Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 ноября 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
-Дорогой, представляешь, что будет, если совместить стиральную машину,
посудомоечную машину, швабру, пылесос, утюг и плиту???
- Мдя... Получится женщина...

.... Вот потом и подумайте, есть ли у мужчин элементарное чувство
такта... или хотябы смеси вежливости с благодарностью?! Нет!
Так почему же они считают себя сильным полом?
Ответ прост, как сковородка: потому, что мы это им позволяем)))

Подумайте, может ли мужчина один жить в этом мире??? Нет!

Один мой друг ответил на это:
- Да, как же без женщин? А кто же будет готовить???

Так почему же нас воспринимают как нечто готовяще-уберающе-гладящее???
Может восстановить справедливость?
Надо просто попробовать пару дней не делать ничего... И результат не
замедлит себя ждать)))
История вполне в Одесском стиле.
Жители городов, где трамваи ездят по рельсам, проложенным прямо посреди
улицы, поймут) Улица, трамвайная остановка.
Останавливается трамвай. За ним едет мурзик.. весь из себя 600-й
такой... На номерах написано ВР, то бишь Верховна Рада.. (эт
правительство у нас такое) Ну и начинает объезжать трамвай. выезжает он
на встречную травайную линию.. Там ессно трамвай... Как ни странно, они
даже не столкнулись.. Остановились оба... Водила мерса вышел, и начал
орать, мол куда ты, козел трамвайный прешь, шо, не видишь, что я еду...
На что водитель трамвая высунулся из своей форточки и произнес коронную
фразу: И шо ты хочешь? Я тебя ОБЪЕХАТЬ должен, что ли??

Бритоголовый сел в мерс, и укатил в обратную сторону....
Это было. Я был командиром минометной батареи 120-мм минометов. В
сильный мороз были учения с боевой стрельбой, мы стреляли залпами шестью
минометами. Шапки-ушанки завязаны, дул ветер, плохо слышно из-за него и
от громких залпов. Во время очередного залпа отчетливо различаю пять
выстрелов. Окликаю каждый расчет с уточнением о выстреле. Все
докладывают (кричат) о произведенном выстреле. Даю команду на очередное
заряжание. Тут сержант Беленко, командир миномета, докладывает, что
"мина в ствол не лезет, закрыт предохранительный механизм"
(непозволяющий зарядить вторую мину, если первая не вылетела из ствола;
на дураков расчитано). Уточняю вновь, выстрелил ли миномет перед этим?
Расчет (5 чел.) хором орет - "да!!!". Командую: "Заряжай!". Расчет
вручную открывает предохранитель... и вновь всем - "Огонь".
Что такое? Снова различаю залп в 5 выстрелов! И тут этот же сержант
докладывает мне: "Осечка". По инструкции положено произвести еще
несколько спусков и если осечки повторятся, то 105-кг ствол надо поднять
казенной частью усилиями 3-4 человек вверх и через дульную часть руками
поймать выползающую мину (называется этот опасный процесс "сделать
аборт", десятки раз их делал всегда я сам). Повторные спуски выстрела не
дали. Времени лично "делать аборт" не было и я поручил сержанту
выполнить это самостоятельно.
И вот, пробегая от одного расчета к другому мимо разряжаемого миномета,
слышу робкий голос сержанта, стоящего на коленях около изътой мины из
ствола: "Товарищ капитан, а тут вторая откуда-то взялась...". Кольнуло в
замерзшем мозгу, прошиб холодный пот, зашевелились на голове волосы,
затряслись колени, задрожал мой голос: "Как???". Он кивает на лежащую в
ногах мину, а руками вытягивает из ствола еще одну.
Дело в том, что если мина взрывается в стволе (а такое редко, но бывало
у минометчиков), то гибнет весь расчет и соседние, а тут могли бы
рвануть две сразу...!
Расчет деморализован. Кое как отстрелялись без него. Строю батарею и еле
от волнения разъясняю бойцам, что могло произойти. Двое из этого расчета
падают в обморок. Приводим их в чувство, По делу уточняю, что мы бы все
того... Ну, блин, тут еще трое от этих слов падают... Разобрались и с
ними.
На связь выходит наш начальник, который заметил два раза в поле вместо 6
разрывов, только 5 и приказал доложить. Из последних сил докладываю
бодро, что в первый раз наверняка был неразрыв, а второй раз - осечка
была и дальше этим минометом не стреляли. Плохой, мол, он, старенький
(они 1938 г. образца и выпуска в годы войны были)...
Ладно, приказывает собираться и самостоятельно не спеша следовать в
часть. Но в части надо отчитаться за излишнюю из-за осечки мину, а у нас
получается излишек - две! Куда ее девать, если она якобы улетела?
Как куда? В землю ее, проклятую! Назначил обморочничков вырыть ямку в
мерзлом грунте более метра, отвинтили взврыватель и закопали их
неподалеку друг от друга в бескрайней степи казахской.
Но тут еще проблема. Саперы должны отыскивать сразу же неразорвавшиеся
мины, снаряды и другие боприпасы и уничтожать их на месте. Искали они
нашу мнимую мину несколько дней, да и отложили это дело до теплых
времен. А они наступили быстро. Весной армия "разбежалась" по
"национальным квартирам", саперы тоже и я следом...

Вакуров Сергей
Небольшое дополнение к недавно опубликованной истории о том, как
маленький ребенок спрашивал у мамы, как на русский язык переводится
слово Puschkin. Когда я жил в Германии (около 6 лет назад) и учился там
в немецкой школе (т. е в классе был я + еще человек 20 немцев), у меня с
одним из одноклассников имела место весьма забавная дискуссия по поводу
«великого, всемирно известного и почитаемого русского поэта и прозаика».
Надо упомянуть, что лет ему было эдак 16 (ну, там, плюс-минус), то есть,
в общем-то, уже далеко не ребенок. Он, правда, знал, что Пушкин – это
человек, и переводить это слово было бы большой глупостью, но в течение
получаса он с завидной упорностью, как баран, пытался доказать мне, что
Пушкин – известнейший российский политик, аргументируя это тем, что в
магазине рядом со своим домом увидел ту самую бутылку водки «Puschkin».
Причем умер Пушкин ну самое большое лет 20 назад, и как раз поэтому
начали выпускать эту водку.
Недавно подбитые былью о сказочных золотых горах мы с друзьями
отправились в очередной раз за океан в соедененные штаты, только уже не
пропивать все деньги, как всегда, а скорее подработать немного, ну чтобы
на родине потом можно было оторваться по полной. Уладили кое как дела с
Универами, причем все учимся в довольно престижных вузах Узбекистана.
Решeно -- сделано, собрались за 2 дня, улетели через неделю. Пришлось
лететь со старой туристической визой, да и трудовую то трудно пробивать,
к тому же рабочие места пообещали, а вот по приезду произошла загвоздка:
выяснилось, что работать не так уж и сладко, потоп нелегально работающих
людей с СНГ в основном батрачил убираясь в отелях, оффисах, ресторанах
или в супермаркетах. Получить работу оффициантом уже считалось шиком, я
уж молчу про какую нибудь работу за компом, где у тебя есть свой стол.
Дабы не терять времени на поиски престижных мест, а начать зарабатывать
сразу, мы согласились на то что есть. Попробовали сначала поубираться в
гостиницах, но было как то обидно, казалось что со знанием языка и с
образованием, пусть даже незаконченным, мы могли бы найти что нибудь по
лучше. Вообщем, я предпочла уйти в конце концов туда где платят меньше,
но зато чуствуешь себя человеком, а одного из друзей (назовем его Витей)
потянуло туда где больше долларов, он устроился чистить (иногда обидно
что не обчищать) местный супермаркет по ночам. Ну ето вообщем было так,
дать вам понять чем мы здесь занимаемся и куда попали. На днях после
изнурительного рабочего дня, то бишь уже ближе к полдню, наговорившись
вдоволь о событиях произошедших за последний день, чувствую что засыпаю
перед телеком (а живем мы кстати с друзьями все вместе). В полудремлющем
состоянии слышу как глубоко вздыхает Витек, вздох был до того пропитан
жуткой грустью, что мне пришлось как бы проявить интерес, с чего это
издаются такие наводящие тоску звуки. Далее следует диалог:
В: Я знаешь ли никогда не скучал по дому раньше, когда здесь бывал :(
Я: Ну и я в принципу скучаю, разве только по людям...
В: Я вообще же собирался здесь остаться на подольше, поучиться, а теперь
нехочу :(
Я: ???
В: Да я даже незнаю что на меня нашло, никогда не думал, не скучал, а
тут сегодня чищу УНИТАЗ в супермаркете... и вдруг ТАШКЕНТ вспомнился!
Я: [окончательно проснулась от его ассоциации и своего же 10 минутного
смеха]

college_girl
Сегодня только услышал разговор.
Стою значит в Центре по регистрации недвижемости г. Алматы (БТИ по
простому). Стоят рядом два мужика, один нормальный, а второй военный....
И вот (ох уж эти тупицы сапогатые) выдает фразу: -.... а то я и так
опаздываю как швед под Полтавой. Я плакал.... ну и куда же шведы под
Полтавой опаздовали???? Разве только что пизды получить!??
Elf
Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".
Служил в ЧССР. В марте 1978 года послали нас с коллегой-лейтенантом в
командировку в ГДР. Служба-службой, но надо и Дрезден посмотреть. Вышли
из части на трамвайную остановку и ждем его. А рядом никого, только мы
вдвоем в лейтенантской форме офицеров Советской Армии. Подъезжает
трамвай из двух вагонов, остановился, а двери не открывает. Мы бегаем
вдоль него туда-сюда, стучим по боковине, - не открывает. Люди смотрят
из него на нас, улыбаются. Он постоял и поехал. "Ну, думаем, фрицы не
добитые, не любят наших здесь, как только наши здесь служат? У нас в ЦГВ
нас уважают, особенно в Словакии, откуда мы приехали в командировку".
Ждем следующий трамвай, думаем, не каждый же водитель такой ненавистник.
Подъезжает второй, останавливается, постоял, двери не открыл, уехал.
Елы-палы, враги кругом. Глядим, женщины подходят к остановке, наши
оказываются, жены офицеров, тоже в Дрезден едут. Ну, думаем, встанем за
ними, трамвай подъедет, им уж точно откроет двери и мы прошмыгнем.
Подъезжает третий трамвай, бабы каждая себе кнопочки синие на боку
понажимали и двери для них открылись. Смеху было... Ну не видели мы в
Союзе в то время, что есть такая кнопочная система на транспорте. Что
поделаешь? А что же пассажиры-немцы о нас подумали...?
Дальше - больше. Решаем ехать до знаменитой Дрезденской картинной
галереи. И надо спросить, как доехать. Я на корявом немецком уточняю это
дело у рядом стоящего юноши и читающего немецкую книжку, а он в ответ на
чисто русском отвечает как проехать. Вот же, блин, а я весь курс
немецкого словарного запаса перебрал, что учил 3 года в военном училище,
что бы задать всего-то один вопрос из 4-х слов: "Где находится картинная
галерея?".

Вакуров Сергей
Мы с мужем оба по специальности - программисты. Дома, есессно, стоит
комп и, конечно же, наш 5-летний сын имеет к нему прямой доступ.
Недавно наш папа (муж мой, то есть) принес домой чудненькую
программулину для обучения детей в возрасте от 4 до 6 лет чтению и
письму в игровой форме.
Ребенок, радостно потирая руки, садится за комп, включает прогу... и
НАЧИНАЕТСЯ... (сладким голоском)
"Здравствуй, малыш! Эта программа поможет тебе научиться читать/писать,
а также поможет тебе освоить компьютер... (и т. д. в том же духе)...
Оранжевая кнопочка, где белочка оглянулась назад, означает "вернуться
назад", зеленая, где она бежит, - "дальше", а красная, где она
выпрыгивает в форточку - "выйти из программы"..."
Сын, недоуменно оборачиваясь к нам: "Мам, пап, я что-то не понял - а где
же "OK", "Cansel", "Next"??? "
Мы выпали... Дааа, поздно мы ему такие вещи приносим...

:-)))
В артиллерийском училище на первом курсе выехали на первые в жизни
боевые стрельбы на полигон. Первый раз стреляли из 57-мм противотанковых
орудий ЗИС-2. Подготовились, как положено намертво закопали станины,
чтобы орудие не прыгало, проверили механизмы. Орудия старые, прицел на
нашем сильно в кронштейне болтается, из-за него не то, что в цель не
попадешь, в "белый свет как в копеечку" - тоже. А преподаватель, опытный
служака, подумал-подумал, чем бы прицел закрепить надежнее, посмотрел на
нас, обвел взглядом и остановился на нашем товарище-узбеке. "Снимай!",
командует ему. - "Что снымат?", отвечает узбек. - "Трусы снимай!",
уточняет педагог. - "Зачэм трусы?" - "Резинку давай быстрей от них,
прицел подвяжем, а трусами прицел накрой, что б американцы со спутников
не увидели нашу секретную конструкцию...". Так с помощью резинки стали
стрелять.
Грохот впервые ощутили страшный, в ушах звенит-гудит, голова трещит,
ничего не соображаем. Потом пошел сильный ливень и около орудия
образовалась огромная лужа. Бегаем по ней, заряжаем-стреляем,
заряжаем-стреляем, как роботы. Вдруг - осечка, щелчок - опять осечка.
Глядь в ствол, а снаряда нет! Как так, не может быть! Наваждение...
Педагог тот самый тоже ничего не понимает, он же не смотрел за каждым из
нас пристально, тоже голову под капюшон плаща от дождя прятал. Стоим,
размышляем. Тут он говорит тому узбеку: "А ну-ка, в лужу под казенником
руки протяни!". Тот в лужу по локоть руки опустил и достал из нее
снаряд, который в порыве стрельбы от обалдения никто не заметил, как
полусонный заряжающий его мимо ствола положил...

Вакуров Сергей
Прочитала историю о торгавцах в Египте и вспомнилась подобная история о
произошедшем тоже в арабской стране, в Дубаи.
Так вот, каждое утро от гостинницы отпралялся гостинничный автобус на
пляж, и однажды в этот автобус сел кто-то из служащих гостинницы (если
не ошибаюсь, то он работал в "рецепшен", то есть общался с нашими
туристами практически каждый день. И вот сидим мы в автобусе, ожидая тех
кто задерживается, а точнее определенного времени, на которое назначено
отправление этого автобуса и этот служащий (филипинец по национальности)
поворачивается к нам и улыбаясь во всю ширь, стуча себя в грудь, с
достоинством и гордостью (какая только возможна) на весь автобус выдает
фразу: "Я ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА". Смеялись мы долго, а он недоумленно смотрел
на нас и пытался понять, что в этом не так.
В общем-то подобных казусов было много, добрые наши соотечественники,
всегда думают о тех кто будет после них общаться с местными аборигенами,
заботятся чтоб было весело.
Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с
литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у
меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы
и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень
темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплеа днем
раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до
продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими
стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и
говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? ЧТо еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки
берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"
Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая
киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно
выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных
столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не
замечающих.
- А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши
новости...
Друг недавно написал письмо - вот видержка:
"Напился вчера сильно, пошел с девушкой бывшей мириться, сам ничего не
помню, но рассказывают, называл ее разными именами и даже БРАТУХОЙ, но
должного впечатления не произвел..."
Устами младенца глаголит истина(не я сказал). Дочке лет пять, грит мама
пойдем покакаемся)перевод -Скажем перед сном пока) Последнее убило: я
вырасту и стану шьюхой как тетя Люда.(т. Люда швея) Занавес)
Кстати о глобализации.
Сам родом из Москвы, проживаю в Израиле, сейчас учусь в Венгрии.
Записался в группу русского языка-чтоб на халяву акад. баллы получать.
Со мной в группе: коренной американец из Флориды, индус из Нью Дели, и
грек-Киприот.
Вопрос навеян рекламой о Растишке.
"Один мальчик жил на 8 этаже, а доставал в лифте только до кнопки 6-го
этажа. Потом он стал кушать Растишку, вырос и стал ездить аж на 10
этаж."
Может мне кто-нибудь толково ответить, если он живет на восьмом, ЗАЧЕМ
ездить на десятый?
История по поводу немецкой надежности.
Прихожу как-то к друзьям, а они только что купили Siemens me45.
Конечно с полным комплектом - кабель там, софт и т. п. Ну вот, значит,
просят меня этот софт поставить на машину — вставляю мини диск в сидюк,
и наслаждаюсь "красивой анимацией". Все хорошо, но в главном меню меня
настораживает надпись "Siemens - be insuprised". Посмотрел я на нее,
удивился и забыл..... до токо момента как софт ставить стал — первая же
программа выдала Fatal Error такой-то. Даааа, действительно insuprised.
Служба моя опять приколов подкинула ;-)) Сегодня на работе слышал. Волею
судеб у наших двоих коллег дни варенья друг за дружкой: сегодня - у
Ивана Саныча, а завтра у Дуси (имена изменены). У нас обычай
проставляться тортом. Чудный торт Саныча почти весь умяли за день, и вот
время отбоя - 18-00. Все собираются на выход с вещами, в том числе
завтрашняя именинница Дуська.
- Иван Саныч! а вы че домой не идете?
- Да вот дочку жду, заедет щас за мной на машине, поедем с родней
догуливать.
- Ну так пока ждете, тортик-то доели бы! а то всего 1 кусочек остался,
че ему зря лежать.
- Да нет, пусть на завтра останется.
И тут Дуся наша от чистого сердца выдает:
- ТАК ЗАВТРА ЖЕ БУДЕТ МОЙ!!!
Пауза, и вся аудитория разражается ржанием. Вот вы как эту Дуськину
фразу поняли? Мы все – так: «Завтра этот кусок станет моим! »
А она-то имела в виду – «Завтра здесь будет торт от меня! Большой!!
Свежий!!! »
Вот так-то барышни за речью следят ;-))) Лапа, ты себя узнала? Хэппи
Бесдэй ту ю!
Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.
20
СТАДО ТРОЯНСКИХ КОНЕЙ
----------------------------------------------------------

Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.

ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна
проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был
огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.

Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии
ударил кулаком по столу и сказал:
"Надо этих троянцев мочить в сортире!"

На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой.
Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти.
Греки притащили огромного деревяного коня.

Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город.
Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости
троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь.
Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город.
Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит
греческий спецназ.

Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои
либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел
наружу и...

Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась
(в пользу греков).

С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский"
употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в
доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский
вирус".)

АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про
прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только
презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие
презервативы существуют и причем давно.

От них ломятся полки в любой аптеке северной америки.
Их можно найти в разных вариациях.
Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации.
И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).

(c) vic.lev
Дело было пару лет назад.
Учился я тогда еще на инязе в славном городе К***.
Одна моя знакомая рассказала мне как-то пару приколов, типа скажи
по-английски: "голубая вода".
Я: "blue water", она: "блевота, ха-ха-ха!"
Или, скажи: "Мир герцог." Я (уже шепотом): "peace duke, писдьюк,
ПИЗДЮК!!!"
И вот на следующий день я иду на занятия с коварным замыслом приколоться
над кем-нибудь из своей группы. Выбрал момент между парами, когда народ
просто болтался в коридоре.
(а надо заметить, что народу там была туева хуча, и преподов тоже то
фига ошивалось).
Подхожу к одной девчонке, и с невинным видом спрашиваю, не знаешь ли ты,
типа, как по-английски сказать "Котлета - это блюдо". (правильный ответ:
chop is dish - попробуйте сказать вслух 3 раза подряд) Ее светлая
блондинистая головка подумала пару секунд, а затем она крикнула своим
звонким голосом на весь коридор:
- ЧО ПИЗДИШЬ!!!
упс......
Над ней ржали наверно все, кто там был.

rus_to_alex_ogma
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru