Остальные новые истории

История весьма глупая, но правдивая и злободневная.

Итак, как каждый кто пользовался Аськой может подтвердить, в последнее
время ужасно спамируют рекламами всяких частных порносайтов, причем
делают это зачастую лично посылая мессидж на твою Аську. Меня это уже
порядочно задолбало.

Привожу разговор: ShowGirl:(6:01 PM) hey babe, i found your icq#
********...i didn`t know whether or not to send you a message but i like
your details:)

Ixat: (6:01 PM) GO TO HELL!!!!!

ShowGirl: (6:01 PM) ok

P.S. К сожалению текстовый редактор Анекдот. ру не позволяет изменять
величину фонта, а то бы было эффектней. Я писал 36-м размером :)

ГОСТЬ ИЗ ПРОШЛОГО!

В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от
«толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже)
до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контин- гент,
который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно,
увлечением.
Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с
большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее.
Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний
знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой
взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома,
без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько
излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно… Не о
том, собственно, речь.
Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель
вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение
последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке.
Одна из историй поразила меня до глубины души.
- … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. –
Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки,
ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься
как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно
и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься – шпалы так и
мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать!
- А не страшно? – спрашиваю. – Вдруг ремень оборвется?
- Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс,
- главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда- нибудь в
Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет.
Не, ну что за люди?!

Сказочник Дэн

В бытность свою на Камчатке работал в КРВ - "Камчатрыбвод". Работа была
суетная, охраняли нерестилища лосося от всяких посторонних людей. А так
как в этих местах рыбинспектор - бог, судья и присяжные заседатели в
одном лице, местное население относилось к нам, мягко говоря, по
человечески.
Ну и однажды для всяких своих нужд просим мы у погранцов плавающий
транспортер на недельку, проверить дальние места. Начальник заставы, с
трудом наведя резкость, машет в сторону транспортной площадки - вон,
крайний стоит, берите. Ну, берем, едем. Доезжаем до первой речки,
начинаем плыть, но как-то неуверенно. Как Му-Му в тот трагический вечер.
И тут старшой, Александр Борисович, задумчиво говорит - "бля, кингстоны
забыли закрыть".
Короче, утопили мы этот транспортер, сидим на крыше, скучаем. Вплавь в
тех водах плавать дураков нет - температура +4 по цельсию, яйца секунд
за тридцать чернеют и отваливаются. Изредка палим вверх из ракетницы, в
надежде на зоркость погранзаставы. Вдруг часа чарез три - едет прямо к
нам второй заставский плавающий транспортер - заметили! Подьехали,
тормознули у воды - что сидим, какого @уя кингстоны не проверили, кто
таким мудакам технику доверил - обычный, короче, технический разговор.
Потом говорят - ну ладно, хер с вами, вытянем.
Ныряют в реку, но плывут как - то странно, ... как та самая Му-Му в тот
самый трагический день. Как выяснилась, болезнь была одна - скелероз,
хер кто когда кингстоны закрывал перед выездом....
Когда мы выбрались на берег, наш мокрый старшой уныло посмотрел на
погранцов и сказал - ВАМ, БЛЯ, ТРИППЕР ЛОВИТЬ, А НЕ НАРУШИТЕЛЕЙ. На что
командир машины боевой ответил - ты, бля, к нам больше не ходи. Мы, бля,
тебе вместо техники @уй дадим. Он, бля, на вид холененький, а, бля, на
вкус солененький.
Дрались недолго, чисто для порядка.

Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но
буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем

В городе Лондоне есть такой клуб “аквариум”, где каждый четверг тусуются
русские. Давно там не была, все как-то не до того. Идем мы туда как-то,
потусовались а потом я смотру, на стене возле бара висит надпись (кривые
буквы написанные фломастером): “бар обслуживает по двойным меркам”
Без комментариев...

Прошлой зимой, но как-то всплыло...
Иду домой, снежок. Обгоняю парочку неопределенного возраста.
Лет это дак 50 или около того. Видок бомжеватый - одежонка грязноватая,
морды испитые.
Проходя мимо, слышу фразу (он ей):
- И вина здесь нормального нет, яблочного что-ли, бля!
Монреаль, родная чужбина...

Индеец

Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга
иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе
данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня
сегодня с одним из этих несчастных:

- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома?
- Нет, его сейчас нет
- А ее муж дома?
- Я дома. Только я не ее муж, а его жена.
- А ее муж?

Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.

Кыся

Только вчера обратил внимание: на барабане Якубовического "Поля чудес"-
знак радиационной опасности.

Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая На времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело как благоухала прилегающая к "питомнику" территория как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по
военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается
, здраво рассудил вояка его уничтожают. И провел настоящую войсковую
операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая блин
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus

живу в Израиле...1 мужик, сотрудник моей сестры (не из бедних, живушиив
едаком Беверли Хилс) пошел на свадьбу (тут на свадьбах бывает до
1000человек, даже не все являются знакомыми жениха и невести). И в самый
неподходящий момент его приперло хмм, по-большому:)) Ну он бегом в
туалет, а так как бил грузноват, не успел.. немного... В таких случая
обычно трусы выбрасываются и продолжают гулять, НО это бил израильтянин
(труси он привез из Штатов, стоили они около50$). Он свернул их и полжил
жене в сумку. Придя домой, начал искать труси, чтоб постирать, да не
тут-то бЫло, трусов не оказалось:(((сумки перепутал! представляете
реакцю женщини, получившей по ошибке чужие засранные мужские трусы?

... Кульный был фильм, его ышо на ОРТ сильно рекламировали, Гибрид
обзывался.
Так вот там один из челов пытался ломануть комп с примерно 7 не
работающими мониторами, методом тупого нажатия на кнопки и
приговаривания заветных слов: "Ну покажи, что у тебя под юбкой,
красотка". Но красотка не отдалась. Тогда наш ковбой не растерялся и
произнес фразу, которая координально изменила весь компьютерный мир. Эта
фраза просто открыла глаза всем незрячим хацкерам, и закрыла зрячим. Он
сказал: "Запускаю программу раскодирования всех секретных паролей". Я
кончил на месте. Раз 15 пересматривал этот фрагмент. Это же новое слово
в хакерстве!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЛЮДИ ПРОСНИТЕСЬ!!!!!!! Я вчера с
помощью этой команды преревел себе на счет 200000000
баксов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))

(с) CHAOS Praetorian

Рассказал V-Turbo

История достойная "Секретных материалов" произошла на закате СССР в
одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения
возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких
древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе
потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы
получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе
было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же
вызывает его начальство "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные
новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще
помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из
3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во
времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались
паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело
взялись товарищи с Лубянки. В общем пришлось Васе не сладко и наверняка
закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец
здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с
Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные
выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и
образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак наука восторжествовала,
но сомнения остались, и именно с этого инциндента началось столь
распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .

Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: Уважаемые дамы и господа..."

Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без
всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х
годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий
навстречу морроканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не
знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело
достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года
процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое
сомнение я в его глазах заметил.

Дважды капитан.

Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
Вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания

История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню
точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге.
Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы
получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи
от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить
флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по
правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра".
Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо
перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород.
Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг
дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил
сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике.
Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего
дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма
симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать
здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки
(в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а
поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю
где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта
симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким
хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер
кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет:
- Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь
налево - рентген-кабинет.
Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости
прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль
стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем
все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят
на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них
крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся.
Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее:
- Затем, зачем и все - за флюорографией.
После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно
сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий
человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас
когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?).
Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и
вхожу я.
Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный
экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось.
Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю
направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы
и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться.
Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все
дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я
двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и
только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый
коридорчик. На вывеске огромными буквами написано:
"ГИНЕКОЛОГИЯ".
Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать
рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.

Лелик.

Привет, у меня случилась такая история.
Однжды я вернулся домой из школы, положил портфель на кресло, а мама
открыла его и с удивлением вынула из него ливчик она была в ахе.
Я был смущен как она моя подруга могла оставить свои подсисники у меня,
но меня пронесло одежда оказалась маменой, хотя совершенно непонятно как
оно туда попало?

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад,
когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд
опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не
изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец прирожденная
честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится
фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну,-поясняю я,- просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тфу на тебя!"
и т. д. и т. п.
Продолжаем пить пиво...

Эта история произошла, когда я учился примерно в 8 классе (теперь я
учусь на первом курсе) в средней школе города Казани №78. Это пример,
как доводить учителей до истерики. Теперь могу ее рассказать ВСЕМ. Никто
меня не достанет!
После летних каникул один из моих друзей Р. привез из Таиланда одну
интересную вещь из магазина приколов искусственную какашку, ну как
натуральная. Принес на урок. После недолгих раздумий мы решили положить
ее перед столом у училки Т. (класнухи) пока перемена и она куда то
смылась, для пущей убедительности полили коврижку водой (чтоб блестела).
Ладно, хоть еще баллончиком не побрызгали из того же магазина приколов.
Звонок на урок!
Входит училка, видит говяшку. На лице у нее непонятное, что то
творилось. Задает всему классу вопрос:
- Откуда ЭТО?
Мой сосед по парте И. возьмет да и ляпнет:
- Сюда на перемене забегала собачки и наделала тут.
Расстроенная училка понимала, что добровольно это никто не будет
убирать, пошла за совком и метелкой. А находились совки и прочее за
шкафами. Пока она там проторчала, И. взял говно незаметно и передал
дальше Р. Когда в итоге училка нашла что искала, подходит к тому
злополучному месту убирать, но там ни фига (представьте, как смотрелась
эта картина: училка с метлой и совком пытается понять, куда все делось).
Урок был полностью сорван, она рыдала, а после мы так долго смеялись да
и сейчас вспоминаем и смеемся.

есть история... про колбасу))) дело было 2 года назад)) я с моим другом
Эдиком..
(это тот который - отбеливающий крем для глаз)))) должна была
встретиться с еще одним человеком.. - Найком))) Найк мне описывает место
где мы пересечемся.. - ну там 2-3 остановки проедете на трамвае.. ,
выйдите...
там как ориентир будет магазин - гастроном.. или подобная муть..
там пойдете далее.. и тому подобное..
Мы с Эдиком.. поехали на нетрезвую голову.. практически потерялись..
а поскольку я все записываю.. то адрес у меня был на бумажке..
выходим мы из трамвая.. стоим как 2 придурка..
пытаемся сориентироваться.. там ли мы вышли.. и есть ли что то подобное
магазу...
подходит к нам бабуля.. одуваньчик.. правда бойкая..
и так по деловому интересуется, что нам надо.. и куда нам надо..
мы ей совершенно невнятно начинаем обьяснять, что нам нужен магазин...
а она нас перебивает и торжествующе так переспрашивает.
- РЕБЯТА, ЭТО ВАМ, ЧТО КОЛБАСНЫЙ?
с нами случилась 10 минутная истерика...
к слову сказать мы ехали курить и колбаситься)))

О бравом солдате Николае

Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах
вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели
в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за
редким исключением).
Когда произошла эта история он был еще рядовым и служил в спецроте в
одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у
окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке"
- смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части,
майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в
поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего, все пьющие,
кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно
дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности,
занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал стали иммитировать
спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом,
смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь
казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все
заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора
пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и
войдя в нее не самым традиционным образом - через окно...
Дальше события развивались следующим образом: после того, как майор К. ,
вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в
состояние, в котором она была до прихода майора К. , и начала бы, если
бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну не заметил
появляющуюся там голову...
Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем
заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный
по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя
запустил в нее табуретку...
Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К. , с синим
лицом и фиолетовым глазом, и наша рота.
Командир: "Тоаврищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар
табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?"
Гробовая тишина.
Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..."
И вэтот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать,
товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в
окно лезет, ну я ей табуретку и послал..."
Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лчшем случае будет
драить унитазы зубной щеткой, а вхудшем попадет под трибунал...
Но командир, видимо вошел тогда в положении Саши, и просто сразил
наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили
товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне
сегодня. Рота свободна."
Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...

Spoty