Истории - другая десятка

В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит
старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет.
-Будьте здоровы, бабушка. Не болейте.
-Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю.
-Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.

Решил как-то раз Змей Горыныч устроить превеселую вечеринку
для себя-любимого. Затарился водкой, закусью, позвал красивейших
девчонок из ближайшей деревни.
Начинается, значит, эта PARTY, Змей Горыныч весел и доволен.
Вдруг, раздается стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Змей Горыныч.
- Илья Муромец !!! Выходи змей поганый, биться будем !!!
Змей Горыныч говорит, ласково так: "Илюша, у меня праздник, приходи
завтра, а?" - Илья Муромец ушел.
Проходит пара часов, PARTY в самом разгаре, вдруг опять стук в дверь.
- Хто тама? - спрашивает Змей Горыныч.
- Илья МУРОМЕЦ !!!!! Выходи гнида болотная, будем драться не на жизнь,
а насмерть !!!!!
А Змей Горыныч ему и отвечает, все еще ласково: "Илюха, будь человеком,
отстань, а. Видишь у нас клевый тусняк, дай отдохнуть. Приходи завтра,
будем биться хошь на жизнь, хошь насмерть, завтра только, лады?"
Илья Муромец опять ушел.
Проходит еще пара часов - и раздается тихий-тихий стук в окно.
Ну-у, Змец Горыныч окно распахнул, голову высунул, а там Илья Муромец
мечом ему х_як - отрубил ему одну голову.
Одна голова другой: "Вот бл_, ну не м_дак, а?"

Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, а как получаэтся кольбаса?
- Ну, синок, берешь барана, кидаешь специальний мащин, оттуда
выползает две палки кольбасы. Понял?
- Нэт...
- Вот бэстолковий. Берещь баран, кидаещь спэциальний машин,
оттуда - две палки кольбасы. Ну - понял?
- Нэт... А пап, есть такой машин, чтоби кидаешь две палки,
а оттуда - баран?
- Да, синок. Это твоя мать...

Висит объявление на заборе:
" Пропал пес, без хвоста, с бельмом, губа порватая, ухо тоже,
хромает, на правом боку след от ожега, кастрирован. Отзывается
на кличку - СЧАСТЛИВЧИК.

Кончились у мужика черви.Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк".Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит...Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".

Звонок в женское общежититие:
- Зою можно?
- Можно, у нас всех можно.

Страстний поклонник оружия заходит в оружейний магазин в поиках хорошего
оптического прицела. Ассистент выбирает товар отвечающий требованиям
охотника, и демонстрирует его охотнику:
-"Как вы видите этот прицел с большой разрешающей силой, если вы
посмотрите на вон тот дом то вы увидите мою жену"
Охотник берет прицел, смотрит и говорит:
-"Да действительно я вижу голых женшину и мужика в том доме"
Ассистент вырывает из рук охотника прицел и смотрит сам:
-"Б...дь, п...а, развратничает пока меня дома нет!"
А потом спрашивает охотника:-"Вы меткий стрелок?"
Охотник-:"Не жалуюсь"
Ассистент-:"Не согласились бы вы отомстить за меня? Вот вам два патрона
одним разнесите голову моей неверной жены, а вторым отстрелите любовнику
член."
Охотник-:"Ладно помогу",смотрит в прицел-:"Слышь, парень сейчас можно
одним патроном все дело закончить"

Послала,значит,бабка мужлана своего в лес за елкой.
Пошел он туда,нашел елку и давай рубить ее.Тут выходит медведь и спра-
шивает,мол че делаешь.Ну мужик и говорит так и так елку рублю.
Медведь отвечает:
-Бери березу,иди домой.
-Ну,медведь...
-Я сказал бери березу,и иди домой.
Ну че делать срубил березу пошел домой.Дома его баба выгнала за елкой.
Снова он пошел в лес,стоит рубит елку,подходит медведь:
-Че делаешь?
-Ёлку рублю.
-Бери березу,иди домой.
-Ну медв...
-Бери березу,иди домой.
Дома баба прогнала его и сказала,чтоб без елки не возвращался.
Пришел он в лес,стоит рубит,подходит медведь.
-Че делаешь?
-Так елку рублю.
-Бери березу,иди домой.
-Ну,медведь,не даешь елку,дай хоть сосну!
Медведь свой х%й вываливает:
-На,соси,бери березу,иди домой...

Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади
слышится крик:
- Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!!
Все разочарованно останавливаются и идут назад.
Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид
на костылях и гордо шепчет:
- Вот так и рождаются гении.

Приходит крестьянин к ветеринару:
- Знаете, что-то куры яиц не несут, не пойму в чем дело...
- Чем кормишь ты их?
- Зерном
- А ты попробуй зерно вперемешку с клеем и посоли...
Через день приходит опять:
- Так уже мрут куры-то...
- А ты зерно с клеем как смешивал - зерно в клей добавлял
или клей в зерно?
- ...клей в зерно...
- Дурья башка, так надо зерно в клей, посолить в конце,
да вот еще... добавь керосину...
Через день:
- Все куры блин сдохли...
- Да-а... вот жаль как... а у меня еще столько идей хороших было...

Китайская электростанция - три тысячи китайцев в шолковых штанах
съезжают по огромному эбонитовому стержню.

Заблудилась бабка одна в городе.
Подходит она к молодому человеку, (ну а тот наркоман оказался)
и спрашивает:" Милок, мол, как найти площадь Ленина?"
Парень надолго задумывается, а потом говорит: " Ну,как,как,просто
очень! Нужно длину Ленина умножить на его ширину!"

Идет по улице наркоманская семья, везут ребеночка в коляске.
К ним подходит сердобольная старушка и спрашивает:
- Ребятки, а что у вас ребеночек такой бледненький?
- Мертвенький он, мать, вот и бледненький!

Едут в купе девушка и парень.Парень спрашивает девушку:
-Какой национальности вам музчины вам нравяться?
-Индейцы,за то что они могут постоять за свою жизнь,и евреи,
за то что они умеют приспосабливаться к жизни.
-Так разрешите представиться Чингачкук Арон Абрамович.

Джеймс Бонд на каком-то банкете представляется одной даме:
- Bond, James Bond.
А она ему:
- Off, fuck off.

Встречаются два старых школьных товарища.Первый (П) второму (В):
- Привет , дорогой! Как дела?
В: -Да неплохо. Работаю на фирме, звезд не хватаю, но концы с концами
свожу. А ты?
П: -А я вот знаешь, ориентацию поменял!
В: -А эт как?
П: -Я теперь - гей!
В: -Круто! У тебя наверно бабок невпроворот, дом классный, тачка?
П: -Не, машины нет, живу в коммуналке, работаю инженером, но зарплату
не платят. Так что и денег нет...
В: -Так значит ты не гей, дорогой. Ты - пидо.ас!

Новый русский разговаривает с продавцом овощного магазина:
- Это у вас чего?
- Апельсины.
- Так, мне десять кило - каждый помыть и завернуть в чистую
салфетку. А это чего?
- Яблоки.
- Десять кило - каждое помыть и в салфетку. Ну а вот это чего?
- Изюм, но...но... он сегодня не продается!

Разговаривают два друга в комнате , их подслушивает жена одного.
Первый говорит :
- Знаешь о чем мечтаю ? Вот прихожу я домой , а жена моя раком
голая стоит .
Ну , его жена услышала и побежала домой . Приходит он домой
и падает в обморок ,
оказывается в больнице . К нему приходит его друг и спрашивает :
- Что случилось ?
- Да вот , - отвечает тот . - Прихожу я домой , а передо мной
гуманоид стоит , ниже моего пояса , рот расположен вертикально
и слюна течет на его волосатую бороду..., я думал , он меня съесть хочет .

В белорусском колхозе собрание. Председатель:
- Товарищи! Слово просит бывший полицай Янка Пердунович!
Все:
- Нет, полицаям слова не давать!
Председатель:
- Но его выступление на экологическую тему.
- Тогда пусть выступает.
Янка:
- Хлопцы, берегите леса. Они нам еще понадобятся!

Cадяться ужинать Вовочка со своим отцом.
- Пап,- спрашивает Вовочка, почему все мои ровесники уже десятый
заканчивают, а я все в шестом сижу?
- Ладно, заеб..л, ДЕРЖИ СТАКАН.

Gruzin na sude.
- Graz'dane sud'i! Ya vsu z'izn dumal',chto "Za sovras'enie nesovrshenno-
letnei!" - eto tost...

Колобок вышел из бани и говорит:
-Ой,голову забыл помыть.

Edet estones s }I{enoi v poesde. }I{Ena, malo, chto urodina, a eshe sidit
i trahaet emu mozgi "Ti pedik, kozel, impotent i t.d." Vihodit on v
tualet, k nemu podhodit muzik i govorit - "Slushai ia plasticheskii
hirurg, za 1000$ zdelau is nee konfetky - ruki-hogi v normalnih mestah
poprishivau, rozy popravlu".
Estonez "da net mne ne nado"
Hirurg "davai, pochti besplatno"
E. "da net mne ne nado, ia eie vesu v takoe mesto - eie tam za 50$ ubiut
na huy !"

Клинтон нашел старинный сосуд. Потер. И от туда появился Джин.
Джин - Слушаю и повинуюсь.
Клинтон - Хочу, чтобы Россия присоедилась к Америке!
Джин - Да ты что Клинтон. Это невозможно.
Клинтон - Ладно. Тогда сделай мою жену - Хилари - самой красивой
женщиной в мире!
Джин (почесывая себе затылок) - Даа.. Клинтон, дай-ка лучше мне карту.

Daly slepomu mazu. Posle minutnogo issledovaniq:
- xujnu kakuju-to ponapisali...