Остальные новые истории

..... Ну вот, я с бодуна сегодня утром просыпаюсь и решил позвонить
своей девушке от имени своего друга Андрея ей на работу и всякой ахинеи
наплести, типа Женька пиздец в запое ты чо дура с ним сделала и все в
таком духе, Что и сделал... В обед приезжаю на работу, сразу к ней....
Напарница говорит, типа она куда-то ушла в обед и пока еще не пришла...
Ну я с работой навозился, заебался как обычно.... Через некоторое время
она приходит ко мне и спрашивает: "Ты Андрея видел?" Я:"Ну да буханули с
ним утром, а чо?" Та типа:"он мне сзвонил, сказал типа ты в запое..."
Я:"Да нет мы сним чуть-чуть выпили и все..." Она:"Пиздишь Андрей в
Самаре" Я:"Ты че говорю да мы с ним только из-за стола встали...." и ни
в какую не соглашаюсь. Та типа ты мне сам звонил, я в отказ, она мне все
мозги заебла. Вобщем в конце-концов она мне показывает билеты в
Лениногорск и обратно и говорит что ездила к нам в город и с нашими
отцами РАЗГОВАРИВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прикинь до чего дурость
довела!!!!!!! Вот такие у меня дела......

Пришла ко мне подруга в гости. сидим...
А лежат у меня под столом журналы всякие. Берет она "Плейбой", сидит,
листает... я смотрю, а она начинает пальчиком водить по рекламе Nivea,
носом прижиматься к журналу... и спрашивает: "а тут разве пахнуть не
должно?" (ну, знате, в женских журналах бывают такие "пахучие" рекламные
страницы) На что я выдаю, совершенно не задумываясь, фразу: "Это мужской
журнал! Мы не нюхаем страницы..."

Насчет "малой родины". В Америке тоже так, в Новой Англии обсуждают
калифорнийцев, и так далее. А вот в Техасе я видел такую наклейку на
грузовике: "Jesus is the Lord of Central Texas". Техас большой,
конечно..

Навеяно студенческими историями.
МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает
довольно известная личность - господин Костров.
Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все
нет... минут через 15 он с хмурым видом заходит, собирает зачетки,
раздает билеты, садится за преподавательский стол, охватывает голову
руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не
просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо... версии о причинах появились минут через
15, когда пришло время вызывать первых отвечающих... он расцепил руки,
поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: Ну что, кто готов?
ВИСТУЙТЕ!!! :))

Маевец

Наверное, ни для кого не секрет, что люди сейчас по любому поводу и без
него ругают власть. Самое лучшее (или одно из лучших) место для этого -
общественный транспорт. Привожу одно из наиболее понравившихся мне
высказываний.
- Сволочи, паразиты, все поразворовали, пораспродали, назначили себе
зарплаты по 18 тысяч*, а на простых людей, на то, как они живут, им
наплевать!..
=====
*18000 литов = примерно 5200 евро.

http://foryou.little-cherry.com/new/showthread.php?s=&threadid=11098 _

История из жизни.

Итак история которая приключилась сегодня.
Поставил я значит Радмин на одну тачку (так для пробы) ну и у себя
естественно.

Подруга включает машину лезет в Инет на майл ру - открывает свой
почтовый ящик.
И пишет письмо другу поздравляя с днем рождения.
Я свинья в это время как раз приконнектился к машине. Сразу скажу машина
что то типа для общественного пользования т. е. ничья.

Так вот пишет значит письмо.... но скорость набора мама не горюй 4 знака
в минуту. Я не выдержал и стал ей помогать

Короче она пишет Поз я дописываю Поздравляю с днем рождения, подруга
тупо смотрит в монитор стирает рождения пишет Варенья.

Далее пишет Же я дописываю желаю счастья и здоровья - она оставляет.
Ну и много такого Подпись целую (Имя) я добовляю целую твоя (имя).
Далее надо было ей найти реферат по праву я ей открыл яхо нашел
коллекцию рефератов.... ну и т. д.

В общем затем ее пробило писать всем письма, а с моей помощью у нее это
получалось очень быстро.

После обеда слышу шорох по коридорам, стало мне интересно что происходит
- встал и пошел за всеми........

Оказывается все столпились возле этого компа и обсуждают - комп который
сам письма пишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поисковики юзает, документы оформляет.
Да кто то в ворде со мной что то типа чата устроил вопросы задает а я
судьбу предсказываю.

В общем шайтан.
Я по быренькому убрался что бы не ржать на весь лес!!!!!!!!!!!

Но если бы вы видели как народ в дисковод имена свои
называет!!!!!!!!!!!!! А я после этого должность и оклад его печатаю В
общем ШОУ.

Вот так вот.

Есть у меня братишка младший - скоро ему одиннадцать вот исполнится.
мальчишка он живой, расскажет про любого прфоессионального
скейтбордиста, про технику исполнения любого поворота, прыжка и т. д....
ну и само собой размеется, учиться мы не очень любим.... мягко сказать
:)) ну и придумываем всевозможные способы отлынуть от такого
захватывающего вида времяпрепровождения как домашние уроки. Это вместо
вступления было, извините, что длинное получилось :).
Сидит братан мой сегодня, что-то там пишет.. потом кладет ручку,
поднимает голову и спрашивает у меня: "Кать, а вот поэты когда
пишут-пишут стихи, апотом вдруг не могут - это вот у них что прошло? как
называется?" - Я в ответ: "Вдохновение" - Братан мой: "Ну так вот - у
меня прошло вдохновение!!!!" И с чувством выполненного долга выключил
настольную лампу... :)))

Дорогие представители сильной половины, если совсем читать противно
будет, приноше свои извинения... не удержалась :))) Канада, раздевалка
спортивного зала в университете... между шкафчиками висят рекламки
всякие - висит рекалама тампонов OB. Знаете выражение - сидит как
перчатка? :))))))))))))) вот его и обыграли - нарисовали перчатку,
белую, с пятью пальцами.. из нее символически торчит синяя ниточка
тампона и надпись - сидит как перчатка!!! - А я смотрю на эту рекламу и
в говое картинка, как эта вся пятерня там уместится, да еще так, чтоб
ходить можно было.. и спортом заниматься (с смысле, например, на
велотренажере ехать).... да еще так чтоб только ниточка торчала.....

Подруга моя перл выдала...
Лежим смотрим вручение премии "Какой то там ветви" за лучшие
каскадерские трюки. В номинации фильм "Час пик-2" с Джекки Чаном и
Крисом Такером. Ну как и положено на экране мелькают погони,
головокружительные прыжки, все падает, рушиться, взрывается, бабы в одну
сторону, цветы в другую, в общем Армагеддон... И канечно же берут
интервью у дублеров вышеназванных актеров... мол как, что, почем, кто
убился кто разбился... А дублеры ну полностью фигурами и даже немного
лицами похожи на актеров которых подменивают(т. е. китайца Чана и негра
Такера)и тут моя подруга так задумавшись выдаетъ...
- Че то я не поняла... кто из них кого дублирует...
Мои рыдания. Занавес.
ЗЫ. Дык ведь и не блондинка вовсе. :)

Поступил я недавно в интститут. Какой уточнять не буду. Скажу лишь что
на вечернее отделение. Так вот. Первая пара английского языка. Препод
спрашивает одного великовозрастного студента (лет ему около 30):
- Do your parents have higher education? (ваши родители имеют высшее
образование?) На что он выдал гениальный ответ:
- Дую... немного....

Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.

Мой непосредственный шеф, (а заодно и Зам. начальника департамента) и я
сидим в одном кабинете. Начальник департамента сидит в соседнем кабинете
с приемной и прочими благами полагающимися ему по статусу. Но так уж
исторически сложилось, что наш кабинет по площади покрывает суммарную
площадь его кабинета с приемной как бык овцу, и посему Начальник любит
зайти к нам прогуляться, размяться и потрещать о том, о сем....
Мой же шеф седни приобрел новую кружку с большой надписью BOSS...
И вот с утреца Начальник департамента (представительный мужчина,
убеленный почтенными сединами)зарулил к нам в кабинет. Поговорив с
полчаса об охоте и женском поле (доминирующие темы в нашей конторе),
направился к выходу. Проходя мимо пьющего чаек моего шефа он задержался
и с непонятным выражением лица рассматривал то надпись на кружке, то
смущенное лицо своего зама...
То что он произнес потом прибавило настроения на долго, он печально,
смотря в сторону, пробормотал: Босс, хуем в нос.....

Вчера.
В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у
дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут
в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской
спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток,
тормозит и говорит вошедшим:
- Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая
вперед, где и в самом деле, стоит гай)...
Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается.
Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я
выдаю с этим мужиком следующий диалог:
(Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не
выйдете.
(Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на
моем месте делали.
(Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ.
(М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!!
(Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью,
говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.

Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся
аплодисменты в салоне. Занавес.
P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)

Кстати о проверке орфографии...
Перевожу я однажды медицинскую статью и вдруг замечаю, что в предыдущей
строке вместо "генитальный" написано "гениальный". Ну думаю, да,
опечаточки по Фрейду. Ладно, проехали... Через две минуты: что такое?
снова то же самое. Вот уж не знала, что у меня такие с этим проблемы. Но
в третий раз я его поймала. В смысле, Ворд.
Так что, 2-хтысячный Ворд еще и имеет привычку исправлять то, что
считает ошибкой. И моралист он ужасный

История произошла недели две назад.
Суботним утром жду свою благоверную пока она собирается. Думали сходить
на базар - намечается дружеская вечеринка с поводом. Ну, а так как поход
на базар сравни выходу в свет, то и ждать приходится добрых часа
полтора. Потратить которые решил с пользой для своих мозгов - то есть их
даже не включать. Сижу, стреляю "бин ладенов" - Delta Force бегаю. Так
все неплохо, время движется, у меня никакого раздражения по поводу
долгих сборов.
Вбегает. "Раз мы идем на базар - ты должен обязательно купить там мне
стиральную доску.......!!!"
У меня полный ступор......... от силы неделю как приобрел для улучшения
быта новую стиральную машину Simence...."Дорогая, ты уверена?"
Далее следует десяти минутная тирада о том как ее уже все достало и как
надоело и т. д. и т. п.
Потом до меня дошло - думала про гладильную назвала стиральной......
И где их мысли витают когда они марафет наводят.........