Свежие анекдоты - основной выпуск

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Змейка

Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта
со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты
навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот
берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую
авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись...
Охуевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы
ни за что не поверил в эту муйню...!!!

Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает
Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня
и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил,
надо было все-таки ее съесть".
Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя все-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня
еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет...
Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он
Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее
съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть!
- Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть.
Догоняет он ее опять и говорит:
- Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем!
А она ему:
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок
выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время
в лесу погуляю...

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек,
а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить
в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «
максимум 500».....!!!!!

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины
моего мужа.

Набираешь мобильный номер, а там:
Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен.
Попробуйте позвонить позже. АТС-1.