Новые истории - основной выпуск

Моя матушка - учитель русского в школе с большим стажем. Естественно, за
годы преподования у нее сложился характер "классической" классной дамы.
Живет она с моим младшим братом, которому стукнуло уже 22. На прошлой
неделе братик официально был зачислен в ряды славного МЧС в качестве
спасателя, и моя мама (по моей рекомендации) решила приобрести ему на
вечер после первого трудового дежурства бутылочку пива. И хотя
специфическое учительское мировосприятие не позволяло ей вот так просто
приобрести в магазине пиво, она пересилила себя и отправилась в
близлежащий ларек. Остановившись у прилавка, она, дабы не мучить себя
(о ужас: мать-учитель покупает сыну спиртное!), попросту выбрала самый
дорогой сорт баночного "Туборга", и в окошко ларька хорошо поставленным
голосом произнесла фразу, от которой продавщица тихо хрюкнула и сползла
под прилавок:
- Милочка, будте любезны подать мне пива в этой сувенирной баночке...

Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в
Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила...
Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда
поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего.
Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься,
кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..."
Наш коллега тогда сильно обижался...

Сижу этой ночью, чатюсь. Чат маленький, приватный, все друг друга знают.
И вот одна знакомая, подруга можно сказать, берет меня "на слабо": Мол,
слабо СЕЙЧАС ко мне приехать? А время - час ночи. Она - на Щукинской, я
- на Автозаводской. Не слабо. Беру такси, приезжаю. А подруга, кстати
сказать, переехала, и я к ней на ту квартиру первый раз попал.
Однако, не в этом дело. Утром проснулся, выхожу на балкон - красотища.
Прям зеленая зона. Тут и подруга выходит. Я делюсь с ней восторгом:
"Блин, отпад". Она, улыбнувшись, соглашается. Я, с завистью:
"Наверное, экология здесь..." Она: "Ага, экология. Воздух свежий,
тишина... Вон, видишь меж деревьев эти серые штуковины?" - и указывает
на какие-то бетонные конструкции, метрах в 400 от дома. "Ну, вижу..." -
"Это охладители ядерного реактора".

Под окнами была территория Курчатовского НИИ.

Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.

Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось
участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза",
который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил
после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие
"Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим,
вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и
держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир
разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием
и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться...
И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит
у трибуны, повесив голову.
Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?!
"Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме
ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!

Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже
почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа,
почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не
настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по
памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно
читали):

Жил на свете человек - скрюченные ножки,
И ходил он целый век по скрюченной дорожке...

И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок
двустишие:

И читал он перед сном скрюченные сказки,
И слипались у него скрюченные глазки.

Жена аж проснулась.

Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до
павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими
самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются
на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла
жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой,
грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой
расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на
людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга
моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так
Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.

А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк.
Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить,
поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней,
соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость
несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко
светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь.
Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и
принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня
останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик
маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок
этакий.
Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку
отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде
даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял,
короче.
Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать,
пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость
около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой
напрягаются.
Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал
греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут
на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!".
Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал.
Честное слово, ничуть не приукрасил.

Весьма давно случилось:

Зима. Мороз.
Иду по улице, впереди мама ведет дочку в школу. Поскольку мама говорит громко, то успеваю услышать окончание фразы:
- ... и не забывай надевать шапку, когда выходишь на улицу, а то ушки простудишь и так заболеешь, что и костей не соберешь !

Некоторое время тому назад, я общался с одной семейной парой. Весьма
занятные люди: он "специалист по решению конфликтных ситуаций" т.е.
бандит ;-) а она - профессиональная посетительница всяких бутиков
и фитнес центров. Ессно, поскольку деньги тогда у них водились, они
покупали много всякой ерунды. И, как-то раз, они решили, что им срочно
нужна собака! Причем «правильная» собака, чтоб дорогая, породистая,
и все такое….. В результате долгих поисков и переговоров в их квартире
с евроремонтом появилась очаровательная псинка, стаффик, девочка -
замечательное создание! Однако со временем обнаружилась одна проблема:
все свои дела собака делала исключительно дома, прямо на дорогущий
паркет, ни уговоры, ни легкие побои результатов не имели, по всей
квартире были лужи. На семейном совете было принято решение: нужен врач!
Ессно, врач нужен «правильный», т.е. как минимум - профессор, а лучше -
академик! Нашли, привезли, показывают собаку, толстый старичок, с
классической бородкой, долго осматривал собаку, что-то там щупал в
щенячьем брюхе и задавал вопросы о кормежке и отношении к псине и т.д.
и т.п. В общем, через приблизительно час был оглашен диагноз, весь я его
приводить не буду, так как просто не вспомню: «….. в результате не
реализованной агрессии, путем учащенного мочеиспускания, собака
проявляет свой протест…» ну и так далее 8))))) А вот реакция хозяина
этой псины меня срубила наповал, после пятнадцати минутных раздумий
была произнесена следующая фраза: «Не док, погодь, ты что хочешь сказать
что у меня не стаффорд, а ЗЛОБНЫЙ ССЫКУН????? ».

Женщины.. женщины...
Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для
знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет:
- А еще мне так нравится как он вибрирует...
Только-только успеваю вставить фразу:
- Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось.
.. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает:
- ... толстенький такой.. круглый...
Я в осадке. Подруга смущенно улыбается.
Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :)))

Навеяло вот историей про смешные американческие вывески. Есть на
восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Joppa).
Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту.
;-) Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i95, каждый раз
невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о
приближении к данному населенному пункту.

Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в
Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке -
побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче.
На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил "Знаешь, когда меня в следующий
раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!"

Костя

Еще одна история из Америки.
Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения.
Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и
медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете
чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется
“candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова
совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение
тоже уж очень разное).
Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу,
естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в
некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После
долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе,
какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а
наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно
вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом
подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало,
доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе
большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно
ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав
соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и
попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе
только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам
об удивительном советском лекарстве от запора.

Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка.
Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история.
Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после
этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев).
История.
Рассказываю от первого лица.
Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа,
короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без
задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому
человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно
даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось.
Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко
глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем
рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек
коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген
местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с
усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят
больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где
тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону
недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну
мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до
холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась
изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой
поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в
парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ
ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном
Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в
поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30
ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький
фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо
темного, приобщили к радостям жизненным.

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
- расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...

ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА
Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято
нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в
теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами.
Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть
хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения
нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ
местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот
некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть
один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень
по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с
подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы,
обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу
видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин
40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином
фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а...
никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную
полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали
Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали,
помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу
хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр,
мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? -
Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ...
вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это
попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: -
Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и
отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что
думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись,
согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали
вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа
сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А
ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так
принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом
плане кой-чего приключалось, но это, другая история.

Робинзон с Дальних Островов

Только что мне сказали, что я поздно пришел на работу.... хотя упрек
глупый, потому что они не знают:

КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО

Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей
машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С
другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил,
завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено:
меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где?
В багажнике! С него и начнем. Хм, а багажник не открывается :(
Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно,
запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им
воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько
барахла в багажник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А
ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две
старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я
сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну
ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах,
это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь
какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну я
тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну я
понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а
откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно...
а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в
багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому
вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя...
что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска?
Впрочем друго-го то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не
крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то!
Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема,
значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты то
заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу
ударить... Еп! И за чт оя так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на
ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше
одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику
учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я
спрашиваю как ее крутить то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в
очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит.
Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил!
Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень
удобно). Хм, болт то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да
посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает
предчуствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно,
сейчас главно окткрутить.
Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная!
Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, всетаки надо лучше
питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще
раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.
Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем
бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с
царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь
качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на
заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой
урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я
помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда
скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже
не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем
обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то
запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал!
Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и
дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это
уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам
в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не
интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу!
Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник,
вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А
сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...