Новые истории - основной выпуск

Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал
только что. За достоверность ручаюсь.
Итак.....
Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове,
который в данное время является президентом одной из республик на
Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был
Главкомом и тем более президентом.
В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала
комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли
весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется
построение, причем в полевом обмундировании.
Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив
знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя
стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной
частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит
к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?"
На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я,
Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба
просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в
ожидании мрачной неизвестности.
Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова.
Занавес... Пронесло.

Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам
помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле:
хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных
моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания.
Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так
что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту
назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу
ближе; на двери плакат:

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"

????????????!!!!!!!!!!!!
Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть
ниже более мелкий шрифт:

"кути и др. ритуальных блюд.
Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**

Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.

Сам не видел, но участникам верю.
Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа
студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли
эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все
пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале
(все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под
пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за
кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее
(а акустика ведь что надо, так что все слышно):
- Чего поем-то сегодня?
Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен
среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между
музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика):
- Что-то зрителей сегодня мало...

Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная
такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как
пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает:
"а скока у куколки глазок?" Сын - "двое глазок". Психолог - "а покажи два
пальчика". Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно
так выставлет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина
смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с ПЕРВЫХ минут мое чадо учителей
посылает... думали не поступим.. обошлось.

АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить
из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от
14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому
искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности
начала 90-х.

... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь
- незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри - с
великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну
худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи
провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и
записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную
мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе,
объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в
подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку
УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя - генеральным директором, упомянутую
бухгалтершу - директором финансовым.

А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш:
детские садики объявили лицеями, школы - гимназиями, техникумы
-колледжами, институты - университетами да академиями.

Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая
отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом
старое доброе имя! В итоге - Украинский государственный университет
«Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт
стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и
Архитэктуры).

Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук.
Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта.
Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного
института - «Транспортная академия», следующая остановка -
Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия
(бывшее военное училище связи), следующая -

... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной
ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих
сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался
один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик
Национальной АН Украины:

- Панове, опомнитесь - да у него нет даже высшего образования -
всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!

Будущий ведомственный академик отбрил национального:

- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!

... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника!
Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки
три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее
и неначатое высшее.

... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был.
Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали.
Но это уже другая история.

Алик, науковец

Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку»
уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда
находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди.
Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и
по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают
замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того,
чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще
«по матушке» - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной
же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую,
хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит,
словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А
мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное
движение и через секунду с криком "А очки-то старые!!!" бросается на
обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не
дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем
ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все
это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай:
невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из
перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер
салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300
баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А
дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на
остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить
«крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы
невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением
увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть.
Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете.
Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за
незнакомых дам заступиться способные.

Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще
назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние
студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце,
когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое
время по улицам можно было передвигаться только перебежками из
"Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в
"Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо
"ПЛОВ по УЗБЕКСКИ С ГРЕЧНЕВОЙ КАШЕЙ ИЗ СВИНИНЫ" !!!???. Финиш.

На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на
космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну
(новому русскому) предлагают слетать.
- На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю.
- Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет
Иванам!
- Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось.
Vatson

Попалось в инете (цитирую):
"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
GDV.

По сложившейся здесь доброй традиции, сначала -
ПРЕАМБУЛА. Ранняя весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой
дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для
спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти
единственное подходящее - квартира бабушки молодого человека. Надо
сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный
мэн - единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник
предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный
день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный
билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку,
поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно - в 8 утра.
АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т.п. Последний коитус
лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до
прибытия бабушки. Время подсчитано точно - оставшегося получаса должно
хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна
кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим
движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и
выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает
аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для
своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод
мотающийся на голых еще ветках, заметит.
Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве
подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки,
веник, швабра и т.п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка в мыле.
Ничего не соображая, ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и
подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит
нетривиальный вариант разрешения ситуации:
- Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке
поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных
средств будем.
Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна
форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша
выбегает со всеми вениками, швабрами и т.п. длинными предметами на
балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция
начинается.
РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав
подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину:
из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость
навести не получилось - окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом,
а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др.
странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и,
перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит -
левее, правее и т.п.
Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих
воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что
происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила - иначе
бабушка грозилась лишить внучка жилплощади.
Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с
трудностями.

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.