Новые истории - основной выпуск

Кто чего, а я - че как...
... А я в детстве/отрочестве/юности на трубе играл. Да не просто играл,
любил это дело - страсть! То где на концерте, где на празднике, а то и
вовсе для себя дома (чаще всего, если честно). А еще группа у нас была -
чего-то рокнрольное играли. Короче, весело было...
......
Но ушел владыка Время со своими сынами Годами, стал я старше, энергию
утратил, уже так, иногда пискну пару нот, да и отложу инструмент в
долгий ящик. Как там у Высоцкого: "не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то
так..." Прошли года...
....
Забрели мы, тусуясь по стольному граду, в кабачок биллиардный, может,
знает кто - "Империя", кажется, называется. Прямо рядом с Садовым
кольцом. И была со мной компания богатая: мой друг, да еще девка
знакомая. Со школы музыкальной еще знал - учились вместе, я,
соответственно, труба, она - пианино. Ой, сох по ней - ужасть! Да и не
зря. Еще тогда была заметная, красивая, а теперь и вовсе расцвела: синие
глаза потемнели, волосы (ах, матерь божья - длиннющие, пышные!)
позолотились, походкой стройна, осанкой видна, за версту видно - за
девку удавиться не жалко.
Да как назло, словно дразнит, на меня ни взгляда, а на друга моего
пялится, как новый баран на старые ворота, глаз не отводит. Уж и губы
раскрывает, и придвигается, и дышит интимно, в глаза заглядывает. А
мне - хоть вешайся! Уж и в биллиард его обыграл, и историй разных
порассказывал... Хоть бы хны! Мне - смешок, ему - улыбку!
Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c)).
Пришло и по мою душу счастье. Вынырнул вдруг подпитой типчик из дальнего
угла зала, подбежал, да как заорет: "Ты ли! Какими ветрами?!"
Смотрю, впервые человека вижу. Тактично интересуюсь, мол, кто таков?
Отвечает: - Да ты меня, бродяга, помнить не можешь. Зато я тебя помню.
Пять лет назад в "Табула Расе" играл?
- Ну бывало, - говорю.
- Эхма! Повезло! - чуть не шапку о землю. - Какого артиста встретил!
А я краешком глаза-то примечаю, улыбки все ему, верно, но взгляд нет-нет
да стрельнет в мою сторону! Ага, думаю! Отольются тебе вдовушкины слезы,
будет и на моей улице праздник. Позу повеличавее принимаю и эдак
небрежно бросаю в ответ:
- Ну дак! Не лаптями щи, знаете ли...
А парень уж и глаза пучит, и руку жмет, и радуется по-всякому.
- Подожди, - орет, - сейчас девушку свою подведу, познакомлю.
- Веди, - говорю, а у самого на роже: да на что нам девки-поклонницы,
утомили уже...
И ведь бросился, привел какую-то: глазастая, гривастая, пучится на меня
камбалой, интересуется... Да что мне да них - я уже победу торжествую!
Какие там улыбки? Руку его и то выпустила, ко мне поближе придвинулась,
плечом теплым спину греет. Да и то? Кому оно зазорно с таким артистом
постоять - пять лет народ помнит!
А парень девке своей все орет, рот до ушей - радостный:
- Ну ты его помнишь, вспоминаешь? На концерте он такое выделывал. Тебя
как раз тошнило перед этим...
... Рука ее скользнула по моему локтю и я застыл - мгновенье дарит
жизнь!
А парень не унимается:
- А ты как сейчас, продолжаешь?
И я так небрежно скорбно, словно провожая в путь последний былые
гордость и талант:
- Да нет, другим занялся, бизнесом.
... А пальцы ее к моей ладони все ближе, ближе...
А парень за руку трясет, кричит:
- Да ты ведь пробьешься! Удачи тебе!
И я ему вежливо:
- Тебе того же.
... И руку свою ладонью вверх повернул, готовясь ее пальцы захватить...
Парень девушку свою обнял за плечи и, уже уходя, ей, весь в раже,
проорал:
- Ну как не помншиь?! Я ведь еще тогда тебе сказал, что такого ударника
свет не видывал!!!
.....
Ну не тварь?!
.....
- Ты за стол заплатил? - еще спросила она, когда мой друг помогал ей
одеваться...

Сказочник Дэн

Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная.
Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со
страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка:
"Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во хуйни-то
понастроили, людЯм пройти негде..."

У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая.
Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а
такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос
себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном
народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе
даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную
вокалистку порой бывает неловко перед людьми.
Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3
паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части
очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели.
И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с
удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее
таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же
лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой
смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал.
Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно,
любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием:
- Марфа… это ТЫ щас все время пела?
- Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то
мог тут петь?
Парнишка делает паузу и медленно:
- Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?!
Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное,
шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель;
не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую,
разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит
Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее
парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех
глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо.
Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку,
Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа
«Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди пидоров! », и такая
была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но
представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел!
И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить
нас со своей новой девочкой. :-)

на днях. москва. офис где-то в промзоне. вечер. шеф просил задержаться.
подождать какие-то документы. все ушли. сижу.
жду. программирую. тишина. люблю тишину. заскакивает парень из местных.
сканнер? сканнер? где тут сканнер? поднимаю левую бровь. ксерокс? ах,
да! ксерокс! наш ксерокс скромно возвышается в углу. довольно убитый.
делает полосу на документах.
но мы не гордые. главное, что работает. у нас в комнате. люблю удобства.
понимаю, что указать на ксерокс недостаточно. у парнишки начнутся
проблемы. встаю. подхожу. что? протягивает сто рублей.
вот. с двух сторон. поднимаю правую бровь. ну... надо значит надо.
не люблю задавать много вопросов. одна попытка. другая. вроде получается
попасть с двух сторон. правда не очень ровно. она же мятая. парнишка
подбадривает - ништяк! вот эта - вообще заебись.
ДЛЯ ШЛЮХ И ТАКИЕ СГОДЯТСЯ. просит меня сделать еще рублей 300. в шоке
ксерю. в восторге, чуть не расцеловав меня парнишка убегает. вырезать и
раскрашивать, по-видимому. сижу. тишина. люблю тишину. смотрю на наш
ксерокс, с черно-белым тонером и садящимся барабаном.
я раздавлен. техника - ничто в нашем мире. вот люди! как я люблю эту
страну...

Коротко...
Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все
включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный
проспект отеля.
В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все
включено.
Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт -
"Медсестра"...

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше
"заболел".

Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша"
даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))

Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда
были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу.
Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у
тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку
лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал -
опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет,
канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь... :))

Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

Сегодня я пошел в парикмахерскую. Борода лопатой отросла и вообще. Сижу
в кресле. Тетка надо мной ножницами кастаньетит. Рядом в кресле сидит
мальчичек лет шести-семи. С маманей пришел, натурально. Сидит и плачет.
Не хочет стричься. Маманя его уговаривать. Парикмахер его уговаривать.
Пуще прежнего плачет и голову руками держит, чтобы не стригли. Кое-как,
сквозь рыдалки, разобрались чего дитя хочет. А хотел-то он всего ничего
- бакенбарды как у Пушкина отрастить. Он на картинке, в книжке про царя
Салтана, видел. Мать ему: "Витюша, они у мальчиков не растут, рано еще."
Не верит сынок. Тут парикмахер догадался на мою бороду пальцем показать.
"Вот, говорит, смотри, бакенбарды у дяденек из бород выстригают. Когда,
у тебя борода вырастет - приходи. Изобразим в лучшем виде." Посмотрел
Витюша на мои нечесанные заросли, посмотрел... и смирился. Повсхлипывал
и руки опустил. Как легко отобрать у ребенка мечту...

Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и
линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел.
Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил
покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием
невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал. Пусть
валяется. Пусть жалуется прохожим. Спас его мальчик, маленький и
белобрысый. Криком спас: «Мама, мама, пошли смотреть лошадь
Достоевского! ».

Эту историю прислали мне мои друзья, которые все еще служат в украинской
армии. В этой армии наблюдаются весьма интересные люди, как например,
подполковник Витя Митюшов, славящийся умением время от времени попадать
в разнообразные истории или за временным отсутствием таковых устраивать
их самостоятельно. Поскольку все мы друг друга знаем и любим, все
фамилии, имена, географические названия изменены до неузнаваемости, а
все остальное правда.

Как-то днем, упомянутый Вова Митюшов вместе с товарищем Сашей
Вайнштейном (бывший замполит автобата, а ныне гражданский "друид",
выращивающий цветы и продающий их где попало) усугубили по 0,5 л.
чистого алкоголя в пенатах родного училища и после этого...

Рассказывает дежурный по тыловому КПП училища:
"Около полудня через КПП проследовали не совсем трезвые подполковник
Митюшов с гражданским (читай с Вайнштейном) в сторону ул. Южной, а через
10 минут в том же направлении вышли два курсанта, которые вели
"умирающего от алкоголя" прапорщика."

Рассказывают свидетели полковник Иванов и подполковник Смирнов
(трезвые):
"Стоим мы, значит, на ступеньках дома 31 по ул. Лесной и видим, как
через КПП два курсанта под руки, а иногда и под ноги волокут полудохлого
прапорщика, который идти не хотел и дважды падал лицом на асфальт строго
вертикально. Его оба раза поднимали и все-таки уволокли за здание
банка."

Рассказывают свидетели курсанты училища:
"Прапорщик Кравчук сильно устал на службе и попросил нас помочь ему
попасть домой, на что мы и согласились. Выйдя из училища, мы скромно
поднимались к ул. Южной, когда на нас неожиданно напал подполковник,
которого мы можем опознать, при поддержке гражданского, которого мы не
можем опознать. Он нагло спросил у нас, почему мы без увольнительной
носим по городу "дохлого" прапорщика. Прапорщик Кравчук хотел возразить,
что он не "дохлый" и для убедительности размахивал своими слабыми руками
в воздухе. Очевидно, эти незаметные движения вызвали у подполковника
неправильные ассоциации, потому что он дал прапорщику по морде
неоднократно, но вежливо. А гражданский, которого мы не сможем опознать,
пытался добавить, но не смог встать."

Рассказывает обвиняемый подполковник В. Митюшов:
«Когда мы шли, я увидел, что на "дохлого" прапорщика, которого без
увольнительных записок тащили два курсанта, напали две осы. Конечно, я
сразу принял меры, чтоб их отогнать. Мне было трудно, так как прапорщик
все время пытался подставить под мои руки свою голову, или поймать
зубами осу. Потом осы улетели и мы ушли."

Рассказывает свидетель Вайнштейн:
"Да!"

Рассказывает пострадавший прапорщик Кравчук:
"Я вовремя плачу за квартиру, а они меня все время роняли, потом еще эти
осы... Но ведь кто-то набил мне морду лица."

Заключение судмедекспертизы:
"В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого
воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и
сломалась челюсть..."

Приговор военного суда N-ского гарнизона:
"Бить по морде украинских прапорщиков и травить их осами дело самое
последнее, даже если вы сами подполковник и тоже украинский. Показания
всех свидетелей полная фигня. Отрицание вины со стороны подполковника
Митюшова говорит в его пользу. Все это дает возможность сделать
заключение, что пострадавший - конченый алкаш, свидетели - очевидно
тоже. Потому суд постановляет приговорить подполковника Митюшова к
общественному порицанию."

Привет Кадету Биглеру!

Капитан.