встали, разговариваем.
Проходит полчаса, подъезжают менты: "Ваши документы!" (типа, проституток
отлавливают...) У нас с собой, что у меня, что у него только права.
Протягиваем, при этом муж, понимая, что их интересует, сразу говорит:
"Да все нормально, с женой общаемся, вот, видите, фамилии одинаковые."
Поизучали, отдали. Проходит еще какое-то время, вроде закругляемся в
разговоре, муж прокручивается по району, подвозит меня к дому, однако,
разговаривать не закончили, поэтому запарковались уже на Садовом.
Проходит еще минут 20, новый наряд милиции с тем же вопросом. Привычным
жестом достаем права, муж говорит все ту же фразу про жену, фамилию и
т.д. Я начинаю говорить, что, мол, ваши уже полчаса назад проверяли,
понимаю, что это было несколько в другом месте, другой наряд, в общем не
к месту прозвучало... НО!!! Реакция представителя правоохранительных
органов нас привела в полное изумление. Итак, я: - да ваши уже полчаса
назад проверяли...
сотрудник милиции: - да, а почему вы не уехали?
Вариантов ответа у нас нет до сих пор :-))
силу сложившихся обстоятельств продолжаем весьма тесно общаться. Вот и
вчера позвонил он мне вечером, давай, мол, подскочу, переговорить надо.
Надо так надо. Приехал в начале первого ночи, я спускаюсь, а квартира, в
которой я сейчас живу, располагается на Садовом кольце. В общем, села в
машину, отъехали на какую-то боковую улочку, встали, разговариваем.
Проходит полчаса, подъезжают менты: "Ваши документы!" (типа, проституток
отлавливают...) У нас с собой, что у меня, что у него только права.
Протягиваем, при этом муж, понимая, что их интересует, сразу говорит:
"Да все нормально, с женой общаемся, вот, видите, фамилии одинаковые."
Поизучали, отдали. Проходит еще какое-то время, вроде закругляемся в
разговоре, муж прокручивается по району, подвозит меня к дому, однако,
разговаривать не закончили, поэтому запарковались уже на Садовом.
Проходит еще минут 20, новый наряд милиции с тем же вопросом. Привычным
жестом достаем права, муж говорит все ту же фразу про жену, фамилию и
т.д. Я начинаю говорить, что, мол, ваши уже полчаса назад проверяли,
понимаю, что это было несколько в другом месте, другой наряд, в общем не
к месту прозвучало... НО!!! Реакция представителя правоохранительных
органов нас привела в полное изумление. Итак, я: - да ваши уже полчаса
назад проверяли...
сотрудник милиции: - да, а почему вы не уехали?
Вариантов ответа у нас нет до сих пор :-))
13
Вечерний блок новостей Нашего Радио. Дикторша читает монотонным голосом,
без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака
Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с
чеченскими сепаратистами.
Вот такой пророк был Исаак :-)
без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака
Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с
чеченскими сепаратистами.
Вот такой пророк был Исаак :-)
14
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят»
Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен )
1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала
что-то вроде диспетчера памяти)
2. Почему тут валяются кабелЯ ?
3. Набросок плана в тетради
- Васе пойти туда-то
- Пете написать то-то
- Тане переделать это
- Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7
месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая
ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго
и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно
слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. – Но почему?!
С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу!
Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены?
С. -??????!!!
Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали
техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ).
Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л.
очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она
была недовольнва мной, что не получила удовлетворения…
Народ начинает ржать.
- ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА…
У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ).
- С смысле, не походила по магазинам.
Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен )
1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала
что-то вроде диспетчера памяти)
2. Почему тут валяются кабелЯ ?
3. Набросок плана в тетради
- Васе пойти туда-то
- Пете написать то-то
- Тане переделать это
- Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7
месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая
ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго
и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно
слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. – Но почему?!
С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу!
Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены?
С. -??????!!!
Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали
техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ).
Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л.
очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она
была недовольнва мной, что не получила удовлетворения…
Народ начинает ржать.
- ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА…
У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ).
- С смысле, не походила по магазинам.
15
Рассказано другом друга :-) Поехал он как-то в деревню к родственникам
своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в
соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт,
а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И
вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30.
Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно.
Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только
обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ.
Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать
его не смогли.
Grizzly
своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в
соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт,
а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И
вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30.
Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно.
Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только
обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ.
Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать
его не смогли.
Grizzly
16
Я не говорю по-немецки. Вообще никак. Конечно, стыжусь безмерно.
Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка.
Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой,
изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски.
Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола
ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому
что прочтение ею французского текста при полом неведении правил
чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина
приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то
была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала
с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех,
кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу:
- ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.
Привет Ирине и коммуналке на ул. Новаторов.
Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка.
Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой,
изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски.
Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола
ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому
что прочтение ею французского текста при полом неведении правил
чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина
приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то
была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала
с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех,
кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу:
- ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.
Привет Ирине и коммуналке на ул. Новаторов.
17
Обычное шотландское студенческое общежитие. На кровати – обычная
шотландская синтетическая подушка, плоская и очень неудобная. Благодаря
своей синтетичности, подушка очень скользкая и наволочка с нее постоянно
слазит. Поэтому-то мне и удалось обнаружить на подушке скромный ярлычок,
который сообщал примерно следующее: «Подушка синтетическая. Наполнитель
такой-то. Размеры такие-то. ВНИМАНИЕ! Небрежное обращение с подушкой
может стать причиной пожара! ». Надо ли говорить, что после такого
открытия я несколько ночей почти не спал и с подушкой обращался очень
бережно.
Ленечка
шотландская синтетическая подушка, плоская и очень неудобная. Благодаря
своей синтетичности, подушка очень скользкая и наволочка с нее постоянно
слазит. Поэтому-то мне и удалось обнаружить на подушке скромный ярлычок,
который сообщал примерно следующее: «Подушка синтетическая. Наполнитель
такой-то. Размеры такие-то. ВНИМАНИЕ! Небрежное обращение с подушкой
может стать причиной пожара! ». Надо ли говорить, что после такого
открытия я несколько ночей почти не спал и с подушкой обращался очень
бережно.
Ленечка
18
Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в
отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то
времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми
руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды
восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде
шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом
запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит
на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в
нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла –
звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела,
может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня
подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране
боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все
остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи
и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то
времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми
руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды
восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде
шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом
запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит
на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в
нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла –
звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела,
может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня
подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране
боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все
остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи
и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
19
Навеяно вчерашней байкой про Египет. Може и не смешно, но...
Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер
решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с
сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1.
Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно,
смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская
печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в
Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть
не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим
в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня
Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим
в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно
хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота
без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему
русских психов.
Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер
решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с
сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1.
Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно,
смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская
печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в
Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть
не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим
в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня
Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим
в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно
хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота
без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему
русских психов.
20
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и
от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в
которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На
нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти
знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был
не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в
английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые.
Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя
фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех
заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые
приносить и распивать запрещается!
А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и
стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные
напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в
которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На
нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти
знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был
не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в
английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые.
Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя
фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех
заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые
приносить и распивать запрещается!
А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и
стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные
напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
21
Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции,
машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд
никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!!
Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи
тетушки в красных шапках и т. п. Так продолжается минут пять. Наконец
отъезжаем.
На следующей станции то же самое. К вышеизложенному прибавилось:
"Закройте, я сказал!!! Важен каждый сантиметр!!!". Голова уже начинает
трещать, в ушах звенит. Ор, ругань.
Еще две станции подобного кошмара. Сил это все слушать уже нет никаких.
Хочется крови...
На "Таганской" громкость выкриков достигает апогея. По перрону ходят
"красные шапочки" с мегафонами и орут практически в каждую дверь:
"Закройте сейчас же, не задерживайте отправление поезда!!!". Стоим уже
минут десять.
Вдруг все стихает. Я вижу идущего по перрону машиниста,
приговаривающего: "Блин, вроде закрыто все...". Потом машинист бегом
возвращается обратно в кабину и орет: "Освободите вагоны!!!
Немедленно!!! Поезд дальше не пойдет!!!".
Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела
лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо
того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на
всякий случай! Мда, богата страна мудаками...
машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд
никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!!
Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи
тетушки в красных шапках и т. п. Так продолжается минут пять. Наконец
отъезжаем.
На следующей станции то же самое. К вышеизложенному прибавилось:
"Закройте, я сказал!!! Важен каждый сантиметр!!!". Голова уже начинает
трещать, в ушах звенит. Ор, ругань.
Еще две станции подобного кошмара. Сил это все слушать уже нет никаких.
Хочется крови...
На "Таганской" громкость выкриков достигает апогея. По перрону ходят
"красные шапочки" с мегафонами и орут практически в каждую дверь:
"Закройте сейчас же, не задерживайте отправление поезда!!!". Стоим уже
минут десять.
Вдруг все стихает. Я вижу идущего по перрону машиниста,
приговаривающего: "Блин, вроде закрыто все...". Потом машинист бегом
возвращается обратно в кабину и орет: "Освободите вагоны!!!
Немедленно!!! Поезд дальше не пойдет!!!".
Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела
лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо
того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на
всякий случай! Мда, богата страна мудаками...
22
Не история... , так... Вчера понравился момент в передаче «Кто хочет
стать миллионером».
Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все
отрицательные роли.
Галкин: Ну какие например?
Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас
изобразили Иванушку-дурачка?
Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…
стать миллионером».
Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все
отрицательные роли.
Галкин: Ну какие например?
Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас
изобразили Иванушку-дурачка?
Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…
23
Дано:
1. слово hacking - известное вероятно, даже весьма удаленным от
компа людям
2. Словарь Lingvo
Так вот, по мнению данного словаря (который на самом деле я уважаю и
очень часто использую - про его баги и дикий способ защиты речь не идет
:))) - hacking это "творческая работа программиста-энтузиаста"!!!
1. слово hacking - известное вероятно, даже весьма удаленным от
компа людям
2. Словарь Lingvo
Так вот, по мнению данного словаря (который на самом деле я уважаю и
очень часто использую - про его баги и дикий способ защиты речь не идет
:))) - hacking это "творческая работа программиста-энтузиаста"!!!
24
На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.