Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского
разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой
бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет,
поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам
надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом
туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому
как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра.
Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный
променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою
очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно
«наследство» хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила,
выходит, - «Ну как» ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне
отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет
опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском -
«с моря на стол».
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает
током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза,
бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета
первой.
Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва
эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я
хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти
лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд»
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из
фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
«В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге
теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с
надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза,
оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до
этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около
туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах
в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила
все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего
недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого
страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты
Гуччи.. Гуччи».
Макс Гамбург 2002 [email protected]

История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело
прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад...
Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже
почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает,
значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать,
ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на
утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек
уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел:
оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей
видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз...
Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а
прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько
флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров.
Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны,
сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она
прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он
свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром
припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике:
уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в
чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра
протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил
дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два
раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего
спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил
своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива
счастья он давно не испытывал...
в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически
пустым чугунком...
Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая
история...

Историей № 8 от 11 ноября навеяно.
Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой
с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по
Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот -
прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой
взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано:
ЗУБО протезирование
ГИНЕКОЛОГ
Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано
большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не
заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) -
"Откуда ТАМ ЗУБЫ!"

Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из
славных городов ЮФО.
Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему
понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот
этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно
огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого
заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в
один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки.
Не захотел котеночек теплом делиться.
Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу
протянул, а что понежнее...
То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать.
А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями
может быть.
Матвей.

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от
которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков
несколько лет назад.
Рассказывать буду от первого лица.

Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны
на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а
фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность
сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к
кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством
переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в
холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и
вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за
работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее
помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении
включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно
прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг
составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим
безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с
микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не
настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут
наступил апогей!
Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”:
- (тихим спокойным голосом) Краску не урони..
Через секунду
- (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно)
ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п.
(похоже, что банка с краской все-таки наебнулась)
Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей
комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не
понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя
по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого
начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со
второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и
пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер
посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.

На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный
перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими
партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее:
--00--
8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить
водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие
возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия
в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше.
К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть.
Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на
родной почве у них это очень принято.
--00--

предыдущие 7 не менее занимательны. :)
http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm

Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,
которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,
когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и
по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то
кафедрой и говорит:
- Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,
и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему
дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех
преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и
говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши).
Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.

Окрик в переполненной электричке:
- Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!

В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что
она присуждалась в последние годы:
- Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов
за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100
раз превышает число страниц.
- В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж.
Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за
подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении
полового члена в зиппере (застежке «молния» в брюках)».
- Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому
агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов
сомообразных рыб и землетрясениями
- Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim,
H.Sandvik) из университета в Бергене (Норвегия) за пионерскую работу
«Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали
пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для
пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было
доведено до конца.
- В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть
премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в
Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о
здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет
«Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи».
Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США,
описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование
электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как
домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной
раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный
провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5
мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда
он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему
реконструировали губу.
- Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за
изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из
детектора и огнемета.

Взято с www.1september.ru