Истории - другая десятка

Гаишник останавливает машину. Водила сидит, не выходит,
а гаишник ждет, когда водила сам к нему подойдет.
Водила кричит в окно:
-Так, я не пооал, деньги кому нужны!?

10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул
травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
"Я гонец из Пизы",
отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее,
я пи$датый гонец!
.... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

Экзамен по автовождению в Тбилиси:

Преподаватель (П) спрашивает у Гоги (Г): Слушаи уважаемии - вот
такая ситуация : Ти едэш в Фэрари, скорост 150 кмч, обалдэнная
музыка играэт ... вдруг на дорогу вибэгают две дэвици - одна
красивая как пэрсик, а другая страшная как баб-ягя.
Кого давит будэш ?

Г: Канэчно страшную давит буду !

П: Вот и неправилно, Гоги - пэдал тормоз давит надо !!!

Ночь. Улица. Фонарь....
На углу улицы стоит шикарная блондинка (Б).
К ней ,с явным желанием познакомиться, подходит плюгавого вида студент (С).
С. - Что вы делаете так поздно на улице?
В ответ ноль внимания.
С. - Вы кого-то ждете?
Молчание.
С. - Может вас проводить домой?
Б. - Юноша, вы мне нравитесь, поэтому купите себе барабан.
С. - ??????? Зачем?
Б. - Будете возглавлять отряд посланных на $#й.....

Болтался как-то корабль, месяцев так сем-восем в море.Подходит к
капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой
пыхтит и т.д. Ну вобщем боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море
немерянно, мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся
команда оттрахает. Потом опять жребий и т.д.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!! :-(((
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара...
Доходит очередь до юнги. А тот не может, не встает у него на эту
волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя юнга!!!

Загадка:маленькое, черненькое в стекло бьется?
Ответ:ребенок в духовке.

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки!
Плесень в промежности! .......... :#,$" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про
нежность!

Москва. Институт Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы. Вступительные
экзамены. Задание: составить ответную ноту правительству некоего
африканского государства. Суть проблемы: летел советский(!) самолет
и с него (совершенно случайно) сорвалась атомная бомба.
Все написано, все сдали написанное...
Следующий день.
Приходит студент, сидит приемная комиссия.
Преподаватель (задумчиво листая опус):
-Э, молодой человек, все правильно написано, все хорошо, но.....
присутствуют две орфографические ошибки. <Не е*%№> пишется раздельно
и Большая Черная Обезьяна написать надо было с большой буквы - все-таки
президент......

Командировочный приезжает поздно вечером в райцентр. Идет в единственную
гостиницу. А ему говорят:
- Местов нет.
- Ну как же это? Мне здесь некуда больше деваться. Придумайте что-нибудь.
- Вообще-то есть одно место в двухместном номере, но там спит жуткий
храпун, весь этаж на него жалуется.
- Да мне-то всего на одну ночь. Как-нибудь перекантуюсь.
Утром хорошо выспавшийся командировочный спускается вниз. Его спрашивачт:
- Как вам удалось выспаться?
- Очень просто. Он уже вовсю храпел. Так я перед сном нежно поцеловал
его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". По-моему, он всю ночь
не сомкнул глаз.

В новой русской парихмахерской:
-Височки какие будем делать?
Прямые, косые или навылет ?

Безработный на бирже труда.
- Я женат и у меня 12 детей.
- Ну, а еще вы что умеете ?

Едет НР по трассе. У него все дела: шестисотовый, мульки, пальцы и пр.
Скорость около 250 км/ч. Подъезжает к посту ГАИ, а оттуда выскакивает
мент и начинает палкой у обочины размахивать. НР проносится мимо.
Гаишник сообщает на следующий пост, мол, идет мерин со скоростью 250,
тормозните его, денег снимите. НР подъезжает к следующему посту,
оттуда выскакивает гаишник, машет у обчины палкой, но НР проезжает мимо.
Гаишник сообщает на третий пост, мол, идет мерин со скоростью 250,
тормозните его, денег снимите. На третьем посту гаишник выскочил на
проезжую часть и машет палкой. Увидев его, НР начинает тормозить, но не
успевает и сбивает гаишника. Выходит из машины, смотрит на безжизненное
тело и говорит: "Ну и рисковые же это ребята - торговцы полосатыми
палочками.

Афоризм:
Надпись возле писуара:
-Не льсти себе,подойди ближе!

Мужика посадили на 15 лет, а у него идея в голове еще до того как посадили,
что как только выйдет на свободу обязательно себе лакированные ботинки
купит. Прошло 15 лет мужик вышел, лакированные ботинки у него цель жизни
уже стало просто.
Повстречался с братками ну они его понятное дело взгрели всем всетаки
15 лет трубил.
Пошел мужик купил себе ультра модные лакированные ботинки за много денег
идет балдеет, к одной девушки подходит рааазззз... белые трусики, к
другой рааааазззз ... черные трусики, к третий раааззззз.... мужик в
обморок упал. Девушка давай его откачивать через 10 минут мужик оклемался
и спрашивает :
Девушка у Вас что трусиков вообще нет
Девушка : Нет, а что ?
Мужки : Фуууу слава Богу я думал у меня ботинки треснули!

Построил один прибалт новый дом. Пригласил приятеля на новоселье.
Тот пришел и спрашивает:
- А почему всего оодна коомнатаа?
- Я поодумал, меньше - нецелесообраазно...

Идет прибалт по железной дороге. Его нагоняет дрезина. Он спрашивает
у машиниста: Далеко до Тааллинна
- Недалекоо.
- Не подвезешь ли меня
- Хорошоо.
Едут этак часа два, болтают. Наконец пассажир спрашивает:
- А теперь далеко до Тааллинна
- Теперь - даллекоо...

Пошел мужик в поход. Ночью спит в палатке. Вдруг, палатка разрезается
в разрез влезает волосатая рука и тихий голос спрашивает:
- Мужик, у тебя пластилин есть?
Мужик со страху чуть не обсрался и говорит:
- Нет.
Рука убралась и послышались удаляющиеся шаги.
На следующий день мужик зашил палатку, ночью лег спать.Вдруг палатка
разрезается с другой стороны, снова влезает волосатая рука и тот же
тихий голос говорит:
- Мужик, я тебе пластилин принес.

Грузина - ветерана войны пригласили в школу рассказать о его боевых
подвигах.
- Ми ваевали харашо. Аднажды нас троих поймали в плен: русскаго,
еврея и миня. Долго нас питали и сказали:
- Или ми вас расстреляем или вы@бем.
Русский вибрал чтоби его вы@бали. Еврей вибрал чтоби его тоже вы@бали.
В классе повисла пауза, и самый смелый ученик спросил:
- А с Вами что сделали фашисты?
- А миня [пауза] расстреляли...

- Партизан Иванов!
- Я.
- Вы вчера разожгли костер на поляне?
- Я.
- А знаете что это вызвало налет немецкой авиации на наш лагерь?
- О, я,я(с немецким акцентом).

Отец и сын.
с. Папа как правильно одеть трусики?
о. Сколько раз повторять: желтым спереди коричневым сзади!!

Звонок в магазин.
- У вас ситтичек есть?
- Есть.
- А весельньких расцветок есть?
- Приезжайте охуеете.

Что думают ноги женщины, которая возвращается из отпуска с юга?
"Наконец-то мы вместе!"

-Chto budet esli vse zenshini mira syadut na shpagat?
-Zemlya p..doi nakroetsya.

Заходит както Кавбой в бар.Там он видит одну женшену,падходит кнее и
спрашевает.
- Кто вы ...
- Я лезбианка.
Ковбой удивленна спрашевает,-что такое лезбианка?
- Это значет что мне нравется женшины,-обясняет лезбианка.
Праходит несколько минут,Ковбой задумчего у стойки пет пиво,книму
падходет одна телка и спрашивает,-вы настоящй Ковбой.
-Знаеете,-отвечает Ковбой,-я 30 лет думал также но сейчас я думаю
что я лезбианка.

Едет прибалт на телеге с ярмарки. Увидел на обочине дохлую ворону,
остановился, подумал, слез с телеги, подошел к дохлой вороне,
посмотрел, наконец взял ее и положил в карман: Может, пригодится?
Через неделю поехал по той же дороге на ярмарку. Отыскал это место,
вынул ту же дохлую ворону из кармана, остановился, вылез и положил
на то же место, где и брал: Не пригодилась...

В ресторане клиенту попалась фрикаделька с маленьким черным волосом.
Клиент, естественно, возмущается: - Вы что, совсем обалдели?!
Вы только посмотрите - волос в пище! Официант ему отвечает:
- Да, смотрите-ка, действительно волос. Так у нас же шеф-повар
однорукий. Фрикадельки ему приходится на груди раскатывать.
Кстати, не хотите вместо фаршированного перца что-нибудь другое заказать?!

-Долго ли умеючи !- потирая руки сказал
молодой человек.
-Да, умеючи долго, - мечтательно произнесла
опытная дама.

Не сразу немецкий язык дался Штирлицу.
Только после долгих, нечеловеческих усилий, ему
удалось овладеть им. А особенно в этом ему помог
Мюллер, помогавший, держать языка за ноги.

Утро. Две соседки, Сарра и Фирра, выходят на балконы.
- Здгаствуй, Сагга! А шо Абгам, этот сифилитик, опять у тебя ночь пговел?
Сарра с испугу хлопается в обморок и падает с балкона. В этот момент
выходит Абрам:
- Фиггочка, сколько газ тебе повтогять - я не сифилитик, я филателист!

Идут по лесу ежик и крот. Лежит перед ними ружье.
Не понимают они, что за штука такая.
Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает.
Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии.
Крот, дотрагиваясь до ежика:
- Ты смеешься, ежик, а я оглох.

-Дорогой, ты же обещал на мне жениться ?
-Мало ли что я на тебе обещал !

Жили были дед да баба.
И была у них курочка Ряба.
И снесла курочка дедушке яичко.
Напроч...

- Вы знаете, какой зверь самый быстрый зверь в мире?
- Какой?
- ЧЕЧЕНЕЦ НА БМВ!!!!

-Откуда я появился? - Спрашивает молодой козлик старого козла.
-Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
-Откуда я появился?
-Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого,красивого оленя -
и ты появился.
-А папа?
-А что папа? Папа как был козлом, так им и остался.

Черный юмор.
Дочь просится на дискотеку у отца. А он заладил -Дашь,потом пойдешь.
Ну она в слезы и к себе в комнату,сидит примерно час,решила пойти
отдаться.Выходит ,а в корридоре отец стоит,штаны приспущены до колен
член весь в говне.???? Че уставилась,пока ломалась я твоего брата в
кино отпустил.

Надо рассказывать "в живую".

Сидит армянин на кладбище, у могилы жены и причитает:
- Адын,совсем адын! (плача и закрыв лицо руками)
- Адын,совсем адын! (немного успокоившись)
- Адын,совсем адын! (совсем успокоившись)
- Адын,совсем адын! (улыбаясь и потирая руки)

Podhodyat k raspyatomu Iisusu na holme Ronald Raygan, Margaret
Thatcher i Mikhail Gorbachyov.
Raygan sprashivaet u Iisusa:"Gospodi, v chyom moyo schast'e?"
"Tvoyo schast'e,"-otvechaet emu Iisus,-"v tom, shto ty horoshii
otets, actyor i president takoi velikoi strany kak USA."
"Spasibo, gospodi," -govorit RAygan i othodit.
Thatcer sprashivaet u Iisusa:"Gospodi, v chyom moyo schast'e?"
"Tvoyo schast'e,"-otvechaet ei Iisus,-"v tom, shto ty horoshaya jena,
mat' i premier ministr takoi bevikoi derjavi kak Velikobritania,"
"Spasibo, gospodi," -govorit THatcher i othodit.
Podhodi k Iisusu Gorbachiov s tem je voprosom: "V chyom moyo schast'e?"
"Tvoyo schast'e, sukin syn, chto u menya ruki zanyati!"

Prihodit Ezik v departament i govorit: "familiju hochu pomenjatj"
Ego i sprasivajut kakaja u vas seichas? On govorit bistrij
a emu govorjat nu tak kakuju ze hotite? Vzihhhhhhhhhhh.

Анашист умер. Приходит в себя на том свете,оглядываеться,а вокруг куда
ни глянь растет анаша. Уррра, и давай носиться по зарослям анаши,набрал
самых отборных соцветий.Вышел на дорогу радостный,забил косячок ,шарит
по карманам,а спичек нет,что ж делать? Ну и пошел вдоль дороги,вдруг в
дали мелькнул мужик,догнал он его и запыхавшись спрашивает:- Мужик, есть
спички?. Мужик поворачивается и отвечает:- Если б были спички, здесь был
бы РАЙ.

Ночь.Темная улица.По дороге идет молодая женщина.К ней подбегает
здоровенный мужлан.
-Раздевайся, шлюха!!!
-Зачем? Что вы имеете в виду???
-Что имею, то и введу!!!

Из пункта А в пункт В вышел товарный поезд,навстречу
ему из пункта В в пункт А вышел пассажирский.
И ......они не втретились! НЕ СУДЬБА!!!

Чапаев пригласил Петьку к сибе на свадьбу.Но с условием ,если он ему он
прилично вести иначе он выкенет его из окна.
Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева :
-Что я такого сделал.
-Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел.
Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.