Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 марта 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В конце прошлого года довелось по служебным делам побывать в славном
городе Тольятти. Весь день разбирался с бумагами в офисе дружественной
фирмы и слушал "Русское радио" с местными ведущими. Юмор в основном ниже
пояса но от одного прикола смеюсь до сих пор, объявляют песню:
- а теперь подружки из группы "Тату" со своим хитом "НАМ НЕ ЗАСАДЯТ",
не-не-не "Нас не догонят"
Теперь каждый раз слышу эту песню улыбаюсь.
Достаточно свежая история, сначала вступление - есть такой знакомец,
Шульжик фамилия. Он исторически турист-водник, а тут решил зимой тоже
покататься с горок. Ну и пришел он к нам, заказал такую длинную лодку с
усиленным дном (мы ее промеж себя шульботом кличем с тех пор). Год
потренировался на Шерегеше - все здорово, тока там снег часто, каждое
утро приходилось трассу чистить. Далее сама собственно история.
Решил он нынче, раз такое дело, перебазироваться на Белокуриху (дело
происходит осенью). Перевез свою снарягу, живет под горой, ждет снега.
Снега че-то как-то нет. Дело к новому году, Толян засуетился,
договорился с мужиками, те ему по 200 руб за куб понавозили снега, долго
пурхался, строил трассу. А надо сказать, материал ПХВ из которых лодки
делают, по снегу едет без всякого усилия, скорости обалденные, типа как
на бобслее, только тут борта мягкие, но трассу все равно баллистики
расчитывают, иначе беда. В итоге, впалился по самое нехочу, денег
назанимал подсезон. Так вот кому по трезвяне рассказать что зимой снег
покупал за бешенные бабки, да еще в долг... Че подумают не то, а тут -
вживую все.

Короче, начинается новый год, народу, визг, деньги в кассу рекой. А
потом случился дождь (буквально через 2 дня), и все толяново состояние
(снег привозной) смыло нафиг с горы.

Так вот долбанное глобальное потепление сыграло злую шутку с нашим
простым российским парнем...
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.

Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.

По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.

Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено – оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной
части орудия…

А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок – и на потолке
повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд”
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.

Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете – там
жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
“процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон
кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.

Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен
ремонт и эта акция – своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.

Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров,
мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и
решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес
- Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я
пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит.
Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я
глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать
все равно не перестаю.
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик
По поводу гаишных Ок.
В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел
Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в
засаде стояла регулярно.
Вспомнил читая историю о метлиберах.
Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного
города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то
решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было
передать все электрооборудование здания областной администрации по
длинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового
электрика на работу еще не приняли сдавал оборудование он женщине из
хозяйственной части. Все было хорошо пока женщина не попросила показать
тепловоз. Он возмущенно начал опрадываться откуда в обкоме тепловоз. Она
уперлась раз написано значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию которые
вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е
годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих
разбирательств выяснили что тепловозом учетчицы обозвали
тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.
Записки о сумасшедшем

Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное,
но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками.
Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые
странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся
быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и
никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ,
разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой,
так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав
в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с
Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь
пере-ведут или сам уволится. Не тут-то было.
Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на
трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался
тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности,
узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными
извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые
органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн
радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают
попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников.
Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной
комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник
психиатрического отделения радостно потер руки и заявил:
- Наш клиент! Оставляйте!
Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в
психушку не посадили, посчитав его психом неопасным.
Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он
напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго
по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически
отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни
парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова
можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять
его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что
делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником
по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг,
каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако,
как помочь горю, не знал никто.
Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по
содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам,
вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с
головой Мельников в письмах тактично умалчивал.
Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из
военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая
флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой
цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было
передать тезисом: «Какого х#я?! »
Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить
ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и
слушать ничего не хотел.
Наконец парторг не выдержал и заорал:
- Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда
создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на
учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует!
Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и
направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал:
- Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть
теперь они с ним разъе#ываются!
Кадет Биглер
Вот кстати вчера вечером два нездоровые типа решили меня развести.
Заходят как-то странно с двух сторон. Один говорит "курить есть?" Я
говорю "курить нет". Он: "Почему нет?" Я: "А почему Вы спрашиваете? Вы
капитан милиции?". Он че-то опух после этого да так что не нашелся что
сказать. Пока думал, я уже мимо прошел, а второй видимо знака ждал или
примера, как у таких лошков бывает.
Да так и не дождался видимо.
Вспомнилась мне одна история, тема – секс в Советской Армии начала 80-х.
В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу,
личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии
и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда,
народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие
удовольствия в армии – покурить, да попиздить. Вот так присядешь в
курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку
явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную
половину. Треп не простой, продвинутый, т. к. компания все же столичная.
Начинал, как правило Витус (не путать с певцом) – бывалый фарцовщик из
Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках,
дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках.
Затем вступали два обрусевших грузина – брейкера (танец тогда был такой
модный – брейк), ну те о дискотеках и т. д. , студент из общаги много
полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже,
что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем
свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых
процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на
детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово
мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69,
кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без
твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со
знанием дела. Однако, узким кругом.
Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и
не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об
увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз.
работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как то на таких работах и
оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят,
регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме
осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор.
Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам.
Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем
статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с
мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей
письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил
ей с крановщицей.
Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу.
«………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться
пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут
и она пришла, ну я ей палченку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с
сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а
водка кончилась. Я ей говорю: «Эй бля, а водка где? ». А она отвечает,
что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил.
Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с
яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А
эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ)
берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю:
«Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!! ». Встал,
оделся и ушел. »
Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять.
Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не
лезла, куда не надо», продолжали работу.
Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему
«одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой
палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим
лицом, чтобы я….. » могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное
восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста
приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой
косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого
«героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член,
чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда
не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
Сие произошло в мою бытность студентом Одесского Поли(у)технического
Института, в простонародье ОПИ, позже переименованном в ОГПУ (интересные
ассоциации?).
Так вот, случилось что на нашем потоке училось много народа из братского
соц и не очень лагеря, среди которых было 3 представителя дружественной
нам части Фатерлянда - ГДР. По русски шпрэхали очень хорошо, только с
акцентом. При первой, кажется, встрече одному из них я задал вопрос,
который, естественно, более всего волновал студента, к тому же только
дембельнувшегося со срочной:"Торстен, скажи мне как немец, ты пиво
любишь?" Тот подумал чуток, может мгновений несколько и
ответствовал:"Нет, ПИВО я не люблю - я люблю BEER!" :) P.S. А пиво тогда
в Одессе действительно было поганенькое :)
Было это году в девяносто пятом, мы тогда с друзьями были, так сказать
начинающими металистами. И вот однажды мы окончательно решили посвятить
свою жизнь этому виду музыки. Для этого нам необходимо было купить себе
по футболке с надписями различных групп, отражающих этот стиль музыки,
соответственно с логинами и очень страшными картинками, всяких там
чертей и трупов. В то время был единственный магазин на ст. Полянка,
куда мы в изряднам подпитии и отправились. Закупили себе вожделенный
товар, причем выбирали так, чтобы картинка на майке была по страшней и
по противней, не обращая внимание на название групп. Выйдя из магазина
первым делом мы напялили на себя сей товар, и с гордой походкой
(настоящего) металиста отправились к дому. Но не пойдя и сотни метров мы
столкнулись лицом к лицу с ребятами, которые как видимо уже давно болели
за метал, и были лет на пять постарше нас, выделялся из них знаменитый
на то время чел по кличке (КЕША). И вместо того, как обнять нас и
признать своими начал задовать различного рода вопросы по поводу
солистов и истории групп, которые красовались у нас на груди, не ответ
на которые нам грозил изрядной порцией п.... й и конфискацией всего
свеже купленного товара! Первым на допрос попал безобидный (по тем
временам)друг(Маланя), у которого на майке красовалась знаменитая группа
metalleca, естественно ничего вразумительного он не ответил, и после
небольшой зачистки его лица, Кеша сказал-снимай майку, на что Маланя с
леденящей душу холодностью произнес Снимай и неси домой? Кеша с такой же
холодностью ответил-нет снимай и отдавай мне! Наш друг снимал с себя эту
фудболку с лицом человека которого ведут на расстрел, в то время как мы
с оставшимся товаришем, и (группой бывалых металистов)срывали с себя
майки держась за животы и катаясь по свежей весенней травке. P.S. После
этой истории мы решили стать панками, но об этом уже в следующий раз!
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП.
Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза
радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и
есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2
раза, танк в 40 раз и т. д.

Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то,
в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они
могут делать это безопасно

Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою
безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто.
Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно
двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже
тянет руку.

И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить
уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.

Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились
в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым
студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто
академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего -
приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
13
БИЗНЕС

Мы сидели и пили. Он находился в соседней комнате. Все призывы
воссоединиться были им твердо, хотя и вежливо отвергнуты.
- Очень жаль,-говорил он, - но мне необходимо поработать. Предстоит
серьезное дело. Я должен его полностью просчитать. Буду сидеть всю ночь.
Мы продолжали пить. Иногда, в редкие мгновения тишины, из его комнаты
можно было услышать характерное пощелкивание калькуля- тора. Под утро мы
закончили пить. Заглянули в его комнату. Он спал, уронив голову на стол.
Перед ним лежал калькулятор, авторучка и несколько листов писчей бумаги.
Листы были девственно чисты, но на одном, самом верхнем было написано и
дважды подчеркнуто-
"НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ:
14
ПРО БЛОНДИНОК ;)

На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в
купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно
беседующих на разные животрепещущие темы.
Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая
женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и
(сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.

Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой
удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц
(конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую
историю:

- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to
spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top
of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со
мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего
рождественского дерева ;)))))))))
На всю жизнь запомнила перл преподавателя матанализа:
"Функция падает так низко, что бывает наказана неустранимым разрывом
второго рода."
В те пуританские времена это было круто!
Sana
Кто не знает, культурология - предмет, где изучается не столько
культура, сколько ее филисофия и прочее, недоступное уму простого
смертного. Ну да ладно, не в этом дело.
В конце первого семестра сдавал я экзамен по этой самой культурологии.
Преподавательница у нас такая... Если у многих преподов на экзамене
можно просто говорить (не важно что, главное чтобы было немного похоже
на отвечаемую тему и не останавливаться), то у нас надо просто знать
культурологию, загрузить не получится.
На экзамен эта преподавательница порекомендовала учебник, автор которого
является дядя, по фамилии Драч. Ну, вроде ничего, но...
Сижу я в аудитории, рассказываю билет. Ну а поскольку билет знаю слабо,
то пытаюсь загрузить. Не получается - постоянно перебивает, говорит, что
не то я говорю. В конце-концов ее задолбал мой ответ и она начинает мне
втирать что я должен был ответить, постоянно ссылаясь на указанный выше
учебник. И вот наконец звучит та самая фраза:
- И вообще, вы учебник Драча читали.
На переваривание смысла этой фразы у остальных студентов ушло около трех
секунд и за это время, до того как аудитория содрогнулась от смеха, я
успел ответить:
- НЕТ! КОГДА Я ЧИТАЮ УЧЕБНИКИ, Я ДЕРЖУ ИХ ДВУМЯ РУКАМИ!

PS. Экзамен я сдал раза с пятого, и то со взятками.
Наша зам. декана в институте - Анастасия Петровна (в народе - Баба
Настя) однажды изобрела забавный термин. Как-то на полевой практике, в
комнате человек на 20 народ пил чай, ну и Баба Настя с нами (1 курс,
окончание учебного года). И тут Баба Настя произносит так задумчиво:
"Что-то у нас все девушки с первого курса как-то быстро
_поперебеременЕли_..."
Я плакалЪ.

Diamond
18
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))
Было это классе в восьмом. На биологии мы проходили достижения разных
прогрессивных ученых. Наш преподаватель Борис Наумович, колоритный
мужчина с юмором, рассказывая про про очередного новатора, выдает такую
фразу: "... Он собрал бабочек тутового шелкопряда и сам их
оплодотворил". Класс неприлично заржал. Борис Наумыч улыбнулся и
пояснил: "А чего вы смеетесь? Он их оплодотворил руками!..."
Успокоиться мы не могли до конца урока.
Эту историю рассказал мой отец.
Однажды мой батя как обычно поехал на завод. Автобусы по утрам полны.
И вот какая картина достаточно крупных размеров, не молодая женщина стои
в автобусном проходе. Автобус битком на какой-то остоновке молодая
худенькая девушка пытаеться протиснуться через габаритную даму. Даме
самой неприлично что она не может пропустить эту девушку, жметься к
сиденьям, но ничего не получаеться. Наконец терпение у девушки
заканчиваеться. После чего говорит: Всала толстая корова.
На что дама парирует, А вы знаете, вы ведь будете толстой.
Девушка спрашивает, Это как это?
Дама А вот глистов виведете и поправитесь.
После этой фразы автобус давился смехом до самого завода.
21
Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра
рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте" тот должен отдать какую-то бумажку, и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищь старался-старался, учил
роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!". Генерала играл старый актер, приколист. Тот на
него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!".
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел проклиная
судьбу за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша
виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и
генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты
выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша
виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись
подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился)
"Вот ваша виолончлен!". Занавес.

Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на
гастроли, на утреник, в какой-то город, в глубнку. Спектакль - в 10
утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром,
в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в
костюме медведя, грусно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса "медведица", и танцуя вокруг
папы-медведя спрашивает "Миша-миша, где наш сынок, мишутка?". Пауза.
Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить
деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа
сидит к жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным и
ни на что не реагирет. Медведиц делает еще круг и повторяет свой вопрос.
Молчание. Медведица делает третий круг и спросив "А где же наш мишутка?
Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает
голову, у него проясняется взор и следует короткое "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.
КОШМАР ОХРАННИКА.

Один мой знакомый, некто, Андрей Середа зарабатывает себе на жизнь
начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся
в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон
следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал
себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом
входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным
мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал
бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...
Навеяло историе №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".
24
Час пик. ? Икарус?-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится воле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: ? Ну, слава богу, успел!?? он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются?
Результат реального поиска в Google:

По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни
одного документа.

Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок.
Попробуйте использовать другие слова для поиска.
Попробуйте искать по более общим словам.
Попробуйте уменьшить количество слов.

- Andy
Случай такой был.
Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два
японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю.
В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками.
Тут один иностранец говорит другому:
- “Кому-то-хуявато”.

P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.
Я недавно был в Парагвае, где силами местных китайцев (а где их нет?)
была создана и даже немног раскручена марка спортивной одежды Da Hui.
Недавно (видимо в связи с успехом марки) появилась линия с надписью
Friends of the Hui. Никому в Россию футболочку не послать?
Самый смешной анекдот за 25.06:
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Рейтинг@Mail.ru