(навеяно историей о прокладках).
На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано
ALWAYS и далее Coca-Cola.
Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.
04 мая 1998
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
6
...было это под самый конец моей доблестной службы при штабе
одного московского стройбата, в начале 80-х годов. Служба была
не слишком пыльной, и под ее занавес я разродился довольно
объемистой «Поэмой о Бирюлево» (которую, наверное, и по сию пору
переписывают в свои альбомы дембеля в/ч 06510), в которой описывал
свои похождения и в конце давал объективные характеристики
господам офицерам. Народ, в общем, был у нас довольно приличный,
за исключением доктора и замполита, которого прозвали в народе «
Барин» - за 58-й размер задницы, и стиль поведения (дачка на Рублевке -
справа маршал Шестопалов, слева - ген.-полковник Быченко, посередине -
ст. лейтенант Жариков, точнее, папа - одноименный генерал,
и воспитание - соответствующее, так что «новые русские» появились
не вчера). Ну, и посвятил я ему следующие строки:
...Прощай наш Барин, замполит,
И пусть уж больше не болит
Твоя пустая голова -
Не буду я качать права,
Поскольку в армии их нет:
В какой не глянешь кабинет-
Везде висит: «Обязан...! Должен...!»
А на «гражданке» мне положен
одного московского стройбата, в начале 80-х годов. Служба была
не слишком пыльной, и под ее занавес я разродился довольно
объемистой «Поэмой о Бирюлево» (которую, наверное, и по сию пору
переписывают в свои альбомы дембеля в/ч 06510), в которой описывал
свои похождения и в конце давал объективные характеристики
господам офицерам. Народ, в общем, был у нас довольно приличный,
за исключением доктора и замполита, которого прозвали в народе «
Барин» - за 58-й размер задницы, и стиль поведения (дачка на Рублевке -
справа маршал Шестопалов, слева - ген.-полковник Быченко, посередине -
ст. лейтенант Жариков, точнее, папа - одноименный генерал,
и воспитание - соответствующее, так что «новые русские» появились
не вчера). Ну, и посвятил я ему следующие строки:
...Прощай наш Барин, замполит,
И пусть уж больше не болит
Твоя пустая голова -
Не буду я качать права,
Поскольку в армии их нет:
В какой не глянешь кабинет-
Везде висит: «Обязан...! Должен...!»
А на «гражданке» мне положен
2
На днях прогуливались с подружкой по Мясницкой улице (г. Москва -
знаете такой), и решили зайти в Баскин Роббинс - мороженое скушать и
водички попить. Подхожу к прилавку и делаю заказ. Прошу мороженое,
колу со льдом и апельсиновый сок со льдом. На что девочка-продавщица
извиняющимся тоном отвечает мне, что сок у них в баночках. Ну есть
такой - Минут Мэйд,в банках жестяных. Я говорю, мол, хорошо, это
классный сок, давайте. А она в ответ - да как же я вам лед-то положу?
Я, не понимая проблемы, говорю ей:
"Да как обычно кладете - так и кладите!"
Она смотрит на меня как на полного идиота и повторяет: "Да как же я
Вам в БАНКУ лед положу???"
Тут до меня доходит и я очень тактично прошу девочку принести
стаканчик,
положить туда лед, а потом из баночки, предварительно открытой, налить
сок. Девочка немигающим взглядом смотрит на меня полминуты, потом уходит
куда-то. Приходит со стаканом и с еще одной продавщицей. Ну, вместе они
справились. Но, видимо, до нее тоже дошла вся нелепость ситуации (тем
более, что окружающие начали ржать)так что она мне еще и мороженое
перепутала. Бросила в сердцах неправильный стаканчик и со словами: "Ах,
Вам же и мороженое другое надо!" - все-таки обслужила, так сказать,
культурно. Забавное местечко - приходите - обхохочетесь.
знаете такой), и решили зайти в Баскин Роббинс - мороженое скушать и
водички попить. Подхожу к прилавку и делаю заказ. Прошу мороженое,
колу со льдом и апельсиновый сок со льдом. На что девочка-продавщица
извиняющимся тоном отвечает мне, что сок у них в баночках. Ну есть
такой - Минут Мэйд,в банках жестяных. Я говорю, мол, хорошо, это
классный сок, давайте. А она в ответ - да как же я вам лед-то положу?
Я, не понимая проблемы, говорю ей:
"Да как обычно кладете - так и кладите!"
Она смотрит на меня как на полного идиота и повторяет: "Да как же я
Вам в БАНКУ лед положу???"
Тут до меня доходит и я очень тактично прошу девочку принести
стаканчик,
положить туда лед, а потом из баночки, предварительно открытой, налить
сок. Девочка немигающим взглядом смотрит на меня полминуты, потом уходит
куда-то. Приходит со стаканом и с еще одной продавщицей. Ну, вместе они
справились. Но, видимо, до нее тоже дошла вся нелепость ситуации (тем
более, что окружающие начали ржать)так что она мне еще и мороженое
перепутала. Бросила в сердцах неправильный стаканчик и со словами: "Ах,
Вам же и мороженое другое надо!" - все-таки обслужила, так сказать,
культурно. Забавное местечко - приходите - обхохочетесь.
5
Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы
национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей.
Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе.
А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на
факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени
Талантбек, по-нашему просто Толик.
Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику
досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня
и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше
на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та
соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит
Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик
сказал: "хорошо" и остался.
Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал )
Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика:
Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее:
"Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски,
т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек
нацкадрам нельзя было ставить.
национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей.
Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе.
А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на
факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени
Талантбек, по-нашему просто Толик.
Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику
досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня
и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше
на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та
соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит
Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик
сказал: "хорошо" и остался.
Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал )
Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика:
Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее:
"Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски,
т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек
нацкадрам нельзя было ставить.
3
Работаю я на радио. И есть у нас одна такая программка, которая выходит
каждый день, новостийная такая. Начинается она словами:
"Кока-кола представляет программу "MTV-новости....и т.д."
Ситуация такая. Приемник, по которому мы слушаем все, что происходит
в эфире, работает на полную громкость, тут забегает один из ди-джеев,
надо сказать, человек очень шумный, и так возмущенно заявляет народу,
находящемуся на станции: "вы представляете, сахара больше нет!!!".....
и тут в тишине из приемника раздается "Кока-кола представляет......." :-))))))
каждый день, новостийная такая. Начинается она словами:
"Кока-кола представляет программу "MTV-новости....и т.д."
Ситуация такая. Приемник, по которому мы слушаем все, что происходит
в эфире, работает на полную громкость, тут забегает один из ди-джеев,
надо сказать, человек очень шумный, и так возмущенно заявляет народу,
находящемуся на станции: "вы представляете, сахара больше нет!!!".....
и тут в тишине из приемника раздается "Кока-кола представляет......." :-))))))
1
Не далее как сегодня, 3 мая в 13.00, по НТВ показывают
пародийную комедию (как написано в анонсе) "КОНЕЦ АГЕНТА" :)))
Вот так, понимайте как хотите
пародийную комедию (как написано в анонсе) "КОНЕЦ АГЕНТА" :)))
Вот так, понимайте как хотите
Самый смешной анекдот за 22.12:
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.