Остальные новые истории

Живем мы в общаге впятером... и вот вчера приключилась такая история.
Привел мой однокамерник (живем в одной комнате) свою девушку.
Уговорил переночевать, мы, значит, спать легли, а они, значит
продолжают общаться. Мы, естественно, делаем вид, что спим,
но все что происходит слышим.
- Ну давай?
- Не-а.
- Ну дава-ай!
- М-м! Нет!
- Ну пжалста!!!!
- Не-е-ет!!!!
- Ну хоть немно-ожечко...
И тут Леха не выдержал:
- Люди вы или либо @бетесь либо не @бетесь!!! Немножко - не канает!!!
Дружный хохот разорвал тишину.
Больше эта девушка не придет...

Продолжаю серию своих “пакостных мемуаров”. Господа, вы любите кидаться
чем-либо из окна в прохожих? Если нет, уж поверьте мне, вы многое потеряли.
Сам я занимаюсь этим с младенчества. Соответственно, накопилось немало
прикольных воспоминаний, некоторые из них рискну представить на ваш суд.
Итак. Глубокое детство. Я, восьмилетний мальчик, ученик второго класса
(отличник, между прочим) с балкона забрасывал людей помидорами. Причем,
чтобы не заметили кто кидает, я просверлил дырочку в текстолитовом
ограждении, через которую и наблюдал, подлец, результаты содеянного.
Т.е. с помидором наготове подкарауливал жертву, производил прицельный
бросок и мгновенно нырял к заветному отверстию. Много было промахов,
но изредка случались и попадания. Венец тогдашних стараний до сих пор
заставляет меня корчась от смеха кататься по полу. Дело в том, что один
раз я ухитрился залепить огромным помидором прямо в рот зевающей женщине!!!
С 6-го этажа!!! И почти не целясь!!! Вернее, не целясь конкретно в нее –
их там три штуки стояло и разговаривало. Я хотел накрыть всю компанию,
но, как видите, у Господа Бога тоже есть чувство юмора. Выбегаю, помнится,
на балкон с этим гребаным томатом в ручонке и лицезрею такое удачное
скопление противника. В неподвижную групповую цель попасть-то куда легче,
чем в движущуюся одиночную:))) Моментально с огневого рубежа был осуществлен
пуск снаряда. И в эту секунду женщина, стоявшая ко мне лицом открыла рот
и начала неприлично зевать (фу, даже платочком не прикрылась). О господи…
Вы бы только это видели. Ну точно в самый рот! Не в лоб, не в щеку,
а конкретно в рот! Как она на спину не упала – не понимаю, разве что
за кого-то успела ухватиться. А как она кашляла и отплевывалась… Остальных
двух дам смех разобрал не меньше моего, хотя и их малость забрызгало
ошметками поганого овоща. А сам я валялся и выл, - смеяться уже просто
не мог. Потрясение было настолько велико, что я пополз на кухню, где
обедали родители и, не взирая на неизбежное наказание, захлебываясь,
стал делиться впечатлениями. “Мама, я попал ей в рот”, - вот и все, что
я смог выговорить. Любопытно, что вышеупомянутое наказание долго не могло
состояться по причине истерического смеха палачей. Еще один коронный
бросок я произвел в более зрелом возрасте 17-ти лет. Действие происходило
прекрасным зимним вечером. Мы с приятелем забрались на верхний общий балкон
16-этажного дома и оттуда кидались в прохожих горящими охотничьими
спичками, норовя попасть по шапкам. И даже пару раз таки попали.
Естественно, даже запасам спичек рано или поздно приходит конец.
Расстреляв весь боекомплект, я напоследок сгреб с перил снег и, слепив
нехилый снежок, стал искать подходящую мишень. Мое внимание привлекла
бабка с двумя сумками, шествующая по дорожке параллельной дому. Я совсем
не целился. Во всяком случае, сознательно. Рука сама осуществила бросок
с должным упреждением и поправкой на ветер. Видимо сказались результаты
многолетних тренировок. И свершилось чудо! Не хуже ракеты с инфракрасной
системой самонаведения, снежок закончил свою траекторию макушкой головы
злосчастной бабули. Чу! Взметнулось белое облако, как будто у бабки во рту
взорвалась граната. Синхронно упали обе сумки и раздался истошный визг,
многократным эхом отозвавшийся по всему кварталу. А с каким уважением
посмотрел на меня приятель… Впрочем, любой охотник может поведать
о непроизвольных и тем не менее замечательных выстрелах, заботливо
сохраняемых в памяти до самой смерти.

S. M.

Подходит ко мне сиводня мой рукководитель и спрашивает:
Наташа, а у Иванова и Петрова писюки стоят?????
Занавес....

Р.С.:долго я ему ответить ничево не могла.........

Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько
десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает
посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас!
Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".

Попал я в анекдот! Точнее в историю!
Была как-то раз у меня история... Довольно забавная такая история...
Рассказал я ее народу в конторе - понравилось эта история!
И решил я после этого отписать ее на сайт "ве-ве-ве.анекдот.вру",
так сказать, опубликоватся! Ну что ж... Постучал по клавишам,
убрал совсем уж вопиющие ошибки.
И с кликом "Enter!" - моя история сохранилась на этом сайте!
И там тоже народу понравилось! :)
Спасибо, кстати...
А вот что меня дернуло указать свой е-мейл, я до сих пор не могу понять.
Указал, на свою голову!
А может и не только там засветил свой е-мейл...
как бы то ни было е-мейл засвечен!
После этого, спустя некоторое время ко мне
начали приходить различные письма!
Читать их - одно удовольствие, не читать - другое удовольствие!

Вот в первом же письме мне предлагают купить коаксиальный
кабель за 7 баксов. Недорого, говорят - а я им верю.
Я даже проверять не хочу дорого это или нет -
настолько мне этот кабель пофигу...
("Выньте штепсель из розетки и суньте его себе...")
Единственное что меня несколько удивило - это
месторасположение магазина, в котором я могу
преобрести их незабвенный кабель, судя по
рекламе, самый лучший на всей планете...
Этот магазин располагается где-то в Калифорнии!
San Rafael - кто-нить слышал о таком городе? Я - нет!
Темный я! Кто ж San Rafael не знает?
А может это и не город вовсе... а название фирмы...
Вот только я живу в Москве (есть такой город, и для тех
кто не знает где он сообщаю:
он точно находится где-то в России!) и мейловый сервак
у меня находится в домене "ru"...
Ну хоть немного соображения надо иметь! Ну, ладно, если
мое мыло находится в доменах
"com" или "net". Там не все понятно... Но надеятся на то,
что человек забирающий почту из домена "ru" находится в
Калифорнии и думает где бы ему купить метр другой коаксиального
кабеля - по-моему, по меньшей мере, глупо...

Во втором письме мне предложили телефон. Новый.
Опять из штатов! У меня все больше создается впечатление, что в
этой америке в основном какие-то больные на голову люди живут!
А даже если я б в Канаде жил и то ради этого телефона
туда не поехал! Такое впечатление, что кроме как в штатах во всем
мире нет ни телефонов, ни коаксиальных кабелей.
Что не делает дурак... лишь бы не вешался!

А о городе ROSS в той же _какафорнии_ вы слышали? впрочем может
это тоже не город... Но там тоже живут идиоты! Можете обижатся, но
ради мауспада с моей любимой фотографией,
я почему-то туда не поеду...
Кстати, те кто хоть раз кому-то писал на адрес "что-то@аол.ком"
- вы тоже скорее всего попали в эти рассылочные листы!

А как на счет dialup за 24 бакса unlimited? А?
- Ну если не считать связи со штатами, то дешево...

А хотите бумажки принтерной?
- Будте добры, 54 метра! У меня в сортире кончилась...

А кабельное телевидение протянуть?
- Угу... Через океан... вас бы за ноги "протянуть"...

А концелярские принадлежности?..
- Эх! мне бы ластик и глобус америки...

А курсы "Кройки, шитья и маркетинга"? ... - Наконец-то!

А как насчет тренажера?.. - Самонужная вещь!

А новая оффисная мебель?.. - Всенепременно!

А не желаете... - Боже! Храни клина блинтона...

И всякий раз обещают, что уж это письмо ну точно последнее!
(И почему я им не верю?)

Алло!
Америка! А как у вас с головой? Прежде чем делать - думать надо!

Люди!
Не оставляйте своих е-мейлов на видимых местах!
Если не хотите получать спам...

Эта история, скорее не история, а мини-комедия ситуаций.
Произошло это с месяц назад.
Начну с того, что добрую половину своего дня я провожу
в здании Математико-механического факультета Санкт-Петербургского
университета. Кейси Райбэк на моем месте сказал бы так:
"еще я там учусь". В один из таких дней ближе к вечеру решил
я проверить работу одного из ближайших туалетов. Надо отметить
с этим туалетом тогда были какие-то проблемы - его то закрывали,
то открывали и т.д. Короче, постоянный режим дня не складывался
как-то.
И вот я иду думая о чем-то отстраненном... вхожу внутрь...
заворачиваю за угол, одновременно на автомате производя начальные
операции с джинсами... и застаю следующую катрину: два мужика в
грязных спецовках глубоко нагнувшись ("задними номерами" ко мне)
колдуют над "голубым другом". Услышав какой-то посторонний звук,
отличный от мерного бульканья воды и своего собственного тихого
сдавленно мата ремонтники не меняя положения одновременно
поворачивают головы в мою сторону.
Примерно секунду длится немая сцена, мои мысли за это время возвращаются
и меня начинает разбирать хохот. Я представил как все это выглядит
со стороны: два мужика с напряженными лицами, стирая пот со лба,
распаренные стоят в неоднозначной позе и над ними стою я за 3 секунд
до готовности...
Меня крупно трясет от сдерживаемого смеха (мужики все таки были матерые
и неглупые - могли бы обидеться и лицо пощупать)
Я тихо разворачиваюсь и, застегиваясь, выхожу из туалета.
Прислоняюсь к стеночке... Вобщем, можно перечесть по пальцам случаи
за всю мою жизнь, чтобы я ТАК смеялся.

Спасибо,
надеюсь кому-то эта история подняла настроение.

Обычно на мусорных ящиках, что стоят возле домов, пишут какому РЭУ,
ДЭЗу и пр. они принадлежат. А вот на Карельском бульваре в Москве
есть мусорный ящик, на котором написано "Сбербанк"...

У нас на производстве работает спортцентр.
У одного инженера возникло желание поучаствовать в заводских
соревнованиях по волейболу. Приходит он в спорзал. Всех участников
соревнований встречает директор спортцентра. Подходит он к нему
поздороваться, директор всречает его суровым взглядом и
говорит:
- У Вас в цехе, что, одни дибилы работают?
- Почему?
- А почему в волейбол никто не играет?...

Насчет надписей на бутылках с пивом. Пиво DAB, надпись на украинском:
"Бажано вжити до кЁнця.",
(в переводе): "Желательно употребить до конца."
А еще был замечательный ценник на селедке в стеклянной банке: "Селедка
маринованная в стекле"...

Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу,
которая заставляет призадуматься:
Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного
в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания
поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании
Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.

Вот так! Дожились! Но, то ли еще будет!

О тупости иных журналистов,не знающих уже, как бы извратиться:(

Листал тут в Израиле одну из местных газет,в состав которой входит
обязательный дайджест из разных газет России и других бывших республик...
Не знаю,кто составляет эти дайджесты,но каким-то чудом он умудряется
собрать весь мусор с бескрайних просторов...
И вот,значит, наталкиваюсь,а точнее - спотыкаюсь - о такой неожиданный
заголовок "Вячеслав Чорновил возражает Борису Гребенщикову" 8О(. Кто
не в курсе - Чорновил - это такой политик украинский,командир Руха,может
и депутат,типа того что-то,короче. Ну, думаю, каким это боком он может
возражать Гребню?! Ищу имя БГ в статье,и нахожу прямо в начале -
журналист спрашивает Чорновила: "БГ в своей песне утверждал,что Рок-н-ролл
мертв,а он еще нет. Можно ли,перефразируя БГ, сказать,что Рух уже
мертв, а Чорновил еще нет?" 8-((((( Дальше идет вся та белиберда, которую
привыкли говорить политики независимо от вопроса,но где-то к середине
статьи Чорновил спохватывается и выдает: "А ЧТО КАСАЕТСЯ ГРЕБЕНЩИКОВА,
то РУХ на последних выборах..." и ля-ля-ля и та-та-та...
Вот я и думаю: а Гребенщикова это действительно КАСАЕТСЯ?

Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено
выбрать мою операционную систему из:
-Windows 95/98;
-Windows NT;
-Not sure.
Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на
заставку (если еще не потер ее к .... матери)

Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед
прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель
"раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно
кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит :
-Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем
слоге.
Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно
добавляет :
-Это ему - и показывает на меня.
Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет :
- Да дай ты им обоим - по полкило.

Ну, вообщем, сын сотрудницы моей мамы... Короче, пацаненок лет
этак 14-15: "Мам, а что такое гонорея?"
-???!!!
-Да там в рекламе: "Если гонорея застала вас в расплох..." И мужик
туда-сюда (из очереди в сартир) бегает.

Пришлось мальчику рассказать, что такое понос, и что такое... Стыдно,
давно пора самому знать!

В дополнение к истории 4 от 11 ноября.
Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день
всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних
пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил
у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном
серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры
хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ.
Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc

Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно
наша жизнь становится все более виртуальной.
Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей
кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого
нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и
трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ).
Скоро совсем перестанем разговаривать...

Недавно был на рынке,известного в Одессе как "книжка"-одновременно
"черный" рынок валюты,книг и в последние года полтора-пиратских CD.
Так вот,беру я диск с "полной копией официального диска Windows 98,
вышедшего в Москве 16 октября 1998г." Помимо Виндов еще был WS Office97,
Stylus, Dr.Web и т.д. В самом низу списка содержимого диска:
Антивирусы: WinRar,WinZip,WinArj. :)))

Izviniaius zaranee za fonty.
Sluchilos eto v 80-om godu, letom, vo vremia SSO. Dlia teh kto ne znaet, ili
ne pomnit, studencheskii stroitelnyi otriad. Rabotali my pochti na okraine
Kazani, stroili 4-iu ochered polymernogo zavoda "orgsintez". A nashu brigadu
iz neskolkih chelovek otpravili kak by na shabashku, hotia v konze konzov
zaplatili ne nam... No eto k istroii ne otnositsia.
I prokladyvali my tam teplotrassu, i v odin iz prekrasnyh zharkih dnei
razgruzhali steklovatu, upakovannuiu v bumazhnye meshochki. Hotia i rabotali
v kombinezonah, vse ravno vse telo chesalos, a inogda i harkalos dazhe
kroviu. (dlia teh kto ne znaet, chto takoe steklovata: melko-melko pokroshite
steklo i nasypte eto v vatu. zatem poprobuite etoi "vatoi" proteret kakuiu
libo chast' vashego tela). Vot rabota byla konchena, i my s radostiu skinuli
kombezy. Pora ehat' v nash lager'. A odnogo iz nas (po proshestvii stolkih let
ia uzhe ne pomniu, kak zovut parnia), nazovem ego Z., my ne mozhem naiti.
Iskali, iskali, zvali... I vot on nakonez poiavlaietsia iz-za kustov. Idet
kak-to podozritelno, shiroko rasstaviv nogi i medlenno imi perestavliaia.
My, est-no, chto sluchilos? I, neohotno, vse zhe emu prishlos rasskazat nam
chto emu prispichilo po bolshomu. A bumagi - net, kak net i tualetov riadom.
I reshil Z. vospolzovastia bumagoi, v kotoruiu byla zavernuta steklovata,
vvidu togo chto alternativy ne bylo. Snachala vrode kak no nichego ne pochuvstvoval,
krome oblegchenia. A zatem... Prishlos ego srochno donesti do mashiny i vesti
v lager'. Medbrat, osmotrev Z., reshil vse zhe ne otpravliat ego v bolnizu.
Prishlos emu otlezhivatsia dnia 3..4, prezhde chem on mog nachat hodit'.
I vot chto interesno, nikto v otriade ne smeialsia nad nim - tolko zhaleli.
A paren byl horoshii, au-u, kto-nibud' iz ochevidzev chitaet etu istoriu?

Автору дополнительной истории # 1 ще 11/11/98.
Я плохо себе представляю, как Запорожец перевернул УАЗ, но мой друг
видел, как Запорожец перевернул МАЗ! Оказывается, достаточно ударить
в переднее колесо. Водитель не может удержать руль, колеса
выворачиваются, остальное делает центробежная сила. А чтобы ударить по
колесу УАЗ, Запорожцу, пожалуй пришлось бы присесть, или снять колеса.

Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы
и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе,
в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно
дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик,
на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол
кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный
весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..."
( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять,
что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже
не красавицы...

У нас в Казахстане 10 января грядут выборы.
Естественно, власть добивает оппозицию и шансов
на победу ни у кого, кроме Назарбаева, нет.
Но чтобы так это открыто декларировать!!

Недельку назад развесили у нас по Алма-Ате
вместо уличной рекламы огромные щиты с призывом:

Воскресение,10 января 1999 года
день ВЫБОРА Президента Республики Казахстан
Все на выборы!

Я даже и не сомневаюсь, что именно (а точнее, кого)
выберет Президент Республики Казахстан!

А вообще, конечно, все это очень страшно

Гуляем как-то с друзьями ( мы учимся в старших классах канадской школы)
по частному сектору, дома обсуждаем, какой лучше и какой дороже. Между
другом[Д]и подругой[П], которая только начинает в этом году учить
компьютеры, и мечта которой - стать программистом , происходит такой
разговор:
Д - Вот ничего..Но такой себе мало кто может позволить, вот разве что
семья дантистов..
П - Слущай, а какой дом может позволить себе семья программистов?
Д- Смотря каких программистов...
П - Ну...Таких, как я!!

Тут иду,
а оно как прыгнет,
я шасть,а там ого,
с тех пор не могу.

Я тут у одной знакомой девушки кассету забыл. Ну, с кем не бывает.
Долго напоминал ей, чтобы посмотрела. Ждал, ждал, а потом плюнул
и купил новую. Но это дело так просто не оставил...
Подъезд этой девушки. Объявление на двери следующего содержания:
"Нашедшего кассету Deep Purple "The best of" просьба не беспокоиться,
я уже купил себе еще одну точно такую же".

Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей.
Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России
и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет
такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским
амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов:
"МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ".
Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что
не может объяснить,но предлагает.

Ну у всех нас комп периодически глючит и случаются после этого
непредвиденные случаи. Неделю назад у меня глюкнула аська. Зелененький
цветочек горит, контактный лист не открывается. Вот и отвечаю я только
на те сообщения, что приходят. А перегружаться тоже опасно - можно ведь
после этого полчаса дозваниваться.
И вот пожаловался я на этот казус одной свое асечнице. А она и говорит -
а ты асю закрой, а потом снова открой. Я спрашиваю - а как ее закрыть-то.
Она - а ты там на крестик нажми....

Как я на нее матерился..

Еду по Хайфе в автобусе.
Вижу - заведение, на нем написано:"Bistro - Lyne".И на иврите то же
самое.Эдакая русско-французско-американско-еврейская закусочная.

К истории 21 из повторных за 11 ноября.
Ничего особенного, я понимаю на Новый год (по-моему 1 января)
"Звездные врата" ОРТ и ТВ-Центр показывали с отрывом в полчаса
(т.е. ОРТ запустило фильм на полчаса раньше), а через час после того,
как завершился показ на ТВ-Центре, фильм запустили на РТР.