Новые истории - основной выпуск

Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и
полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по
мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил
его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем
решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах,
дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и
слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его
инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у
приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает
клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с
вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый
голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу
директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское
ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!

Есть у меня для вас вот такая история из семейной жизни:

Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот
в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну
Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это
была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для
поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим
образом:
- Это я-то зануда?
- Да, ты зануда!
- А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке!
Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит,
дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки...
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПРОЧУВСТВУЕШЬ!

Что, с женщинами просто спорить?
El Argentino

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать
от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам...
"Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности
сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое
возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех
женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно",
"хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою
очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да
нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими
словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их
мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ
ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...

(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в
окно для демонстрации мужской любви и силы воли)

Makc.

P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей
жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки
сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...

Навеяно историей о браге от 3 марта.

История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом
гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же,
ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по
большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду
не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский
напиток, т. е. ВОРОванный спирт).
Часть нижеследующего рассказана со слов отца моего друга, который служил
в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов
моего отца. Кроме того, со стороны за всем этим наблюдал и я.

На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли
после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским
спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не
выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После
оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне
устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все
- начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем
заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части
спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи
до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно
исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение
спирта по понедельникам противоречит всем ему известным законам физики,
химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение
засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую
жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...

Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное
множество. Называются они "надберезовики" и "надосиновики", ибо видны
издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их
перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером,
в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным
отравлением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день
рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО
всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники",
отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история
умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было
поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли
домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...

Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и
сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ
был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего
цвета и вкуса...

83-й год, поселок Гантиади, между Сочами и Гаграми, море, пляж, жарко.
В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь
растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове
газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!
из багажника тут же стоящей волги.
Волга с надраенным оленем и вся-вся блястит - глаза режет.
Хочется пить.
Подходим, спрашиваем, почем арбузы?
Ответ - 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рябчиков были серьезные деньги.
На 10 рябчиков, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать.
С бутылкой вина.
На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный
ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20.
Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить.
Нам дарят вкусный, сладкий арбуз.
СЧАСТЬЕ!!!
На вопрос: Сколько арбузов вы сегодня продали? Все тот же простой и
лаконичный ответ
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно - Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ - в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please!
(пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом -
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».

Алик, совок

Тараканьи бега.

Начало девяностых.
В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане.
Как вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на
заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной"
(производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к
окошку - суешь денежку - получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц
жарг.), одно было плохо - в окрестностях орудовали "мусора" (производная
от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес
вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана,
который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается).
Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ подтягивался,
путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом
вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых
людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской
сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно
не спортивными настроениями.
Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и
кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они
расположились сидючи на корточках, а те, кому совсем невмоготу, прилегли
на травке. В полной тишине, прерываемой гудками проходящих электричек
и пением птиц из близлежащего леса, изредка раздавались полные надежды
возгласы:
- Алин, ну че, есть че?
Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест.
Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка
умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво
отвечала, растягивая гласные:
- Ну вы че, савсем тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер,
щас привезут.
Три сотни человек покорно затихали до следующего смельчака.
И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда наиболее
радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые", всерьез
подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все,
что наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль:
- МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий,
причем на букве А его, похоже, заклинило и крепко.

Вы когда-нибудь включали свет на кухне с тараканами? Кто жил в общаге -
поймет, о чем я.

ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ,
ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ, ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ,
ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ
СЕКУНДЫ.

Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать
достойного слова, было Шоу. Чем-то это напоминало фильмы про немцев: на
мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в
кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами
(наверно, чтобы издалека видно было)

Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках
бидон (типа молочный). Передавая бидон в окошко, сержант сказал:
- Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.

Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени, похожие
на людей в спортивных костюмах.
Доктор Геллер.

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем акустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннеди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная
с белым гитарка :-)
Рассказал Lexus из North Shields

1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ,
прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до
понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение -
завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные
занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале
КСФ…
Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то
решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы
отметить встречу.
После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.
- Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно
накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной
позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад,
такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо
зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же….
Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну,
привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на
работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала???
…Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8
г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? …
Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается….
Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж,
столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…

- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся
трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))..
- Все пропьем, но флот не опозорим!!! - согласился “##”…Я тут быстренько
к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого
придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают.
- Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций»
развлеку.
Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…

… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…
Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами…
- Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”…
- А где же подружка?
- Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет…
В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что
совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки
“##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну,
правильно…Собственную жену….
Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная!
С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не
можешь???!!!???”…
….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой
“№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я
опускаю….
На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались
за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и
никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них,
медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…
Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы
уже догадались - браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный
разговор стал располагать к интиму и постельному юмору…
- А вот как мне рассказывала тетя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за
заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в
глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та
при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза)
- Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати,
свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они
с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию…
Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами,
хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги….
“Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив
челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у
второго кусок буженины застрял в глотке…
На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..

Питон.

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.