Повторные истории

Мой приятель рассказывал эту историю, как быль.
"Скорая", дежурство, какая - то бабка с гипертонической болезнью
задолбала бригаду, вызывая врача ежечасно.
В очередной раз, когда врач матерясь садилсяв "Скорую", опытный фельдшер
решил прийти на помощь, для чего притащил аккордеон из дежурки.
Приехав на адрес, вся бригада под руководством фельдшера
вышла из машины, прихватив инструмент, поднялась к бабке,
позвонила в дверь и, когда последняя открылась, влетела в квартиру под
аккомпанимент аккордеона. В течение 10 мин. бригада молча отплясывала
по бабкиной квартире, после чего - молча уехала.
Вернувшись на станцию, наши герои узнают, что бабка звонила дежурному,
рассказывала о том, что трое в халатах ворвались в ее квартиру, плясали
там под гармонь, словом, явно спятила и была госпитализирована в
"психушку"
Врач поставил потом фельдшеру поллитру.

Есть у нас в Сибири город Барнаул - столица Алтайского края.
Но, кроме того, у нас есть троллейбусы (а не только медведи
по улицам ходят!!!) Так вот как у нас однажды позабавился
один барнаульский водитель троллейбуса! На конечной остановке
он вышел из машины, купил себе булочку и пакет кефира, сел
в салоне (!) и стал все это уминать.
Постепенно набился народ. Публика попалась нетерпеливая, все
бурчали: "Когда поедем, где этот водитель?!" А парень сидел себе,
кушал булочку, запивал кефирчиком как простой человек. И вот когда
людское напряжение достигло точки кипения или было близко к ней,
парень вдруг встал и со словами: "Раз его нет, тогда сами поедем!" -
сел за руль и поехал! Немая сцена. На следующей остановке все
пассажиры вышли.

Чтобы избежать проблем с доказыванием авторского права, я лучше
сразу признаюсь, что источник - еженедельник "Свободный курс"
(октябрь 1999г.)

История эта произошла еще в доперестроечные времена, когда мат
в общественном месте не принимался и карался...
В переполненном трамвая тесно друг к дружке ехал в дугу пьяный мужик
и молоденькая женщина. Мужик достал из кармана абонемент и стал пытаться
вставить его в компостер. Женщина терпела - терпела , да как закричит
на весь трамвай :
- Мужик! Ты чего разлегся на мне , а попасть не можешь!!!
На что мужик на полном серьезе ответил :
- Мятый он, вот попасть и не могу!

Не знаю, правда ли, нет - но ходит у нас по Мат-Меху такая вот
история. Дело было в самый разгар зимней сессии, когда все зачеты в
принципе уже должны быть получены, но... как сами понимаете, только
в принципе :) Так вот. Один парнишка наконец-то получил свой
последний зачетец и радостно размахивая направлением побежал в
деканат. Тетка там долго рассматривала его бумажку, вертела и так
и эдак, и наконец изрекла:
- Пиздато.
- Ага, нехуево! - радостно согласился парнишка.
Тетка посмотрела на него охреневшими глазами, явно не врубаясь, а
потом, видать сообразив что-то, тихо произнесла:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ...

Зав. отделением в больнице, где работает моя сестра, начинал свою
деятельность в больнице одной из среднеазиатских республик.
И вот однажды герой истории просматривает старые истории болезни -
для статистики. И видит он там одну восхитительную запись -
"Причина смерти - чир на левом полужоп"...
Во как!

Слышал монолог в автобусе:
Как обычно - час пик, народу столько, что выпасть можно. И вот
залазят муж с женой. Она первая, он за ней. У него в руках пакет,
который он держит за спиной, чтобы спереди не мешал. Закрывается
дверь и раздается хруст. Жена поворачивается к мужу и в говорит:
"Все нормальные мужики как мужики - носят яйца спереди, а ты сзади..."

Сам не видел, но знакомая рассказывала... Очередь в кабинет
травматолога. Сидят благообразные люди в гипсе и бинтах. Тут подходит
молодая женщина с ребеночком лет 5. У мальчика две странности:
на голове шапочка вязаная, подозрительно большая и лицо у него
какого-го необычного фиолетового оттенка. Вместе с тем мальчуган
оживлен и даже как бы счастлив. Он подпрыгивает на месте, и спрашивает
у мамы:
- Мама, ну скажи, а? Скажи, кто я - король или принц?
Мамаша зло смотрит на него и говорит:
- Сволочь ты, а не принц!
Бабуся из очереди оживилась при таких словах, и говорит женщине
укоризненно:
- Что же вы так с сыночком-то? Он же маленький совсем!
Мамаша при этих словах аж взвивается:
- Маленький?! Да вы посмотрите, что эта скотина себе на голову одела!
Сдергивает с мальчика шапочку, и всем становится ясно, почему он такой
фиолетовый. На голове у него короной сидит средних размеров хрустальная
ваза...

Приходит девушка на вступительные экзамены в театральное училище...
Препод просит изобразить ее, что-нибудь эдак сэ-э-эксуальное.
Девушка таким томным голосом начинает: А-а..... а-а-а........
а-а-а-а........ АПЧ-ХИ!!

Есть у нас в школе девочка Лена. И все бы было у Лены хорошо,
если бы не фамилия ее, и не учителя, видно уже совсем одуревшие
от детей. Так вот, фамилия у Лены - Головач. А теперь предствте –
вызывают нашу Лену отвечать, и соответственно звучит следущая фраза
" Голова чЛена, к доске!" И так каждый раз! Это вызывает бурную
реакцию класса, смущение Лены и полное непонимание со стороны училы –
че все ржут-то?!

Встретил я как-то своего знакомого - Виталика Куницына. А у него лицо
все побитое, сдертое. Я у него просил в чем дело, а он :
"Представляешь, Серый! Вчера здорово попили после смены с мужиками.
Посидели да по домам пора. Подхожу я значится к дому, на порог встаю,
и тут, ты не поверишь, асфальт поднимается, в морду как даст -
так и остался стоя спать!"