Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 мая 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который
выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое
побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не
было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2
стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка.
А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура
регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и
вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит
ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь
загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод
продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то
нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины
выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии
бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с
небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и
он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат.
И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть
выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже
не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения.
Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и
интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал,
но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил
он, мы пожали руки и разошлись.
А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не
отключил вовремя этот агрегат.
Владимир.
P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет
пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws
Рассказываю я на днях анекдот одной очаровательной блондинке (личико,
фигурка - закачаешься, а ножки вообще - хочется коленки покусать).
Анекдот про Колобка и Дункана Маклауда: "Встречаются Маклауд и Колобок,
и Колобок, усмехаясь, говорит: из нас выживет только один". Смотрю -
никакой реакции, только немножко нахмурился прекрасный лобик, дублируя
прохождение мыслей по мозгу. Ну ладно там, сказала бы, что нравится или
нет, тупой или примитивный - люди разные и по-разному воспринимают
анекдоты. А тут - полное отсутствие реакции. Что-то не то,- думаю я.
Говорю легкие наводящие пояснения: - Ну-у, это в тему фильма про
бессмертных и принадлежащий им клан Маклаудов, когда бессмертные
получали силу противника, если отрубали ему голову. (А лапочке милой уже
28 лет - не смотреть фильм просто не могла). А-а-а, поняла, - радостно
прощебетала она. Но я чувствую - у ней какое-то сомнение еще осталось.
Спрашиваю: - Точно поняла. Точно, точно, - отвечает. А через минутку
перебивает меня вопросом: - Нет, подожди! А как они вообще встретились??
Кто? - переспрашиваю я. Ну, Маклауд этот и Колобок, - последовал ответ.
Сейчас проходитит конкурс у Пепси. Ну так вот, моей маме нужно было
давать ответ на вопрос: "Назовите три напитка фирмы Пепси-Кола".
Представьте удивление приятных девушек, услышав от мамы незамедлительный
ответ: "Coca-Cola" :)
История эта рассказана моим лучшим другом, в честности которого можно не
сомневаться. Дальнейший рассказ пойдет от первого лица.
Собрался я значит в Москву за визами. Стою на автовокзале в 6 утра, жду
автобуса. Стою один, так как не люблю находиться в компании лузгающих
семячки и непрерывно матерящихся жлобов, коих в данный момент было
большинство. Тут подходит какой-то мужик (М), достаточно неплохо одетый
и никак не похожий на бомжа. Встает он чуть поодаль от меня и что-то там
бурчит.
Я: Чего-чего?
М: (более внятно) А можно у вас пососать?
Я: Ж%0 Пошел ты...
М: А Я АККУРАТНЕНЬКО...

Остается только догадываться, кому в 6 утра, в понедельник, могло
приспичить шататься по промозглому городу в поисках того, КОМУ можно
бесплатно сделать минет...
Естественно я его послал подальше, а примерно через минуту, после того,
как он ушел, а я осознал всю комичность ситуации, охреневали остальные
пассажиры, глядя на то, как в центре площадки для ожидающих стоит кадр и
загибается от смеха...
День добрый!

Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал
цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через
Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на
нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил
посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки
нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее
грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте
расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером,
даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!

Добро пожаловать в Санкт-Петербург!

Сергей
Загадочна и непонятна русская душа...
Иду я как то по нашему нижегородскому подземному переходу... Здесь надо
отметить что переход довольно длинный, т. к проходит аккурат под
млсковским вокзалом (московский-это название его). Так вот, в этом
переходе укладывали плитку для дабы приукрасить и без того "красивый"
переход. Плитку, для пущей быстроты, укладывают с двух сторон. Т. е с
одной стороны работает одна бригада, с другой-другая. И вот находясь на
середине этого перехода я становлюсь свидетелем такого диаолога.
Один рабочий из 1 бригады кричит другому рабочему из второй бригады,
причем кричит через весь переход(видимо срочное что-то):
- ВАСЯ!!!!
Тот не слышит.
Тот еще силнее:
- ВАСЯ!!!!!!!
Молчание.
Тогда, рабочий со всей дури(ну, думаю, точно что-то очень важное...):
- ВААСЯ-АА!!!!!!!!!
Тот услышав, тоже со всей дури:
- ААААА????!!!!!
- Х%Й НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сначала наступило молчание, а потом начала отлетать штукатурка....
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Рассказал товарищ по работе.
Живет он в деревне, в районе Орехово-Зуева. Настала пора по-осени
заколоть свинью. Ну т. к. самому ее жалко, позвали шурина, двоих
племянников еще одного мужика-в общем человек пять набралось.(Дальше для
удобства буду вести рассказ от его лица)Взялись мы за свинью и мужик
приглашенный ножик свой здоровый в свинью воткнул, да видать наврал он,
что спец по этому делу: промахнулся. Свинья давай визжать и бегать от
нас с этим ножиком. Ну, поймали мы ее, навалились всей толпой и держим.
Смотрим-перестала дергаться ну и отпустили ее и отошли чуть в сторонку
перекурить это дело. Я смотрю: что-то свинья посинела, цвет у нее
какой-то странный образовался. :"Ребята,-говорю, а мы кажись свинью то
не зарезали, а задушили..."
Дело было два года назад-я тогда работал в Химках, в районе ж. д.
станции Химки-Ховрино. Есть там такая улица под названием Новая, а на
улице этой есть спортивный магазин. Захожу как-то раз и в отделе одежды
вижу джинсы, а на них ценник, и написано: джинЦы. Ну улыбнулся про себя
безграмотности продавцов и пошел в отдел где ролики и т. д. В этом
отделе меня тоже порадовали-на скейте было написано: СКЕИК. Но добил
меня продуктовый магазин на этой же улице-на банке с сыром Виола как
известно довольно крупно написано название фирмы-производителя: Валио;
так вот для контраста, видимо с надписью на банке, ценник гласил
следующее: Сыр ВИАЛО.
История случилась в преддверии праздника славянской письменности и
культуры.

Железнодорожный вокзал в славном городе Пскове, около часа дня.
Как всегда, на перроне довольно многолюдно. Со строны станции
Псков-товарная подъезжает грузовой локомотив. Скрипнув тормозами и
пошипев сжатым воздухом, останавливается прямо напротив вокзала.
Открывается дверь кабины, и в ее проеме показывается помятый мужик.
Обводит перрон мутным взглядом, расстегивает ширинку, достает конец,
ссыт. Стряхивает с конца, засовывает его обратно. После чего дверь в
кабине закрывается и локомотив, дав гудок, укатывает обратно.

Да здравствует великая русская культура!
Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из
автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История
на тему: " Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет
или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать
домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в
попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю
- в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать
машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым,
оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...".
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза,
разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими
словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы
финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я
скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни
бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории
стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской
национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим
попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и
выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?..
Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще
извинялись..."
Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)
Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры
основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара
водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и
начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных
лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец
времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и
прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими
буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!
Самый смешной анекдот за 03.07:
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Рейтинг@Mail.ru