Новые истории - основной выпуск

Таки вот, о чем это я? Ах да, поведаю-ка я вам, дамы и господа, одну
историю :) Все имена и названия изменены! :)
Значит, было дело так - одному коммерческому учреждению надо было
завести устав. Естественно, делать и оформлять устав поручили одной
юридической фирме. Ну и проект этого своего устава, после уже некоторых
утрясок-согласований высылают на обработку...
Высылают по факсу. Повторяю еще раз - высылаю по факсу. Кто не понял,
объясняю - устав нормальной солидной фирмы - это довольно большой такой
документ. И по факсу выходит эдакий саван метров на 8-9 :) Нормально,
то есть. Люди, офигевшие от кучи непрекращающей лезть бумаги и еще
больше офигевшие от ее разбора потом, нашлись, как отмстить клиентам :)
Как говорится, я мстю и мстя моя страшна.
Все очень просто - тот же документ, с небольшими поправками они
отправляют обратно. Правильно, по факсу. Представив себе вытягивающиеся
лица принимающей стороны, отправители радовались вовсю. И потом, минут
через пять после отправки, они снова отправляют весь устав, снова по
факсу, так сказать - "Подтвердите получение!" :)
Подтвердили. На принимающей стороне молчали долго. Как вы думаете,
присылали они устав на доработку снова? ;) Быстро пришли к соглашению ;)

Вроде все уже привыкли к "социальной рекламе", но такой перл я встретил
впервые. Я слышал его сам, как впрочем слышали его многие по первому
каналу Украинского радио в утреннем блоке рекламы.

Итак, представьте себе веселые голоса подвыпивших мужиков:

- Василий, с днем рождения тебя!
- Да гори он синим пламенем, этот день рождения! Видал, что мне подарили?
- Что?
- Попугая! И слышишь, что он говорит?

// Слышен противный голос попугая: "Заплати налоги.. Заплати налоги..
Заплати налоги.. Заплати налоги....."

... и вдруг это бормотание как бы вытесняется могучим авторитетным
баритоном "за кадром":

- НЕ ДРАЗНИ ПТИЧКУ!!! Государственная налоговая администрация Украины!

У моих родителей - собственное агентство недвижимости. И там же
работает мой старший брат. И вот, недавно брат продавал одну квартирку.
Ну, все как положено, нотариат, передача прав собственности...остался
последний штрих: акт сдачи-приемки (то есть проверка, все ли там о.к.,
а то бывали случаи, когда люди унитаз, например, с собой при переезде
уносили, или ручки с дверей снимали...). Так вот, приходит мой брат
со своим другом на эту квартиру, где их ждет новый владелец квартиры,
который и должен этот акт подписать. Ну вроде все нормально, посмотрели
там чего как, клиент, так сказать, всем доволен. И тут вот что
происходит. Входят они, значит, на кухню, а там крыса такая здоровая
сидит. Длиной с бутылку колы 2х литровой. Ну брат занервничал, мол
сейчас этот клиент недоволен будет, акт не подпишет. (А пока он его
не подпишет, комиссионных не получить, следовательно, и пить не на что
будет =)).) Ан нет! Клииент, наоборот, сильно обрадовался, и с криком
"Иди ко мне, дорогая!" схватил швабру и стал гоняться за этой крысой
по всей кухне. Ну бегал бегал, не поймать. Он говорит моему обалдевшему
брату и его другу: "Ребята, давайте ее в угол зажимайте, а я ее ловить
буду". Ну те, что, загнали в общем крысу в угол, и этот клиент
с радостным криком "Банзай!" оглушил ее ударом швабры. А потом еще
и добил. В общем, сдохла крыса. Стоит такой, довольный, улыбается,
"36-ая за мою жизнь" говорит. В этот момент входит семилетний сын
клиента, подходит, посмотрев на дохлую крысу говорит: "Папа, а как
звали эту крысу?". Папа подумал немного: "Так, Машу мы уже били, Мишу
тоже...а! эту Ваня звали!..".
Вот такие вот покупатели квартир бывают.

В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных
туалетов решается путем установки на улицах города полностью
автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень
автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь.
По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук:
мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз
намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет:
мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка
с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете
кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери:
"Через 20 минут дверь автоматически открывается".

Рассказал мой бывший шеф. Короткая история, в общем-то.
Был он как-то недавно в Германии на конференции. Познакомился там
с одним пожилым немцем. Как оказалось, тот воевал во время Второй
Мировой (на стороне Германии, ессесно), был пленен советской армией
и после войны несколько лет горбатился где-то на сибирских лесоповалах.
За это время он научился немножко говорить по-русски. Но время берет
свое, практики нет и русский язык он к настоящему времени совсем забыл.
За исключением одной фразы, которую он запомнил на всю жизнь и поведал
шефу: "Давай, давай! Ёбаный фашист!"

Рассказом о урезанном метре навеяно.
Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже
преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись,
могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой.
Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с
высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло,
сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями,
произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные
вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету,
вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин.
Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда
существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что
ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка
есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил
там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета
была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее
часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад
в карман и отправился дальше.
Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика,
инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали
точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся
домой.
Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...

Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой
Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный
доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало
у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать,
причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно
был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда
и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень
не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать.
И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как
гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто,
ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит...
Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер,
редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку
поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю,
Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка
все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа
да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что
ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!!
Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно
кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!".
Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел...
Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель
поехал...

Дело происходило в Уфе. Есть у нас такая тур.фирма "Крекс". Как-то
вечером мы с девушкой "словили" машину и ехали домой. И проезжали офис
этого самого "Крекса". Я вспомнил шутку, которую придумал один мой
знакомый и говорю Диане: "Видишь фирму "Крекс"? Это она так называется
в честь поля дураков из "Буратино": крекс-фекс-пекс и все твои денежки
пропали!" Ну, такая шутка. Просто проезжали мимо и вспомнилось.
Интересно отреагировал водитель. Он поразмыслил немного, а потом
снизил скорость, повернулся и сказал:
"Молодые люди, давайте заранее рассчитаемся, ладно?"

Было это лет пятнадцать тому назад. Историю мне по свежим следам поведал
собственный мой батя и подтвердили его товарищи - ни малейших оснований
сомневаться в ее правдивости нет.
О ту пору отец мой был начальником радионавигационной станции на острове
Медвежий - это в сорока километрах от Диксона (Таймыр). От материка
скалистый остров отделен не только бескрайними торосами, но и широкой
полыньей, по которой ледоколы водят караваны судов. Это предыстория -
а вот история:
Полярная ночь. За окнами балка - 40 градусов мороза и приличный даже
по тамошним меркам (а как-то раз в Диксоне ветром повалило МОСТОВОЙ кран)
ветерок. Все восемь полярников сидят в кают-компании и смотрят видак.
Кстати, по тем временам - большая редкость (видак они купили, а вот
кассетами не запаслись и потому четыре месяца до следующего спецейса
смотрели один и тот же фильм "Джентльмены удачи" - потом они года три
могли говорить исключительно цитатами из него). Так вот - все в сборе.
Внезапно раздается СТУК в дверь. Это надо прочувствовать - примерно как
если бы кто-то постучался в иллюминатор орбитальной станции "Мир" или
подводной лодки на глубине в километр. Народ настороженно
переглядывается... Стук повторяется... Убедившись, что это БЫЛО,
что ничего не почудилось, батя снимает со стены карабин и медленно
подходит к двери. Открывает ее рывком и в балок падает человек явно
кавказского вида. В джинсах, свитере и кроссовках... Без шапки,
без документов и без сознания.
Все охуевают.
Мужика быстро раздевают, растирают медвежьим салом, вливают в него
спирт и укладывают в койку - авось очухается. Одежду его высушили
и положили рядышком.
На третьи сутки во время обеда, мужик заходит в кают-компанию - чистый,
осунувшийся и побритый. Садится за стол. Ему наливают борща, кладут
пельменей, потом добавки. Все молчат. Наевшись до отвала, он поднимает
голову и ловит на себе весьма заинтересованные взгляды.
Так вот.
Это был его первый рейс на "Арктике" (такой атомоход - гордость
советского ледокольного флота). Сам он из горного азербайджанского
села, закончил бакинскую мореходку и как лучший курсант получил такое
распределение - помощником штурмана. Когда вошли во льды - он что-то
там напутал и старпом вскользь заметил, что он ебал его маму
в извращенной форме. Парень чуть не упал в обморок. Болел три дня,
размышляя, убить старпома, себя, или все-таки попробовать добиться
извинений (у них в селе за такие слова убивали сразу).
На третий день решил, что так нельзя и поднялся на мостик.
- Товарищ Старший помощник...
- Опять ты... мать твою в рот... - сказал старпом, которого он отвлек
от сложных и срочных вычислений частоты проблеска сигнального буя...

За сим парень развернулся и на негнущихся ногах вышел на палубу.
И сиганул за борт. Последним, что он увидел в полете с высоты
пятиэжтажного дома, были огни станции (в четырех километрах
от ледокола). Как он прошел (мокрый и практически голый) эти
километры, как взобрался на крутую обледеневшую скалу - история
умалчивает.
Воля к жизни...
Когда "Арктика" за ним вернулась, совместными усилиями экипажа судна
и коллектива полярников за два дня были уничтожены две бочки (400 л.)
спирта, а первое, что сказал старпом было:
- Ну, блядь, я в рот ебал твою маму, пидорас невменяемый...

Петрович

Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе.
Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени
люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой.
Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки -
за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут
доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить
на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике,
в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены.
Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха - ответственный
за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки
и заканчивая развозом перебравших на поминках.
После того как стало известно, что скончался очередной работник
цеха, меня вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать
про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан
достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его
очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик - он очень
любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен
и незаметен в повседневной жизни, но благодаря прекрасно поставленному
«левитановскому» голосу, каждые поминки становились его звездным часом.
Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз
тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней
становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был
отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович,
играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял
рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что
единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз
нынешний покойник. И всякий из нас, "отдавая дань...", "будет
помнить..." и "счастлив умереть вместо покойного". В общем, рыдали
все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках
и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками,
нитроглицерином, и в особо печальных случаях - приездом бригады скорой
помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны,
поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом
специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его
в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом
был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его
было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих.
Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил
бригадира монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что
он-то с подшефным справится.
О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда он уже стоял
с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих.
Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей
красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы:
"Пусть скажет". Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал.
Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел
и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос
давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел
аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий.
Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного,
чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича
говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания
становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина
зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил
вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович
на внешние раздражители не реагировал - у него был бенефис. Я растолкал
не справившегося с заданием бригадира. Подхватив под руки, мы уволокли
Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи.
Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны
в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала,
бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу,
выговаривал Петровичу:
- ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,.... ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ......, ТАКОЙ ПРАЗДНИК,
СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!

Михаил