Игра "испорченный телефон". :)
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло -
www.orator.ru ).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.
Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.
Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел
в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского
искусства(www.orator.ru).
04 декабря 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСтарые сказки на новый лад
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама,
сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо
характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного
персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог
детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая
это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение:
- Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала
(звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама,
сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо
характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного
персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог
детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая
это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение:
- Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала
(звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!
Все больше убеждаюсь, что наши дети - наше будущее. Но какое!?
Город Сочи. Разгар сезона. Все возможные и невозможные отели проданы и
забронированы до самого "бархата". Ну а туристам что - им все равно!
Было бы море!
От отеля Х, расположенного неблизко - в двадцати минутах езды до пляжа,
каждые полчаса отходит маршрутное такси. Оно едет через центр города.
Стоит ли говорить, что набивается оно всегда до отказа и что все эти
долгие двадцать минут несчастные пассажиры вынуждены терпеть жару и
духоту, утешаясь только тем, что скоро все это закончится.
Так вот в одно из таких жарких утр в очередную маршрутку забирается
молодая красивая, лет 25-ти, мама с очаровательным пятилетним мальчиком
и гнездит свое драгоценное чадо в панамке на своих точеных коленках. Все
соседи с умилением глядят на эту пару. Женщины - на мальчугана, мужчины,
ясно дело, на молодую ухоженную красотку. Однако с каждым мгновением,
проведенным вместе в душных застенках, умиление сменяется равнодушием,
затем раждражением, затем натуральным бешенством. Мальчик БЕЗОСТАНОВОЧНО
ТАРАХТИТ и ноет:
- Ма-ма-а! А я не хочу на море, я хочу на карусели-и! Ма-ма-а! Я сам
хочу сидеть, пусти меня! Ма-ма-а!.. и т. п.
Бедная женщина чувствует себя явно неловко: цыкает на него шепотом...
просит потише!.. требует замолчать!!!..
И тут... О горе! И кому пришло в голову научить ребенка читать в таком
раннем возрасте? Маршрутка проезжает мимо "Детского мира".
- МАМА-А-А! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У-У! КУПИ МНЕ МАШИНКУ-У!
МАШИНКУ-У-У-!
- Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя ПРИБЬЮ! (и куда делась красота
и жеманность офигевшей мамы?) Сын. Поразительно изменившимся тоном:
- Если ты мне не купишь машинку, я всем расскажу, что ты целовала дядю
Сережу В ПИСЮ!
... красавица воспользовалась истерикой водителя и, схватив тирана
подмышку, испарилась из остановившейся посреди дороги машины...
Да! Видимо до конца жизни у мальчика тереь будет все, чего он захочет.
Только машинки станут покрупнее... вот и рожай их после этого...
Город Сочи. Разгар сезона. Все возможные и невозможные отели проданы и
забронированы до самого "бархата". Ну а туристам что - им все равно!
Было бы море!
От отеля Х, расположенного неблизко - в двадцати минутах езды до пляжа,
каждые полчаса отходит маршрутное такси. Оно едет через центр города.
Стоит ли говорить, что набивается оно всегда до отказа и что все эти
долгие двадцать минут несчастные пассажиры вынуждены терпеть жару и
духоту, утешаясь только тем, что скоро все это закончится.
Так вот в одно из таких жарких утр в очередную маршрутку забирается
молодая красивая, лет 25-ти, мама с очаровательным пятилетним мальчиком
и гнездит свое драгоценное чадо в панамке на своих точеных коленках. Все
соседи с умилением глядят на эту пару. Женщины - на мальчугана, мужчины,
ясно дело, на молодую ухоженную красотку. Однако с каждым мгновением,
проведенным вместе в душных застенках, умиление сменяется равнодушием,
затем раждражением, затем натуральным бешенством. Мальчик БЕЗОСТАНОВОЧНО
ТАРАХТИТ и ноет:
- Ма-ма-а! А я не хочу на море, я хочу на карусели-и! Ма-ма-а! Я сам
хочу сидеть, пусти меня! Ма-ма-а!.. и т. п.
Бедная женщина чувствует себя явно неловко: цыкает на него шепотом...
просит потише!.. требует замолчать!!!..
И тут... О горе! И кому пришло в голову научить ребенка читать в таком
раннем возрасте? Маршрутка проезжает мимо "Детского мира".
- МАМА-А-А! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У-У! КУПИ МНЕ МАШИНКУ-У!
МАШИНКУ-У-У-!
- Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя ПРИБЬЮ! (и куда делась красота
и жеманность офигевшей мамы?) Сын. Поразительно изменившимся тоном:
- Если ты мне не купишь машинку, я всем расскажу, что ты целовала дядю
Сережу В ПИСЮ!
... красавица воспользовалась истерикой водителя и, схватив тирана
подмышку, испарилась из остановившейся посреди дороги машины...
Да! Видимо до конца жизни у мальчика тереь будет все, чего он захочет.
Только машинки станут покрупнее... вот и рожай их после этого...
3
Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит
и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против
стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей
стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться.
Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает
голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и
закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в
другой конец вагона.
Alex
и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против
стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей
стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться.
Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает
голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и
закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в
другой конец вагона.
Alex
4
В дополнение к объявлниям в марщрутках.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.
5
В одной финансовой организации, где я раньше работала, приключилась вот
такая в принципе занятная историйка. Компьютерщиком у нас работал
прикольный парень, любил он слегка построить работничков, которые
приходили к нему в кабинет на поклон по разным там компьютерным
надобностям. И вот новая девица, прослышав что-то от коллег про
злого-презлого Программера, дрожа, скребется тихо в дверь заветного
кабинета. Оттуда - ни звука, ни ветерка, ни облачка. Перекрестившись,
девица забегает и набрав побольше воздуху в легкие, на едином дыхании
вываливает примерно следующее:"У меня компьютер завис не знаю что делать
только не бей" Наш герой, занятый в этот момент каким-то безумно важным
креативом, отрывает тяжелый взгляд от железа и рявкает:"Выйди и зайди
снова!"Девицу сдувает за дверь. Компьютерщик вытирает пот со лба и зло
шепчет:"Доста-а-ли!"Но тут... О чудо! ситуация повторяется с точностью
до мелочей, как на ускоренной кинопленке: девица в истерике забегает
снова и давай причитать, мол, "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены", "не виноватая я, он сам пришел" опять про свое беду долдонит.
Парень в полном очмарении сползает со стула:"Девушка, милая, я же сказал
- Выйди ИЗ КОМПА и зайди снова" Занавес.
такая в принципе занятная историйка. Компьютерщиком у нас работал
прикольный парень, любил он слегка построить работничков, которые
приходили к нему в кабинет на поклон по разным там компьютерным
надобностям. И вот новая девица, прослышав что-то от коллег про
злого-презлого Программера, дрожа, скребется тихо в дверь заветного
кабинета. Оттуда - ни звука, ни ветерка, ни облачка. Перекрестившись,
девица забегает и набрав побольше воздуху в легкие, на едином дыхании
вываливает примерно следующее:"У меня компьютер завис не знаю что делать
только не бей" Наш герой, занятый в этот момент каким-то безумно важным
креативом, отрывает тяжелый взгляд от железа и рявкает:"Выйди и зайди
снова!"Девицу сдувает за дверь. Компьютерщик вытирает пот со лба и зло
шепчет:"Доста-а-ли!"Но тут... О чудо! ситуация повторяется с точностью
до мелочей, как на ускоренной кинопленке: девица в истерике забегает
снова и давай причитать, мол, "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены", "не виноватая я, он сам пришел" опять про свое беду долдонит.
Парень в полном очмарении сползает со стула:"Девушка, милая, я же сказал
- Выйди ИЗ КОМПА и зайди снова" Занавес.
6
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.