Остальные анекдоты

Прапор останавливает солдата.
- Рядовой Худобердыев, почему сапоги не начищены.
- Товарищ прапорщик, Вас это не ебет.
- Чтооооооо!!!??? Что ты сказал?
Хлоп по морде. Хлоп по морде еще раз.
- А ну встать...Смирно.Повторяю, солдат, почему сапоги не начищены?
- Гуталин не завезли.
- А меня это не ебет!!!!!
- Так я Вам так сразу и сказал.

Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами.
Учительница вызывает:
-Динозавров, к доске!
Динозавров выходит.
- Напиши мне слово "охота".
Тот берет уголь и рисует людей с копьями.
-Динозавров, молодец, садись, пятъ!
-Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья".
Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких.
-Мамонтов, садись, пять!
-Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье".
Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом.
-Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять,
что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

Ежик вбегает в аптеку. Злой как волк и кричит:
- Дайте мне 200 гандонов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- 202!!!

Едет в чистом поле Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку, а там,
ясное дело,
камень с письменами, стрем наводящими: "Налево поедешь -
коня потеряешь, направо
поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - мудаком станешь".
- Ну про коня и жизнь старо, надоело уже разборки гнилые чинить,
а вот что
значит: "мудаком станешь?" - думает Илюша - съезжу-ка гляну,
кто ето по-новому
наезжать взялся.
И поехал прямо. Долго ехал, ночь уже настала, а ничего интересного
не происходит.
Тут вдруг за поворотом избушка. Решил Илья на ночлег попроситься:
- Люди добрые, пустите переночевать.
Из избушки выходит бабка страшнючая-престрашнючая:
- Ночуй, сокол ясный, только места у нас в избушке мало. А посему
можешь лечь
или со мной, или с моей дочкой, или на сеновале.
Посмотрел Илья на бабку, прикинул, какова у нее дочка, да и полез
на сеновал.
Просыпается утром, глядь - а на дворе по хозяйству девица суетится,
красоты
неописуемой.
- Ты кто, красна девица? - спрашивает Илья.
- Я - хозяйкина дочка, а ты кто?
Илья хватается за голову:
- Мудак я, ой, мудак!...

В чем разница между раздавленной собакой и раздавленным ГАИшником?
Перед собакой есть тормозной след.

Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево,
а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей.
Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему
милиционеру:
-Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду
палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренерованная
собака вцепится ему в яйца и будет держать мертвой хваткой, а ты
в это время свяжешь медведя. Понял?
-Так точно! А ружье тогда зачем?
-Если я вдруг упаду первым, то мгновенно пристрели собаку!!!

В 3 часа ночи раздается звонок в дверь.
Муж открывает - стоит какой-то мужик и говорит:
- Пошли, толкнешь!
Муж:
- Да пошел ты! и захлопывает дверь.
Возвращается к жене. Она спрашивает:
- Кто это был?
- Да мужик какой-то просил толкнуть.
Жена:
- Как тебе не стыдно, ты помнишь как мы зимой 3 часа на морозе
проторчали и никто не помог?
Муж - Ок! Сейчас спущусь.
Одевается, выходит вниз. Смотрит нет никого.
Кричит: Мужик, ты где?
Здесь! На качелях!

Девушки!
Не встречайтесь с холостыми мужчинами -
ни на ком не женился и на вас не женится.
Не встречайтесь с вдовцами -
жену в гроб вогнал и вас вгонит.
Не встречайтесь с разведенными -
с женой развелся и с вами разведется.
Встречайтесь с женатыми -
с женой живет и с вами жить будет.

Идет по Красной Площади мужик с гусем на поводке.
К нему, конечно, моментом подбегает мент и говорит:
- Мужик, те че обалдел што-ли,
на Красной Площади с гусем ?!
- А чем проблема ?
- Ну гусь твой щас насрет.
- А вон у вас с собаками гуляют,
тоже срут !
- Ну собаки домашние животные.
- А голуби летают, тоже домащние ?
- Голубь общепринятый символ мира !
- Мужик !!! Мой гусь бля-буду войны не хочет !

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож.
Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается,
идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг
телефонный звонок:
-Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из
командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак
не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухну,
снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору,
снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая: - Н-да... Коротенький денек получился.

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная)
и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки трахаются...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

Грузин купается, вдруг начал тонуть. Барахтается, видит - мужики
идут, и как назло "помогите" по русски вспомнить не может. Высунул
голову из воды: -Эй! Паслэдний раз купаюсь! Обыдна, да!

Специально для русскоязычных пользователей Windows, в новой версии
популярного продукта во все стандартные диалоги к кнопкам "Да" и "Нет"
была добавлена кнопка "По х.й!"

Разговор по телефону:
- Ало,скажите пожалуйста,это прачечная?
- Хуячечная!Это минестерство культуры.Номер правельно набирай,козел.

Что такое "Не дать-не взять"?
- Зубная боль при месячных.

На краю пропасти на уступе стоят два мужика. Прыгают вниз- их потоки
воздуха обратно на уступ заносят, опять прыгают- их опять выбрасывает.
Подходит третий:
-Эй, мужики, что это вы делаете?
Первый ему:
-Да, понимаешь, здесь какие-то потоки воздуха странные- мы вниз
прыгаем, а нас обратно выбрасывает...Круто!
-Ну-ка, ну-ка, -третий подходит к краю, прыгает:-А-а-а-а...(ушел,
в лепешку).
Второй мужик- первому:
-Слушай, Михаил, ты хоть и архангел, но такой мудак!

Командировочный в Одессе, сломал часы, бегает по всему городу
ищет мастерскую. Промотался полдня, наконец увидел дверь, над ней
висят большие часы. Он входит туда, за окошечком сидит старичок
с пейсами. Командировочный протягивает ему часы:
- Отремонтируйте!
- Что вы! Мы не гемонтигуем часы!
- А что же вы тут делаете?
- Обгезание.
- Тогда какого хрена у вас часы над дверью?
- Интегесно! А что-бы вы хотели чтоб мы там повесили???

Идут как-то раз Есенин с Маяковским по лесу, видят, женщина под
деревом справляет малую нужду.
И говорит Маяковский:
- Вот ты бы, Есенин, так сказал:
Вот женщина под осиною мочится,
В свежем воздухе пахнет мочой,
А мне хочется, хочется, хочется
К голой ж"пе прижаться щекой.
- А ты бы, брат Маяковский, вот что сказал:
Вот женщина п"зда метр на метр,
Как окошко в ларьке продовольственном,
А где достать мне х"й с километр,
Чтоб доставить ей удовольствие?

Застает новый русский свою жену с любовником. Берет сотовый и говорит:
-Жора, приезжай, тут одного козла надо привезти в лес и выебать.
Он приезжает, забирает его. В лесу мужик взмолился:
-Жора тебе не в падлу меня ебать? Ну может не надо?Ну Жора, ну не надо.
Тут раздается звонок на сотовый:
-Жора,тут еще двух козлов надо отвезти в лес и замочить.
Они едут забирают тех козлов и едут опять в лес.
А мужик говорит:
-Жора, ты не забыл ,что меня ПРОСТО выебать?

Едут новые русские нa 600-ом мерсе.Увидели на дороге огромную
черепаху и решили переехать ее.Водилa добавил газу и прямиком
на черепаху.
Только наехали на черепаху,а машина вдруг перевернулась
на приличной скорости.Кое как выбральсь,поймали эту черепаху,
хотели наказать,голову скрутить,тачка-то вдребезги.Мучали ее,
мучали да нечего не получается.Тут мимо на джипе едет еще один НР.
Смотрит братки мучаются,остановился,вылез,сам здоровый такой,что
и шеи не видно.Говорит им:"Что за беда мужики?" Те ему все расказали,
он берет черепаху в руки,втыкет палец ей в жопу.Показывается
черепашья голова,которую он и открутил.Братва в восторге,радуются
как дети.Один из потерпевших спрашивает:"Как ты до этого додумался".
А амбал отвечет:"А мне жена так каждое утро галстук на шею завязывает."

Старый, небрито-немытый бомжара сдает бутылки и по-ходу комментирует:
- Так...Это 5 бутылочек из-под пивка...Это вот 3 из-под водочки...
Это вот из-под шампусика одну нашел...
А это че? Виски! Вы из-под виски принимаете?
В окошечке показывается репа приемщика и, выдерживая испытывающую
паузу, говорит:
- Для виски кончилась тара...СЭР!!!!

Классический сюжет: жена с любовником, муж возвращается с командировки.
Любовник в панике прыгает в форточку и застревает.
Муж:"Пиздец тебе,ща выебу!"
Прыгал,прыгал-не дастает.
Муж:"Ну тогда убью!"
Любовник:"Ну ты че не мужик?Попробуй еще раз.."

Приехал в войсковую часть генерал. Ну перед приездом все газоны
прилизали, забор и траву покрасили. Прошел генерал, все посмотрел,
придраться не к чему. Собрал весь личный состав, солдаты в шеренге,
начальство позади, откашлялся и говорит:
- Товарищи солдаты. Хорошая у Вас часть, все чистенько, газоны
подстрижены, забор выкрашен, кровати заправлены. Но вот только
дороги хреновые. Вот ехал я к вам на УАЗике, меня укачало. Машину
туда-сюда, то яма , то канава, дорога кривая, рытвины везде и ...это
как их.....
Замполит шепотом подсказывает:
- Выбоины, товарищ генерал.
- А-а? Что?
- Выбоины, выбоины.
- Вот правильно мне замполит подсказывает. И будете все выебаны.....

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян
посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием
Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Приходит мужик к врачу:
- У меня, доктор, такая проблема с, извините, органом…только вы
не будете смеяться?
- Да ну что вы? Какой смех? Я же врач! Показывайте ваш орган.
Ну, мужик расстегивает брюки и достает оттуда что-то такое
сверхмикроскопическое, от чего доктор валится на стол от смеха.
Потом берет себя в руки, откашливается и говорит:
- Извините меня, это получилось случайно. Так в чем ваша проблема?
- Не знаю даже, что делать. Вторую неделю пухнет и пухнет…

Вовочка приходит на кухню позавтракать, мать на стол ставит еду
и собирается
уходить. Вовочке матери вдогонку:
-Ма, а ты вот мне еду накладывала руками ведь...
-ЧЕГО?
-Ну. Это...Ты руки то отмыла?
-От чего??
-Ну. Это. Я вчера мимо вашей с папой спальни ночью проходил,
кефирчика попить,
и слышал, как ты говоришь -"ну, блин, долго я еще буду это говно мять!!"

самый классный анекдот из недавноуслышанных:
Американ потерпел авиакатастрофу над Баренцевым морем.
Но все удачно обошлось: на парашюте приводнился, с надувной
лодкой и всеми запасами. Определиться правда не может по координатам
там всяким...гребет веслами-вдруг глядь: мужик какой-то сидит рыбу
ловит. Ну Американ к нему подгребает:
-Do you speak English?
-Yes, i do, but х..ля толку?

Привел пьяный мужик женщину домой , а у нее,как назло,критические дни.
Ну пьяному море по колено...он с ней сделал все что хотел, ее домой
отправил, а сам спать завалился...
Просыпается на утро - голова болит, помнит все частично....
Смотрит на свои руки:
- Боже, я вчера эту бабу, наверное, убил!!
Подходит к зеркалу:
- А потом, наверное, сожрал!!!!!!

Жена Нового Русского просит у него $1000 на операцию по увеличению
груди.
Он невозмутимо отвечает:
- А зачем тебе столько денег? Купи лучше побольше туалетной бумаги
и три между грудями!
- Что, думаешь поможет? - спрашивает жена.
- Ну, так жопе же помогло!

Вопрос: Почему военные не играют в КВН?
Ответ: Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Встретились два мужика:
-Ну, как жизнь?
-Как у арбуза - живот растет, а хвостик сохнет :(

В детском саду появилась новая воспитательница. Родители замечают,
что с этого дня их дети стали лучше кушать. Леночка каждый день
съедает дома весь завтрак и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
Мама Леночки недоумевает. «Может быть, их там учат китайскому языку? –
думает она. – Может, по-китайски это слово означает спасибо?»
От Леночки объяснения добиться невозможно. В конце концов
заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит
такую картину: За столом сидит огромных размеров воспитательница
и поедает детские завтраки. Доев четвертую порцию, она сладко
потягивается и говорит:
- ЭХ! МУЖИКА БЫ!!!

Было у царя три дочки и пришло время им замуж выходить.Дал царь
дочерям три стрелы и сказал :"Куда попадете там и ищите себе мужа."
Старшая попала в банк и вышла замуж за банкира.
Средняя попала в таможню и вышла замуж за налогового инспектора.
А стрела младщенькой в болото залетела,ходила она по болоту ,ходила
и увидела лягушенка с ее стрелой.Ну берет лягушенка целует,
а тот в принца не превращается.Снова целует-он все равно
не превращается.Целует в третий раз, а лягущенок ей:
"Я сильно закалдован,отсоси"

Поймал Змей Горыныч (ЗГ) русского, американца, француза и говорит:
- То кто назовет мне число, которое я не знаю, отпущу. А если знаю...
Фран: - 1375937848124948 милионов 4983459 тысяч
ЗГ: - Знаю-знаю.. (Съел)
Амер: - Сто милиардов пять трилионов сто.
ЗГ: - И это тоже слышал. (Съел)
Рус (долго думая): Дохуя.
ЗГ: Нет, такого числа я не слышал. Ну раз обещал - отпущу.
Мучает змеюгу, что же это за число. Полетел на Россию, разузнать.
Видит мужит ж/дорогу строит, подлетает и спрашивает, что же это за
число дохуя.
Муж: Видишь змеюшка ж/д идет через поле, через лес, потом через море,
потом тунешь, потом опять лес, через реку, через пустыню... Ты лети
и считай каждую шкалу. Когда дойдешь до "А, ну ее на хуй - это и будет
ровно половина от дохуя."

Парень говорит девушке:
-Если бы ты сказала, что ты девушка, то я бы не торопился.
-А если бы ты не торопился, то я успела бы снять колготки...

Папа с сыном прихолят в компютерный магазин.
Сын говорит:
Папа купи мне коврик для мышки.
Может тебе ещо кросовки для тараканов.

Кто такой Ваххабит ?
Это 1/8 Ваххабайта !

Стук в дверь:
- Здравствуйте. Здесь живет Сеперович Абрам Самуилович?
- Нет, он здесь не живет.
- А Вы кто?
- Я? Сеперович Абрам Самуилович.
- А почему Вы говорите, что не живете здесь?
- Ха вэй! Разве ж это жизнь?

Заходит в автобус дряхлого вида старушенция (С).
Мальчик (М) уступает ей место.
С: - Ой, какой хороший мальчик!
М: - Да ну, что вы, бабуля, самый обыкновенный!
С: - Нет, нет, очень хороший славный мальчик!
М: - Вы бабушка зря меня хвалите, так бы поступил любой мальчик
на моем месте.
С: - Нет, нет, славный замечательный, очень хороший мальчик!
М: - Да нет же, я обыкновенный советский пионер.
С: - Очень, очень хороший мальчик, жирненький такой.

Собрался еврей заняться контрабандой.
Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту
засада пограничников.
Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи*да! В обход не пошел!

Кароче, работал на одной фирме алкаш. И вот как то коллеги решили
его праучить, и подарили ему абонимент на оперу.
День первий.
Приходит мужик(М) на работу с набитым глазом. Ну и коллеги(К)все
на него набросились, типа "давай разсказивай че случилось, небось
после оперы нажрался, подрался итд."
М: "Да нет, все било иначе: Пришел я на оперу,просмотрел а после
окончания все встают, аплаудируют, ну и я встал и сматрю у тетки
в преднем ряду юбка в попе застряла, ну и я думал буду джентъельменом
и помогу ее вытащить.... а тут бац она поворачевается и дает мние
прямо в глаз...."
К: " Ну так же нельзя делать, ну это не харашо итд."
Ну мужик типа всэе понял.
День Второй.
Приходит мужик на работу с набитым вторым глазом...
К: "Че случилось? Опять напился, подрался?"
М: " Да вы что, нет! Пошел я опять в оперу, все классно, просмотрели,
все встают аплаудируют, передомной опять та же баба встает и опять
у нее юбка в попе застряла. Ну я то знаю, что трогать нельзя,
а мой пидар сосед берет и вырывает, ну, мне надо было спосапь
ситуацию и я бысстро пальцем втолкнул ее обратно...."

Заходит порудчик Ржевский в бильярдную и видит:
на зеленом сукне бильярдного стола лежит расставив ноги голая женщина
и гусары загоняют ей в п@#$% шары. Порудчик недоуменно:
- Господа, что вы делаете !? ее же е@#ть надо !
- Фу порудчик, вечно Вы все опошляете :-(

Один мужик, значит, выходит из парилки в бане и говорит банщику:
- ну что, пиво-то у тебя есть?
- нет, все кончилось у нас еще вчера.. - отвечает банщик
- ну... а водка тогда может есть?
- нет, и водка вся кончилась...
- ну, хоть что-нибудь у тебя есть?
тут банщик секретным голосом ему сообщает, что есть у него травка
офигенная, крышу сносит запросто, но правда дорогая - по 200 грин
за косяк. мужик офигевает от такой цены, но уж очень хочется чегонить
такого, а банщик траву свою все расхваливает. ну в общем, согласился
мужик, курнул травы и... ничего!! он к банщику сразу, за горло его
хватает, ты мать твою чтож меня обманул?!?. банщик начинает
отнекиваться, говорит что трава хорошая, что мужика просто после бани
не берет и предлагает еще купить. ну мужик конечно долго еще ругался,
а травы все-таки купил.. курнул значит и... та же фигня - не берет
и все! он снова к банщику - банщик ты о*уел, я столько бабок потратил
что ты мне впарил?!?! короче не знаю как, но банщик уговорил мужика
еще травы купить. мужик уже с подозрением раскумаривает третий косяк
за $200 и конечно же его не торкает совершенно!! мужик просто впадает
в бешенство и бежит банщика п**дить, а банщик видя такие дела
выскакивает на улицу, хватает первую попавшуюся тачку и делает ноги.
мужик конечно за ним, тоже прыгает в тачку, кричит водиле давай за
той машиной. короче носится он за банщиком на тачке часа полтора,
в конце концов банщика они из виду теряют. тут водитель начинает
нервничать и требовать расплатиться, а мужик-то голый совсем, только
что из бани. короче водитель дает мужику в репу, выкидывает его на
дорогу и уезжает.
стоит мужик этот один посреди леса, голый, ночь уже, холодно, и тут
захотелось ему посрать. ну значит, он под елку пристраивается и только
срать начал, как сзади к нему банщик подбегает и кричит:
МУЖИК, В ПАРИЛКЕ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ!!

Палата в больнице. На койке лежит больной, весь в повязках, с лицом ,
перекошенным от боли. Заходит врач, садится рядом:
- Как себя чувствуете ?
- Плохо, док.
- У меня для вас плохие новости. Боюсь, вам мало осталось.
- Сколько, доктор ?
- Думаю десять.
- Чего десять, лет, месяцев ?
- Нет. Десять, девять, восемь, семь, шесть...

Урок русского языка в третьем классе.Учительница(У) просит придумать
простое предложение .
Ваня тянет руку."Мама ушла в магазин".
(У): "Молодец,Ваня,теперь ты,Максимка".
Максимка: "В углу скребет мышь".
Вовочка тянет руку.
(У): "Да,Вовочка?"
Вовочка :"А у меня вопрос, кто такой Вуглускр?"

Пошлый анекдот про выпускниц журфака
Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу
времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а
он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться
МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять?
ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм...
Ну на, СОСИ ...

Доктор на обходе - больному:
- Ну как, операцию Вам уже сделали?
- Да, за три тысячи долларов.
- Да нет, что у Вас было-то?
- А была, доктор, только одна!
- Да Вы опять меня не поняли, на что жалуетесь???
- На то, что две пришлось ЗАНИМАТЬ!!!!!

1-ое января,8.00 утра новогодняя елка.Снегурочка вместе с детками
зовут Деда Мороза.Выходит Дед Мороз,ясно,что после ночи ну никакой,
а тут снегурочка ему микрофон сует под нос:Дедушка Мороз скажи детям
что-нибудь!Он берет микрофон,икает и говорит:Дети!Как мне херово!

4-й закон Ньютона: "Тело послоное нахуй обратно не возвращается".

Едет экскурсия по Тибету и видит на дороге плачущего
80-ти летнего старика. Послали к нему переводчика,
выяснить в чем дело. Переводчик поговорил со стариком,
возвращается и говорит:
- Он плачет, потому-что его отец наказал его за то,
что он непочтительно обратился к его деду...

В цирке сидят отец с сыном.
-Папа,почему обьявили смертельный номер,а никто не умер?
Пап,ПА-ПА-ААА!!!

Два пидераста и А.Филимонов мечтают.
Первый :"Я хотел бы развлечся с симфоническим оркестром "Виртуозы
Москвы".Искуство люблю".
Второй:"Я хотел бы команду морячков после дальнего плавания.Все
молодые,здоровые".
А.Филимонов:"Представьте: 9 октября,матч Россия-Украина,я на воротах.
Последние минуты матча,Шевченко бьет и я пропускаю.Все трибуны
скандируют-ПИДОРАС,ПИДОРАС!!..А хули мне надо кроме славы?. "

Жила-была девочка...-Сама виновата

Сидит цыганская семья за столом.
Отец говорит:
-Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
-А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу.
Мать блажит:
-Ты зачем сына убил?
-Все равно бы подавился.

Выходит Колобок из бани и грит:
-О-ччерт, опять забыл голову помыть...

Soundtrack к "Трем богатырям" Васнецова. (Кто не помнит -
возьмите репродукцию:)
Илья Муромец: "Что за х@й по полю бродит?!"
Добрыня Никитич: "Надо дать ему п@$#ы!..."
Алеша Попович: "Что вы, что вы?! Поскакали, пока нам п@$#ы не дали!"

Третий класс средней школы. Учительница Мария Ивановна читает
диктант.
-"В комнате была полная тишина и только в углу скребет мышь".
Вовочка поднимает руку, Мария Ивановна, а кто такой вуглускр?

Zabludjilsa v lesu novij russkij, smotrit vokrug i govorit:
- nu cho, blja , kjipa auu da ?? -