РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПЛОВА
(9 персон)
ило рису – дохлую крысу,
гусиные лапки,
секель старой бабки,
сцаки макаки,
шерсть со сраки,
огурец свежий,
хуй медвежий,
два напиздника телячих,
бычий хуй и два собачих,
перцу,
листу,
бабьего дристу,
ведро воды и пернуть туды,
охапку дров - и плов готов !!!
27 сентября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНемного рекламы.
.... И если у вас перед глазами прыгает пробка, то знайте, что вы пили:
Пиво ПАТРА! - пиво с.... ВОДКОЙ!!!
Сашик
.... И если у вас перед глазами прыгает пробка, то знайте, что вы пили:
Пиво ПАТРА! - пиво с.... ВОДКОЙ!!!
Сашик
-Тук, тук, тук. Тут живе батько Бендера?
- "Так, так, так" - відповів кулемет.
Веня
- "Так, так, так" - відповів кулемет.
Веня
3
От одного(1) программера девушка ушла к другому(2).
1 вскоре встречает 2.
1 задумчиво:
- Ну и натрахаешься ты с ней...
1 вскоре встречает 2.
1 задумчиво:
- Ну и натрахаешься ты с ней...
4
Вариант названия газеты в эпоху кризиса: "Страшная Правда".
5
Современный англо-русский словарь:
fuck on - е.. ать включать
fuck off - е.. аться выключаться
fuck on - е.. ать включать
fuck off - е.. аться выключаться
Механики Ферарри разработали новый, совершенно безшумный двигатель и
назвали его в честь своего гонщика: шума-хер
назвали его в честь своего гонщика: шума-хер
Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват.
Два извечных вопроса в Америке: what the hell and who the fuck.
Два извечных вопроса в Америке: what the hell and who the fuck.
Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.
Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала
перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за
салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не
настоящее.
Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала
перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за
салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не
настоящее.
Витамин С - чтобы не было прыщей на лице.
Витамин Ю - чтобы не было прыщей на хую.
Витамин Ю - чтобы не было прыщей на хую.
10
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе?...
Не морочте себе голову, ешьте Сникерс!..
Не морочте себе голову, ешьте Сникерс!..
11
Урок в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мммм... ммм... мышка... щелкает.
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мммм... ммм... мышка... щелкает.
Cтоят два ковбоя.
1-й: - Что это там за люди?
2-й: - Индейцы вышли на тропу войны!
1-й: - А чего у них такие кислые лица?
2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!
1-й: - Что это там за люди?
2-й: - Индейцы вышли на тропу войны!
1-й: - А чего у них такие кислые лица?
2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!
-Кто это?
- Кабан
- Хмм, Смешно?
- Кабан
- Хмм, Смешно?
14
Только у нас!!!!
Сезонное блюдо ресторана"Лужники"!!!
Отбивное мясо по баварски!
Сезонное блюдо ресторана"Лужники"!!!
Отбивное мясо по баварски!
15
- Василий Иванович, вы за какой Пентиум - за второй или за третий?
- А Билл Гейтс за какой?
- Билл Гейтс за четвертый.
- Я за то, чтобы компы не глючили!
- А Билл Гейтс за какой?
- Билл Гейтс за четвертый.
- Я за то, чтобы компы не глючили!
Обращение ВВП:
- Сегодня истекает 72 отпущенных Вам часа. Всех боевиков прошу пройти в
сортир.
- Сегодня истекает 72 отпущенных Вам часа. Всех боевиков прошу пройти в
сортир.
17
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.