Новые истории - основной выпуск

Это произошло в стародавние застойные времена, когда вся страна
постоянно стояла на трудовой вахте в честь разного рода юбилеев, съездов
КПСС и т.д.
На заседании бюро одного из сибирских обкомов первый секретарь битых три
часа уламывал приглашенных руководителей передовых колхозов и совхозов
принять повышенные обязательства по сверхплановому производству
картофеля. Но все называли цифры 100-120 центнеров с гектара, что
секретаря никак не устраивало.
За эти три часа успели выступить одиннадцать человек, после чего был
объявлен перерыв на обед. Председатель, бывший двенадцатым в списке,
прямо из зала рванул в близлежащую закусочную, где заказал себе
четверную :) порцию пельменей и 150 г водочки. Пельмени он обильно
припорошил сверху перцем, полил уксусом, и в пять минут съел, не забыв и
про водку.
Когда председатель вернулся в обком, коллеги стали деликатно
интересоваться: ходил ли он в баню или по водочке проехался... Спиртное
в сочетании с перцем дало неожиданный эффект - на лице председателя
появился оч-ч-чень нездоровый румянец.
К трибуне председатель выходил на негнущихся ногах, стараясь дышать лишь
в случае крайней необходимости (запашок-с). Выслушав доклад, первый
секретарь вдруг понинтересовался:
- Так как себя чувствуешь, Михаил Иваныч?
- Вроде, нормально...
- Вот скажи-ка нам, сколько ты принял?
У председателя, ясное дело, ноги подкосились.
- Сто пятьдесят! - бухнул он. (Терять-то уже нечего) Секретарь враз
оживился.
- Ну вот, товарищи, хоть один выходит на рубеж, который нам нужен! Так
держи, Михаил Иванович!
И все оставшиеся председатели потом клятвенно обещали положить в закрома
Родины никак не менее 150 центнеров картофеля с гектара.
P.S. А затем, летом, случилась засуха, и все обязательства благополучно
похерили...

... Благими намерениями...
Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в
деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и
козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка
регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла
просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно
растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура
требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И
вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского
двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а
именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не
занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать
точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла
скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была
железнее наковальни:
- Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу.
- Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска.
- Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка.
- Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок.
После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась
усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял
смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за
забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька
думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение
ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка.
К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить,
на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного
занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но
серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по
деревне до сих пор ходят рассказы...

А вы говорите - "как с козла молока"...

Опаньки, Вжик

Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов
области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с
руководством района и директорами совхозов, а также председателями
колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной,
секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних
рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин,
то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом
раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются.
Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к
нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор
спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся
майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании,
так что это чистая правда.

Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая
"самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила
той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался
"созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему
остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую
философию. Так вот, я - о философии.
Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время
еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают
и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя,
конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в
аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, -
европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще
делают вид, что понимают) спрашиваю:
- Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых
числах августа?
ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ:
- До августа еще дожить надо!
Короткие гудки...

История о солидарности торговцев на базаре.
В Киеве на вещевом рынке у ж/д вокзала.
Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет.
Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу
покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица,
слышит разговор и комментирует:
- Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте!
Женщина:
- Конечно, ведь я беру блузку, а брючки и так мои!

Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском
в частности.
И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой
целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second
hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что
пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло,
что мамуля пыталась сказать HAPPY END.

Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в
институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось.........
хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал.
Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать
правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна,
сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую
остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то......
следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая..........
но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного
названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу,
после которой я улыбался всю дорогу:
- Станция такая-то.... следующая такая...
- БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!

Место действия: одна из военных академий.
Время действия: перед ноябрьским парадом.
Действие: шла подготовка к ноябрьскому параду, в котором должны были
принять участие не только слушатели, но и преподаватели. Зная уровень
строевой подготовки в ВВС, командование приняло решение для повышения
строевой подтянутости преподавателей привлечь пехотинца, на авиационном
жаргоне - "красного". Сказано - сделано. Для проведения строевых занятий
прибыл полковник из комендатуры, весь исхлестанный ремнями, и взялся за
дело. А надо сказать, что преподаватели там были уже при званиях, в
основном кандидаты, но попадались и доктора наук, поэтому к строевым
занятиям они относились с равнодушной добросовестностью. В перерывах
между занятиями беседовали на свои узкоспециальные темы, полностью
игнорируя красного. Его это, естественно, заело и тогда под конец
занятий он решил потренировать личный состав прохождению с песней.
Подается соответствующая команда, коробка начинает движение, но - молча.
Причина очень простая - никто не знал, что петь, поскольку до этого ни у
кого таких бредовых идей не возникало - гонять по плацу с песней
преподавателей на радость слушателям и курсантам. Но пехотинец почуял
саботаж, остановил строй и запустил его заново. Эффект тот же, но в
строю кто-то отчетливо произнес: "Ну ты и м#$%к!". Полкан снова
останавливает строй и начинает вычислять, кто произнес крамольные слова.
Вдруг в строю он замечает полковника с кривой ухмылкой на устах и задает
ему вопрос:
- Это вы сказали, товарищ полковник?
- Никак нет, я подумал!
Аут.

Картина первая:

Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский
патруль.
Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования.
И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь!
- Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете?
- Виноват трищ кптн лейтенант. :(
- Дык. Ептыть! Виноват? Накажем!
- Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..

Картина вторая:

Звонок в комендатуру:
- Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести.
По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин.
Прошу прислать машину к переулку 8 Марта.
Отбой.

Картина третья:

Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий
пейзажик.
На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей.
За углом в стене 4 пулевых отверстия.
На травке у стены неподвижное тело мичмана...

Картина четвертая:

В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете
трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего
вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного
похмелья.

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.

"Великий и могучий"

Как-то листал я от нечего делать словарь Даля (ну хобби у меня такой
;-). Взгляд падает на слово "залупить". Заинтересованный, читаю
определение: "бить, избивать, забивать" и т.д.
Начинаю разочаровываться, но прдолжаю читать примеры использования
и дохожу до поговорки: "Лупи, лупи - не сказывай, а залупишь -
не показывай"

Все!

Произошло с моим одноклассником пару лет назад. Посылаю, как и было им
собственноручно написано. :)

Полчаса назад стою у кассы в магазине. Купил батон, огурец и йогурт.
Прохожу мимо кассирши. Зазвенел. Она просит пройти обратно и вытащить
кошелек и ключи. Вытащил. Снова прошел. Звенит. Я, кстати, только в
пиджаке и брюках (со мной даже портфеля нет!) Она просит вытащить еще
из кармана. Вытащил бумажки. Прошел снова. Звенит. Она просит проверить
все карманы. Вокруг собирается тем временем толпа. Секьюрити с разных
концов магазина начинают бросать обеспокоенные взгляды и приближаться.
Я вытащил из карманов все что можно и предложил снять ботинки (у меня
там металлическая блямбочка). Она сказала "No, merci" и я снова прошел
между детекторами. Зазвенело. Народ вокруг оживился, ожидая интересного
продолжения.. Ну вы понимаете, все после работы, на нервах, а тут такая
разрядка энергетическая. Самый умный рядом (кстати, араб) тут же
предложил у меня "это" проверить - может он у меня металлический. На что
кассирша нервно засмеялась, замялась и стала нажимать какую-то кнопку
под кассой. Тут я подумал: "Ну, Андрюха, хана тебе настала. Сейчас
разденут и найдут что-нибудь, чего я не брал" (так бывает: думаешь, что
не виноват, а все равно что-нибудь да находят). Я забыл сказать, что все
это происходит в огромном двухэтажном супермаркете, где подряд находятся
25 или 26 касс с большим количеством желающих отдать деньги.
Так вот, толпа еще более оживилась, когда подошли 5 секьюрити (2 из них
негры) во главе с начальником. Они попросили меня пройти в отдельное
помещение. Понимаете, я не расист. Но больно эти двое здоровые и на лица
недобрые. Вы бы на моем месте ни за что бы не пошли. Ну так вот я в
полной безнадеге говорю: "Permettez moi de faire passer encore fois!!!"
(Разрешите мне пройти еще раз!) Толпа напряглась (человек 30).
Араб, тот даже вплотную придвинулся. И не поверите, я сам не поверил,
когда я прошел и оно не зазвенело. Раздосадованная толпа отвернулась и
начала расходиться. Я облегчился. Секьюрити обиделись. Вы думаете, на
этом все закончилось. Вай, вай, вай. Н-э-э-э-т!
Красная как рак кассирша просит меня оплатить покупку (которую она
уже пробила). Я счастливо отдаю ей карту и она сует ее в кассу. Ждем 2
минуты. Ничего. Она вытаскивает карту и трет ее о халат в районе бюста.
Снова вставляет в аппарат. Ждем - не работает. Она проделывает операцию
вторично, громким голосом спрашивая, моя ли это карта и вообще есть ли на
ней деньги. При звуке ее голоса толпа радостно поворачивается и снова
около меня оказывается араб, который (не поверите!!!) предлагает снова
потереть эту карту, но уже не в районе бюста, а ниже - говорит, она
наэлектризуется и пройдет. Девушка снова нервно засмеялась и потерла
карту пальцем. Не работает. У меня денег наличных с собой нет.
Толпа бьется в экстазе (даже те, кто заплатил в других кассах, не уходят
- делают вид, что складывают все в пакеты - в течение 10 минут).
А теперь, братцы, представьте меня: рубашку можно выжимать, а нижнее белье
стирать. Короче, подошел специалист по кассам. Что-то подвинтил -
заработало. Карту автомат прососал и я радостный берусь за пакет с
провиантом. Девушка протягивает мне карту и говорит "Месье, видно у вас
такой день сегодня". Я отвечаю "Да" и спешу побыстрее удалиться... И тут
ручка у пластикового пакета рвется и выскакивает огурец, который тут же
закатился глубоко под кассу. И тут я не выдержал. Громко, внятно (благо
вокруг никто не понимает) и жестко я говорю на чистом русском родном
языке "Е... Б...". И медленно обтекаю, когда сзади слышу ответное родное
русское: "Не горячись, сынок, бывает!" (стоит пожилая русская пара с
котомками и с сожалением и пониманием смотрит на меня). Вот такие дела,
ребята! АНОМАЛИЯ! еще со школы тянется.