Остальные анекдоты

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит
в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь,
он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился
сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Приходит Герасим к "Титанику" и говорит: "Ребята, собачку не возьмете?"

Короче директор уходя на пенсию объясняет новому:" Мол, если
захочешь секретаршу позови и скажи, типа принеси"годовой отчет".

Ну проходит месяц и в один прекрасный день, у директора дела
отлично идут, настроение на все 106% и короче зовет секретаршу,
мол принесси годовой отчет. Ну секретарша отвечает , что сейчас
занята месячным отчетом и выходит. Через 10 минут ОНА возвращается
и говорит:" Ну если Вы хотите я могу оформить отчет задним числом
или в устной форме.
Директор:"Спасибо я уже в ручную написал"

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз -
когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз
идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет
деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может
второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.

На заводе "Красная Синька" идет профсоюзное собрание.
Председатель профсоюза отчитывается о проделаной работе.
-Товарищи, наш профсоюз добился, что бы рабочий день был
сокращен до 5 часов.
(Буря аплодисментов)
-Также товарищи, мы добились трехдневной рабочей недели!
(Гром оваций, свист и улюлюкание)
-Но мы, товарищи, на этом не остановимся, мы хотим, что бы наши
рабочие, что бы не случилось, работали только по средам.
(В зале тишина. Робкий голос из зала)
-Это че, типа, КАЖДУЮ среду !?

Одесса. Два соседа:
-Абрам, одолжи 100$
-Изя, у меня только 50$
-ОК, давай 50 ... еще 50 будешь должен

Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
-Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови,злые.
Бабка:
-Ну що вбылы!?
Они:
-Ни не вбылы, але такых пиздюлив надавали!

Идет мужик по улице и встречает проститутку.
- Я извращенец. Пойдешь со мной?
- Деньги заплатишь - пойду.
Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит
огромный старинный гардероб.
- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся,
залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать - там
штепсель есть; второй рукой воду из корыта на меня брызгай, и бей
изо всей силы ногой по корыту.
Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все
так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
Она ему со шкафа орет:
- Милый, а когда мы с тобой трахаться будем?
- Дура, кто же в такую погоду ебется!

В здании аэропорта, за столом, засыпает диспетчер.
В друг в его ушах слышиться гул самолета.
Диспетчер поднимает голову, протирает глаза
и офигевает! На посадку заходит самолет
к верху брюхом, в перед хвостом!
Диспетчер хватает микрофон и орет:
-Борт2101-отвечайте! Командир корабля - отвечайте!
Из наушников раздается:
-Ик, командир корабля пьян.
Диспетчер:
-Борт2101-отвечайте!Бортмеханик-отвечайте!
Из наушников раздается:
-Ик, бортмеханик пьян.
Диспетчер:
-Борт2101-отвечайте!Штурман,стюардессы,пассажиры,
кто-нибудь-ответьте!
Из наушников:
-Штурман пьян,стюардессы и пассажиры пьяны!
Диспетчер:
-А с кем я разговариваю?
Из наушников:
-Это я,ик,автопилот!

Из дневника студента:
Понедельник :
Единственная запись :-"Кушать хочется !! "
Вторник :
- " Кушать хочется !! "
Среда :
- " Кушать хочется !! "
Четверг :
- " Степендию дали !!! "
Пятница :
- " Непомню ? "
Суббота :
- " Кушать хочется !! "

Жил в одном лесу страшный и ужасный людоед.
Он отлавливал людей по одиночке и пожирал.
Но нашелся смелый парень, который пошел в лес и
убил людоеда... А потом съел...

-Ребята, у вас ватман есть?
-А? Ватман?......Не-а, у нас такого нет..
-Да вы не поняли! Мне нужен ватман для кульмана.
-Кульман? Хм? А он в каком отделе работает?
-Да вы че, мужики, не поняли? Я же дизайнер!
-Ха, да уж видим, что ты не Иванов!!!

Ekzamin w MGIMO. Budushie rossijskie diplomaty dolzhny sostavit'
notu protesta v otvet na ultimatum odnoj iz afrikanskih stran.
Vse napisali, professor sobral raboty. Na sledujushij den gruppa
sobiraetsja snova, idet obsuzhdenie. Professor:
- V principe, uroven' rabot dostatochno vysok, u menia vsego lish'
dva zamechanija: "NA HUJ" nado pisat' razdel'no, a "EBANAJA CHERNAJA
OBEZJANA" s BOLSHIH bukv, vse-taki rech' shla o korole...

Dvoe chukchey, odin optimist(O), drugoy pessimist(P) poymali rybu,
nesut ee domoy:
-(O): S kazhdym shagom dom vse blizhe i blizhe.
-(P): S kazhdym shagom ryba vse tyazhelee i tyazhelee.
Navstrechu shaman i govorit chukcham:
- E-e-e: chto vy delaete: vy zhe nepravil'no rybu nesete. Vy nesete
ee hvostom vpered
Nesite ee golovoy vpered, tak legche, soprotivlenie vetra men'she.
Chukchi sdelali, kak on skazal, nesut golovoy vpered:
-(O): S kazhdym shagom ryba vse legche i legche.
-(P): S kazhdym shagom dom vse dal'she i dal'she...

Встречаются два мужика (М1 и М2)
М1-Знаешь, вчера жену убил.
М2-Да ты, что??!!
М1-А вот так, дал в мозг и убил.
М2-А что с телом сделал?
М1-Да в саду зарыл.
М2-Найдут же и посадят тебя дурака! -Пойдем поглядим.
Приходят в сад-смотрят из земли жопа торчит.
М2-Что ж ты ее так плохо зарыл?
М1-А вот велосипед удобно ставить...

Бегает ежик по берегу озера и кричит: "Х;%уйло,Х;%уйло,Х;%уйло!!!!!
Тут из воды вылезает выхухоль и говорит:
-сколько раз тебе повторять, не хуйло, а выхухоль!
ежик:
-Да, буду всякое хуйло на вы называть!

Два наркомана намацали на поле,курнули и идут домой в доль дороги.
Один другому.
-Давай еще курнем.
-Да давай.
Сели около дороги спиной друг к другу и забивают.
По дорои на большой скорости несется 600 с двумя новыми русскими.
Один говорит другому.
-Слышешь останови,понос немогу,срать охота.
Второй.
-Да пошел ты на хуй,мы и так опаздываем,сри в окно.
Первый высовывает в окно жопу и дрыстает как раз на нарков.
Одного обдает с переди,а другого на спину.
Тот кого обдрыстали с зади.
-Слышешь кто там так плюется?
Другой вытирает говно с лица.
-Да ебаный в рот,ты бы его губы видел.

Попал в руки девочке-наркоманке цветик-семицветик.
И стала она думать, что бы ему такого для себя повелеть..
- А велю-ка я - пусть меня плющит.
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня плющит!
И начало ее плющить. Так плющит, аж сил никаких! Совсем расплющило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не плющит!
Перестало ее плющить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня колбасит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня колбасит!
И начало ее колбасить. Так колбасит, как никогда!
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не колбасит!
Перестало ее колбасить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня тащит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня тащит!
И начало ее тащить. Так тащит, что и сил уже никаких нет! Совсем
растащило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не тащит!
Перестало ее тащить.
Сидит она, смотрит на цветик-семицветик. Один лепесток остался.
Думает, чего бы еще повелеть? Вдруг смотрит - идет мальчик-инвалид
на костылях. А девочка и думает:
- Вот, какая я эгоистка, все лепестки на себя потратила. Сделаю-ка
я что-нибудь
хорошее и для этого мальчика:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть его и плющит, и колбасит, и тащит!

kakaya raznitsa mejdu televirorom i devushkoi?

televisor sperva pokazivaet a potom lamaetsya,

a devushka sperva lamaetsya a potom pokazivaet

Kornet Orlov(K) prihodit k Poruchiku Rzhevskomu(P) i govorit:
-Slusheyte, (P), ya klassnuyu rifmu pridumal:"Poruchik-huyuchik!"
(P) obidelsya, no promolchal.
Na sleduyushchyy den' prihodit (K) snova i govorit:
-"(P), ya opyat' klassnuyu rifmu pridumal:"Poruchik-pizdryuchik!"
Na sleduyushchii den' vstrechayutsya oni na ulitse, (P) krichit
na vsyu ulitsu:
-(K), idite syuda, segodnya ya klassnuyu rifmu pridumal:
"Kornet-klarnet-trombon-gondon-i voobshche vy govno, kornet!!"

(ochen' staryy anekdot, starshe, chem ego analog pro poruchika
Rzhevskogo)
Muzhik edet v poezde i vidit, chto passazhiry igrayut v ochen'
strannuyu igru:
kazhdyy po ocheredi vskrikivaet: 45, vse ha-ha-ha, 12,
vse ha-ha-ha, i t.d.
On pointeresovalsya:" Chto eto vy delaete?"
Onin iz nih: "Ponimaete, my kazhdyy den' v etom poezde
ezdim, vse anekdoty
uzhe drug drugu po 100 raz rasskazali i, chtoby ne tratit'
vremya, pereimenovali ih
i vot rasskazyvaem i smeemsya".
Muzhik:"Interesno, mozhno ya s vami? 33!!"
Vse:"???????"
Tol'ko odin iz nih:"HA-HA-HA-HA!!!"
Vse:"Ty chto, ochrenel, chego ty rzhesh'? Eto zhe samyy
borodatyy anekdot,
ego 1000 raz rasskazyvali, on uzhe zadolbal?"
Etot odin:"Da? Stranno, a ya ego 1-y raz slyshu,
ochen' ponravilos'!"

В.И.Ленин делает минет А.М.Горькому и приговаривает -
сладенький Вы мой, кто же Вас Горьким то прозвал?