Повторные анекдоты

Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))

Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют
сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора :
"Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию..."

На днях услышал по местному телевидению фразу:
"В нашем городе обнаружены еще 2 ВИЧ-инфецированных человека,
причем большинство из них наркоманы..."

Врачебная история.
Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам
он подходил больше под санитара).
Как врачи расправляются с пациентами:
Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.):
- Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие
красные крокодильчики!
Пауза. Доктор:
- Так вам кажется или они действительно бегают?

P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться
доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение
остатков логики.

Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там
железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец
на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там
мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает
фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые
сами в состоянии за себя заплатить".
Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.

Был у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для
всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была
чрезвычайно прожорлива.
Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей
корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать
и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни
(собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим
похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько
минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил
перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового
наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то
крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят,
что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной
эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и
похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать
пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу
среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута,
оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком
промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал
совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ !!!
Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду
в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и
ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было
замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков
жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем
временем, пытались оживить нашатырным спиртом.
Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым
интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения
случился - ИНФАРКТ !!!!

Может и не смешно, да и тема не безобидная...
Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать,
чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его
благодарный любящий народ. И вот что поведали
мне :

Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего
делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском
житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное
представление. Во начале второго акта на сцену выбегает
парень и трагически восклицает, заламывая руце горе:
"Батька павесиуся !"
Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных
аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии.
А скорее идею саму.

Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут,
каб чего не ...

Сейчас ехал в метро и увидел рекламу на стене:
"КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ ALKO!" no comments...

Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись
только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне.
Вдруг - волки.Они - бежать.Но волки догоняют.Что делать?
Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим."
Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца
бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский
вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех
волков перестрелял.Англичанин ему:- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:- А чего тут на четверых пить?

По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений
медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго
говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Джунгли.Полдень.Сиеста.Слон разлегся в луже.Раскидал
на пра-на лево свои уши, ноги, хвост, хобот...Мимо спешит
Мышь.Ничего не заметив не заподозрив забежал в хобот
да и выбежал из жопы.Побег дальше.Слон взревел:"О!Кайф!"
Вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил
хобот.Опять Мышь пробежал по Слону.Опять выбежал из жопы.
Слон- :"О-О-О!Кайф!!!"Опять вскочил ,выследил Мыша ,лег
у того на дороге и выставил хобот.Мышь забежал в хобот ,
а Слон засунул хобот себе в жопу."У-У-У!!!Вечный кайф!!!!!!!"

В магазине:
- У вас хлеб свежий ?
- Свежий.
- Теплый ?
- Теплый.
- С изюмом ?
- С изюмом.
- Подайте Христа ради.

Майор проводит лекцию в училище среди курсантов по искуственным
спутникам Земли. Вдруг заходит прапорщик и говорит: " Товарищ
майор, вас срочно вызывают в штаб!" Майор говорит:" Я пошел,
а вы,товарищ прапорщик, лекцию за меня по тетрадке дочитайте,
ответьте на вопросы. Доложите..." " Есть, товарищ майор!"
После занятия майор возвращается и спрашивает прапорщика:
"Ну как, лекцию дочитали?" "Так точно!" "Вопросы были?" "Так
точно!" "Какие?" "Да вот курсант Иванов спросил, что ближе -
Луна или Солнце?" "Ну а вы?" "Ну а я ответил уклончиво..."
"Это как?" "А пошел ты, говорю, на хуй!!"

НР перед сном делает себе маникюр.
Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными
растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся,
в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался
и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас!
Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного
маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!

Молодой солдатик (С) копает землю...
Проходит мимо лейтенант (Л):
(Л): Ты че здесь делаешь?
(С): Да вот,товарищ лейтенант,палисадничек вскапываю.
Старшина прказал.
(Л): (потирая руки) О,круто!А ты знаешь, что если к левой ноге
привязать грабли, то можно одной ногой копать,а другой
"грабить"?
Делать нечего.Привязал солдатик грабли к левой ноге и дальше
работает.
Проходит мимо майор(М):
(М): О! Ты чего здесь делаешь?
(С): Да вот,товарищ майор,копаю...
(М): Неплохо,неплохо...А ты знаешь,что если к левой руке привязать
еще и мешочек с семенами,то можно копать,"грабить" да и еще
сразу цветочки садить!
Привязал солдатик и мешочек.Работает час - другой. Устал уж ,но
продолжает работать.
Вдруг проходит мимо какой-то незнакомый генерал (Г):
(Г): Так,так... Молодец! Кто приказал?
(С): Товарищ майор, товарищ генерал!
(Г): Так... Молодец майор! А ты знаешь...
(С): (перебивая) Знаю, товарищ генерал! Если ко лбу фонарик
привязать, то можно еще и ночью работать... :)

Умер Думер :)
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!!
(есть продолжение)
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью,
а думер радостно вопит, заводя бензопилу :
- Аааааа, восьмой уровень !!!!!

Звонок в милицию:
-Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли
приборную доску и руль!
...Через некоторое время второй звонок:
-Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.

Летит орел, медленно так взмахивая крыльями. Вдруг, чувствует -
что-то на крыло село. Смотрит - какой-то паршивый воробей
примостился. Ну, думает, пусть сидит, может больной или устал.
Через некоторое врямя поворачивает голову, а воробей уже косяк
заколотил и раскуривает. Орел слегка офигел, а воробоей ему:
"Ну че пасешь, че пасешь! За дорогой следи!"