Остальные анекдоты

Всплывают две подводные лодки. Одна русская, другая - американская.
Американцы выстроились на борту в белой форме, по стойке смирно.
Русские в телогрейках развели костры, начали печь картошку.
Американский капитан: - "Русским ничего не говорите: они чуть что -
Пятое отделение товсь, торпедная атака"
Стоят лодки друг напротив друга. вдруг американский кок не вытерпел и
крикнул: - "Хелоу рашен!"
Русский капитан: - " Я тебе дам ху_во окрашен! Пятое отделение товсь,
торпедная атака..."

Едут два мужика в тролейбусе один другому " поехали к тебе водочки
попьем " второй
" да ну на хуй у меня жена злая поехали лучше к тебе " первый "ну ладно
тогда поехали ко мне но предупреждаю у меня семья глуха-немая не обращай
на нас внимания " приехали они к первому седят пьют водку вдруг заходит
жена подходит к столу берет батон засовывает батон в пизду и кидает на
стол мужик ни слова не говоря подходит к теще нагибает тещу раком ебет и
выливает ей на голову ведро воды. Второй мужик конечно охуел и
спрашивает первого что за хуйня ну первый и отвечает " да жена говорит
пиздуй за батоном а я ей ответил ебал я твою маму там дождь льет как из
ведра "

Наши самолеты - самые поездатые самолеты в мире.

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

- Папаша, перестаньте кричать! Между мной и Вашей дочерью НИЧЕГО не
было... Ни миллиметра!

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Встречаются две подруги Одна: У меня такая беда - без конца губы сохнут.
Вторая: То-же мне беда, я без конца вообще жить не могу!

-Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ну,.. Трахался-с!
- Ну нет, я же о возвышенном, чтобы до глубины души...
- Так это что ж, в жопу что ль?

В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как
готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого
не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает
прапорщик и говорит:
- А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат
по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов
выбежит, ну, вроде как прыгнул.
Все согласились.
Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в
часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют
не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском,
грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает
новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!

Решили друзья поохотиться на мелкую дичь. Как вдруг набрели на
разъяренного медведя. С разбегу взобрались на две высокие сосны. А
медведь не дурак, давай карабкаться к одному. Егойный друг орет:
- Ща, Боря, я его пристрелю!!!
Целится и отстреливает ему яйца. Мишка загрузился, но лезет дальше.
Дружбан еще раз целится и отстреливает ему хрен. Мишка в ярости
продолжает ползти. Тут Боря заголосил:
- Мля!!! Стреляй в бошку, он же не ебать меня собрался.

Пошла бабка помои выносить. Поскользнулась и упала.
Мимо новобранец проходит, видит бабка лежит. Взял и впержил ей. Люди
кричат ему:
- Негодяй, да таких как ты расстреливать надо!!!
- Да это вас расстреливать надо. Бабку на помойку выбросили, а ее еще
трахать и трахать можно!!!

-Кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?
БОЧ@

Индейцы поймали Моргунова, Вицина и Никулина, сказав им, что если в
сумме членов они габерут 25 см, то они их отпустят. Достает Моргунов -
15 см. Никулин-9 см. Ну думают все 1 см точно наберем. Но Вицин че то
копается в штанах, копается. Наконец достает - 1 см. Отпустили их. Сидят
они после этого отдыхают.
Моргунов: `Если ни мои 15`.
Никулин: `Если бы ни мои 9`.
Вицин: `Если бы я не надрочил`.

Презервативы ТЕТЛИ!

Ни капли мимо!

Едет экскурсия по Кавказу. Проезжают дорожный знак на котором изображен
перечеркнутый Ramzesкрасной линией ящик из которого торчит фаллос. Все
справшивают экскурсовода, мол что за знак?
Э: - Знак ограничивающий скорость, "Нетарапыська".

Встречаются два пасивных педика. Один говорит другому доваи если ты
отгадываешь загадку то ты меня ебешь, а если нет то я тебя. Ну второи
согласился. Маленькии, пушистенькии, пьет молоко и говорит"МЯУ"Второи
отвечает"Рыба"Правельно!!!

Выпили два кума горилки, на диване развалились, ну один начинает
дрочить.
Его первый кум спрашивает:
- Микола кончить хочешь?
- да, да, да, да!!!
- дрочи свой.