Истории - другая десятка

Сидит лягушка, ногой болтает в воде.
Мимо серый волк проходит и спрашива-
ет:"Ну что, как водичка, теплая?"
Лягушка поворачивается и говорит:
"А я, между прочим, здесь как женщи-
на сижу, а не как термометр!!!"

Больной приходит сдавать на анализы и приносит трехлитровую
банку мочи.
- Вы б еще чемодан калла принесли,- говорит врач.
- Доктор , я как сердцем чувствовал!Вася , заноси!

Вчера мы с Максом выпили "Фанты" и тормознули крутейший
автобус. Потом мы еще выпили "Фанты" и тормознули классный
кабриолет.Потом еще выпили "Фанты" и тормознули груженый КамАЗ.
А вообще,нам пофиг,кого тормозить,мы с Максом - гаишники.

Ranne utro, evreiskii kvartal. Na odnoi storone ulici
otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа
i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!"
Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya
nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram
i govorit:
Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!

Из раздела рекламы.
Показывают студенческую пирушку, все в маскарадных костюмах.
В соседней комнате происходит таинство под названием
"групповуха". Несколько ребят (естественно в масках) дают
на пробу свои инструменты очаровательной девушке.
Девушка переходит от одного к другому и тут вдруг останавливается.
- (Она) Дороой это ты ?
- (Он) Дорогая а как ты узнала !!!?
- (Она) Да у тебя тут столько перхоти......
- (Из-за кадра) Хед энд шолдерс облегчает общение........

Стоят на железнодорожном таможенном посту Д. Копперфильд
и таможенник. Копперфильд говорит:"Видишь вагон?...",
таможенник: "Ну". Копперфильд начинает делать манипуляции
руками, накрывает вагон брезентом, колдует. Вообщем, вагон
исчезает. Таможенник (с документами, печатью и ручкой):
"Ну и что. Вот видишь состав с тушенкой?", Копперфильд:"Ну".
Таможенник дышит на печать, ставит печать в документах
и подписывает; показывает Копперфильду:
"Зеленый горошек".

Загорает на берегу океана шикарнейшая блондинка.
К ней неторопливо подходит высокий красавец с мужественным
лицом и с элегантным поворотом головы представляется:
- Bond... James Bond.
Блондинка медленно поднимает к нему свои голубые глаза,
смотрит и затем произносит:
- Off... Fuck off.

Решил нарик подкурится.
Приходит к другу:
- Есть?
- Есть, только дорогая. Кораблик - 100 баков.
- Да ты че? 100 баков? За кораблик?
- Бери, клевая. Не понравится - деньги верну.
Взял таки нарик кораблик и пошел домой. Забил косячок,
пыхнул. Не берет. Походил по комнате, пыхнул. Не берет.
Да, думает, гавно. Подошел к окошку, задумался, пыхнул.
Ну не берет! Ладно, думает,пойду деньги заберу.
- Мама! - говорит - Я пойду, схожу тут недалеко, сейчас вернусь!
- Сходи сынок. А то пятый день у окна стоишь...

У старика было 3 дочериб, и решил он выдать их замуж
(по старинному русскому обычаю).
dsdtk он их во двор, дал каждой по луку и стреле и говорит:
"стреляй!"
Старшая стрельнул- Попала в дом к банкиру. Свадьбу с'играли.
Сред'няя стрельнула- попала
в дом известного адвоката. тоже с'играли свадьбу. Стрельнула
младшая , полетела стрела
кудато в лес, в болото. Отправилась младшая искать стрелу.
бродила она по лесу бродила и видет - торчит стрела из земли
а рядом лягушонок седит.
ну думает:" Принц, Монако!!!"
Поцеловала она лягушонка, нечего!!!
второй раз поцеловала, ничего!!!
третий раз поцеловала, ничего!!!
и тут лягушонок говорит ей человеческим голосом:
" Неа, крепко заколдован. Отсосать надо!!! "

На международном конгрессе по изобретениям:
Встает немец:-"мы,вот первые изобрели паровоз!"
Русские:-" Нифига-еще в 1774 году братья Черепановы построили
паровоз"
-Ну ладно запишем на русских
Американцы:-" У нас Эдисон изобрел лампочку"
РНусские:-"Нифига,еще в 1848г.зажглась в России первая лампочка"
-Ну,ладно ,запишем на русских.
Француз:-"Амы изобрели миньет,вот"
Русский:-"Ни..фи..га еще в 1701 году Петор первый сказал своим
боярям:-"Если что-то надо, отсоситете у меня,я вас на сквозь
вижу"-,"Кстати и рентген на нас запишите!".

Пошли в кабак МУРовец, УЭПовец и таможенник.
Поели-попили, приходит время расплачиваться...
Официант - МУРовцу:
- Счетик, пжалста...
- М-да, счетик... А чего мне лицо твое так знакомо? А ты нигде
не числишься по учетам?...
- Нет проблем, фирма угощает, заходите еще.
Официант - УЭПовцу:
- Счетик, пжалста...
- А как насчет обмера, обсчета, недовеса, недолива?
- О чем Вы говорите? Всегда рады видеть Вас, всего доброго.
Официант - таможеннику:
- Счетик, пжалста...
- Ну-у-у... инвойс вижу... А БАБКИ ГДЕ?

Цирк. Аттракцион - говорящая лошадь. Заводят лошадь на арену.
Лошадь такая ободранная, хвост поломанный, морда разбитая,
кости торчат из-под шкуры. Лошадь поднимают на 20 метров вверх
и роняют на пол. Тишина. Еще раз. Тишина. Еще раз.
- Ну когда же я здохну?!

Колобок повесился.

Идет по улице одного европейского города секретный агент
Джеймс Бонд. Замечает в одном баре раскошную даму и решает
ее очаровать. Он вальяжно подходит к ней, облакачивается
на стойку и говорит:"Бонд....Джеймс Бонд". Дама поворачивается
к нему и отвечает:"Off.... Fuck off".