Новые истории - основной выпуск

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...

Нашел объяву в газете. Цитирую: "Продаю лосиные рога б/y. Телефон..."
Кто не знает - б/у = бывшие в употреблении

А вот еще история.
Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с
сынком примерно 4-5 лет (С), мужик.
Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш.
Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!"
Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая
широкая непрерывная полоска получается.
Д (мечтательно): Наверное, водка...
Я (равнодушно): Да уж...
С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит?
М (отрешенно): Конечно горит...
С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он
успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?

Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..

Преамбула.
Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для
тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно
присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым
избавив человечество от своего "тупого" генотипа.
Амбула.
Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут
погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель
этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность
машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно,
свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил,
что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя.
Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода
электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган.
Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными
ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли.
Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б
лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он
уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.

Начальник Камчатки

Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения.
Говорю ему:
- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".
Прошли еще немного, сын спрашивает:
- А вот этот столб на какую букву?

Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших
офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС -
СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта
Училища - Капитана Васю Платова.
Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. `Жаль Государство маленькое -
разгуляться негде` Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные
фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти
боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или
не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за
месяц до получения очередного звания типа - Майор.
Ладно, это была преамбула. Теперь истории.

История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей) Грело, теплое и приятно
весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям.
И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для
Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз
строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то, что
красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то
что справа по аллее к главному корпусу.
И осенило его!
Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в
темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль
что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне,
грех, над убогими смеяться.
В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского
или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее.
И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти
через месяц.
Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали
асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать
материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты
Бамбук, спасай материальные ценности!
Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А
лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук
на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с
корнями потом еще целый месяц. И когда Это все Настоебенило и
остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была,
пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему:
- О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй,
нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом,
который специально привезем из жаркой и далекой Африки!
И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор,
который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю,
как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы.
Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего,
совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.

Продолжим про Африку (вдогонку к №6 от 8.08) В этой западноафриканской
стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании,
занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь
урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для
отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за
погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто
африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через
Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную
визу и вперед.
Как я заблуждался! Никакого какао « готового к погрузке в порту ННН» нет
и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям -
товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в
порт и т. д. , и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей
партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело…………….
Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил
про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже
давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру,
невнятные объяснения………………
Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое
судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне.
Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан-вечно
пьяный немец, старпом-иногда трезвый румын, экипаж- вся Юго-Восточная
Азия. Сей «трансатлантический лайнер» до Питера не дойдет точно.
На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и
ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех
и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два
дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в ….. отпуске! Здесь
вообще белые люди -вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все принимали за
голландца.
Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: «Что делать? »
Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За
стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь
местный порт держит « профсоюз докеров», отморозки конченные, все их
боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по
имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские
«профсоюзы».
Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак
с вывеской ( в переводе) « Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и
портовых рабочих Республики ААААА». У офиса прогуливаются два
здоровенных негра в линялых рубашках с надписью « Секьюрити», а
вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался во
внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским
именем:Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю:
г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась
песня Меладзе про Лимбо.
Господин Zalupa оказался человеком дела- доллар с тонны наличкой и все
Окей!
Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить
предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже
прилично зелени налом. Поехал в «профсоюз». Меня уже ждали, и
препроводили лично к Босс Мену.
Босс Мен’oм оказался огромных размеров белый ( коричневый от загара)
мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой.
Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса.
Я поставил портфель на стол и говорю: « Здесь половина, остальное через
день». На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том,
что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора
доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не
произвольно заорал по-русски: « Да, что же вы творите козлы! » То, что
случилось дальше не мог предвидеть никто……… Босс Мен одним прыжком
вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и
проревел: « Земеля, бл#ть, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я,
боцман Петренко! »
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный
угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда.
Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и
на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в
аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными
африканскими именами Mudak и Kozel.
В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я
полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А
если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода
(если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью.
Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам
вернули.
Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно,
что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора
месяца доползло до Амстердама, по самое «не могу» груженое отборным
какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не
видел, было тоже самое.
Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки
здоровья.
Африканский Какаовед
P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко,
почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.
P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао……………

В копилку историй про плоты и пороги: 1988 год, Саяны, река Она.
Один из порогов состоит из трех каскадов.
На берегу удобная, что редкость в тамошних местах, стоянка.
Стоим дня два и тренируемся. Во время тренировки на первом каскаде
переворачивается катамаран, все благополучно выбираются на берег, только
одно упущенное весло сносит на второй каскад и там прижимает к камню,
размером с полтрамвая, лежащему посередине реки и делящему ее на два
симметричных потока - левый и правый. В каждом потоке слив метра по
полтора с поворотом к центру реки...
Весло прижато строго посередине камня. Лопасть в наваливающемся потоке,
рукоятка вибрирует, торча из воды вертикально.
Весло искренне жаль бросить. Но ПОДПЛЫТЬ и сдернуть дураков НЕТ!
Решение найдено через полчаса. Конец основной веревки завозится на "тот
берег" между 1 и 2 каскадами и привязывается точно напротив весла.
С "нашего" берега вервку натягивают 12 человек, да еще через тройной
полиспаст, так что натяжение ого-го !
Самый легкий представитель групы - Саша - цепляется на подвеске и шустро
перебирая ногами скользит к веслу. Начинает его дергать, но оно прижато
сильно и не столько весло выдергивается, сколько он подтягивается к
воде.
Так проходит несколько колов времени...
И В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ-ЗА ПЕРВОГО КАСКАДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЛОТ!!!
8 человек экипажа, две греби и огромные покрышки...
Им орут с берега, чтобы швартовались, дескать веревка впереди над водой!
Вода ревет, они ни хрена не понимают, валятся в первый каскад и, пройдя,
замечают "театр канатоходцев" над вторым!!!
С дикими лицами, орудуя гребями смещают плот в ПРАВЫЙ проход, а в это
время Саша с ловкостью лемура убегает по веревке над левым.
Один из плотоводов снимает все это кинокамерой "Красногорск" (кто не
знает, размером с поднос в столовой и весом килограмм пять).
Плот сваливается в правый проход, его резко разворачивает влево носом и
(сюрприз!) оставленная без присмотра кормовая гребь от удара о дно
срывается и как катапультой выбрасывает кинооператора в "бочку" за
камнем!!! Немая сцена...
Мужик плывет к берегу ЗАГРЕБАЯ КАМЕРОЙ!!!
Наконец на плоту замечают исчезновение оператора и бросают ему
СПАСАТЕЛЬНЫЙ КОНЕЦ...
Прямо в мешочке. НЕПРИВЯЗАННЫЙ !
Нас отпаивали валерьянкой на спирту, пока мы не перестали икать от
смеха...

Все-таки плотоводцы - особые люди !

MSYAG

Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой
студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались
истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по
прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь
-- отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.
Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали
субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что
оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот
Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с
песнями едут в сторону дома.
Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе
прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так
остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет.
Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы
очень быстро.
Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние
огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке
и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего.
Остановились.
Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему
высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины
салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится
характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский
почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось
наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся
опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему
безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что
придется заплатить штраф за превышение скорости.
Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся
шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за
непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает
под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали
таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов.
Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот
он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы
последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает
авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть.
Занавес.
P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.

Вспомнилась старая история, случившаяся в одной из закавказских
республик.
В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская
поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава
хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков.
В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет.
Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая
на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев.
Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у
него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку
импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами.
Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии,
что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и
брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел
проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то
заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная
сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных
баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке
и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она
продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в
стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел".
Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить
мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом.
Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем
поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и
положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток.
Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же
резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под
простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема
высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором
лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала
зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький ?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего…
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
…
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес.