Остальные новые анекдоты

Вчера в поселок Сосновка прибыли
лесозаготовители вооруженные
бензопилами "Дружба". Их встретил
плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится - победила "Дружба".

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим
вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе
стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Hет, с чего вы взяли?
- Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.

Симпатичный молодой человек (30/70/180),
купит деревянный ящик (30/70/180)

Вчера поздно вечером состоялось настоящее открытие Международной
космической станции. В 22 ч 32 мин по московскому времени был открыт
люк из "шаттла" в переходной отсек модуля Unity. Первым в него "вплыл"
российский космонавт Сергей Крикалев. В 22 ч 54 мин был открыт люк
в модуль Unity, в него Сергей Крикалев и командир экипажа Роберт Кабана
(Robert Cabana) протиснулись вместе. Наконец в 0 ч 11 мин по московскому
времени был открыт люк в российский модуль "Заря", из
которого "выплыл" рабочий стартового комплекса "Байконур" Иван Николяк
и послал всех по матери...

Мени завут Гульчатаи. В этом году я открыла для сиби
Саида, патому што он дарит мине ощущении уперинности
и чистоты. Я также открыла для сиби Абдуллу, за то что
он дает мини ощущении лекости и надежности.
Но килавное, килавное - СУХОВ !

- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит
муж жене.
- И кто же занял второе место?

К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!

- Мужик! Как пройти к химическому заводу? Эй! Ты меня слышишь? Если
слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

Ctrl+Alt+Reset

Error kod nomer 999 v Windows 95:
OUT OF ERROR NUMBERS!!

Анекдот от технической поддержки:
- Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
- Конечно!
Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

Что такое: ПИК АНТИСИМЕТИЗМА ????
ПРИШИВАНИЕ ...

Anekdot vremen NEPa, vchera u Bulgakova vychital.

Oblojili odnogo deyatelya podohodnym nalogom.
100 millionov. Srok - 10-go chisla, 4 chasa dnya.
10-go chisla v 3 chasa mujik privez den'gi i ni slova ni govorya ushel.
Inspektory podumali: "Malo my ego oblojili..."
Oblojili esche raz. 1 milliard, srok 14-go chisla, 4 chasa dnya.
14-go chisla v 3 chasa mujik privez den'gi i ne slova ne govorya ushel.
"Nu ni figa sebe..." podumali inspektory. Oblojili v tretii raz.
100 milliardov, srok 20-go chisla, 4 chasa dnya.
20-go chisla v 3 chasa dnya mujik privez na gruzovike stanok i skazal:
"Nadoelo, sami pechataite."

Ленин в Октябре.

LOS HULIGANOS
(кинокомпания Лос Хулиганос представляет)
KREMLIN"S DREAMER
(Кремлевский мечтатель)
По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил.
DEAR SIRS !
(Батеньки)
GIVE ME PLEASE A FIRE !
(Огоньку не найдется ?)
FUCK YOU !
(Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста)
На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр:
Ленин лежит на кровати с синяком под глазом,
рядом сидит Дзержинский.
COMRAD LENIN .
(товарищ Ленин)
YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE !
(у Вас фонарь под глазом)
IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP.
(Это не фонарь. Это лампочка Ильича !)
THE END.

Национальные особенности группового насилия (ГН)
· ГН по русски -

Навеяно (2) от 11.12.98г.

From Windows's FAQs
Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
A.: Минимльное количество попыток установки перед успешной.

(Что характерно, это - вторая попытка послать анекдот. А в
предылущий раз мои Винды зависли в процессе нажатия кнопки ВОТ ТАК >8-0 )

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит -
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее
удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники,
звонят телефоны ...

К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые
коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.

Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого
люда спрашивает:
- "А вы что тут делаете ?"
- "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают.
- "Мы сети тянем."

Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит:
- "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"

Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране:
- Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все
предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему
всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей
избежать не удалось...

Est' tri veschi na kotorye mozhno smotret' beskonechno -
- na ogon', na vodu i na to kak drugoi rabotaet

Трактат "Отделимо ли понятие нравственности от религиозной
или философской системы." Аннотация для программистов:
Проблема: вам необходимо организовать взаимодействие по
протоколу, для которого нет сложившегося единого стандарта.
Вы предпочтете:
а) воспользоваться одной из широко распространенных систем,
поддерживающих, помимо прочего, распространенную версию
данного протокола
б) разработать собственное приложение, которое будет
определять версию протокола динамически
в) отказаться от идеи использования данного протокола.

Вчера ночью мой browser опять сбежал и на этот раз
разорвал в куски home page соседа!?

У армянского радио спрашивают: «Сколько Березовский должен дать Ельцину,
чтобы запретили компартию».
Армянское радио отвечает: «Вопрос не к нам, лучше спросите у Дьяченко».

Армянское радио
-Передаем любимую песню Б.Клинтона:
"Десять капель дождя,
Десять капель любви..."

Прознал чукча в Америке, что интернет пакеты передаются через спутники...
Сбил он из рогатки парочку. Нет тут ни фига! Врут все американцы, сволочи!

Семь дней в которые был пропит мир

Машинист бЕшенного крана.

...На свой день рождения он всегда посылал поздравительную
открытку своим....родителям...

Феодализм - Царизм - Социализм - Переразграбизм - Нищетизм - ?

Сексодруга.

Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из
Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания
и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно.
Взял и выбросил его к лешему.

моя жена мне никогда раньше не изменяла а сейчас глянул в зеркало
и черт побери не верю глазам своим

Влияние личности на исторические событи:
Воинственная "начальная акция" Моники Левински посодействовала на
воинственный "конец" Билла Клинтона. Кто-то здесь хорошо подсуетился!!!

3. Pochemu Boris Jeltsin hodit tak kak on hodit?
Potomuchto kogda on byl v bol'nice u nego obnaruzily povyshennyj uroven'
kolesterola. Vrach' ser'jozno skazal emu:
Vam nado osteregat'sja jaic.

1. Zenshina kanibalka govorit svojemu muzu: Ja hochu tebja vnutr' menja!

1iy: Russkoyazychnye gazety ctali chrezvychaiyno seksual'ny!
2oiy:?
1iy:Vyzivayut orgazm otvrascheniya.

razgovor dvux priyateley:
1-Russkoyazychnye gazety staly chrezvychayno sexual'ny!
2-??
1-Chitaya ispytyvaesh orgazm otvrascheniya