Повторные анекдоты

Сидят в камеpе тpое, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что
посадили:
(1) - Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить
плакат - "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили...
(2) - А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил -
"Hаша цель- Kоммyнизм". Тоже сюда попал...
(3) - А я был диpектоpом птицефабpики...
(1,2) - А тебя-то как yгоpаздило?!?
(3) - А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"

Степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".
В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".

Встречаются два друга. Один из них грустный. Второй спрашивает,
почему.
- Да вот, вчера свою девушку в зоопарк водил.
- Ну и что?
- Да не взяли...

О падежах.

... Было как:
я ей предложный
она мне дательный
мы с ней творительный.
Разве ж я винительный, что она родительный?
Поэтому, гражданин судья, я не понимаю,
почему Вы это так именительный...

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину.
Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин
кончается!

Муж просит у жены:
- Дай три рубля!
Жена:
- Не дам, пропьешь!
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.
- Где гуси?
- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.

Приходит ЛЕНИН в баню. Зашел в моечное отделение -
ни одной свободной шайки. Огляделся, видит сидит матрос (М)-
весь в наколках-якорьках, морда 2х2. Сидит, в одной шайке ноги
парит, в другой мочалку мочит. Тащится.
Подходит к нему Ленин (Л)и говорит:
Л: "Товагищ! Гдето-то мы с вами встгечались! Может в Пагиже?"
М: "Не-еа"
Л: "Может, на Гаагской конфегенции?"
М: "Не-еа"
Л: "Ну может быть, в Стокгольме?"
М: "Не-еа"
Л: "ну ладно. А что это у вас, товагищ, две шаечки, а у меня
ни одной, нехогошо как-то, поделится бы надо"
М: "Пошел на хуй, заебал ты меня"

Проходит время. 1917 год. Революция. Смольный. Ленин спешит
по коридору и вдруг видит в дверях знакому морду 2х2.
Л: "Товагищ! Гдето-то мы с вами встгечались! Может в Пагиже?"
М: "Не-еа"
Л: "Может, на Гаагской конфегенции?"
М: "Не-еа"
Л: "Ну тогда точно в Стокгольме!"
М: "Да пошел на хуй! Ты меня уже в бане заебал!!!"

Обьявление по местному радио.
"Уважаемые сограждане! В соседнем с нашим поселком болоте обнаружена
страшная и ужасная жаба-людоед! Однако не стоит беспокоится, так как
в нашем поселке живет всем вам известная Люда-жабоед!"

Приходит большой начальник к проктологу с жалобой:
- Доктор, что-то у меня в последнее время со стулом случилось,
никак покакать не могу...
Доктор, осмотривая больного:
- БА! да у вас же все заросло!!!
Начальник:
- Вот гады - зализали!!!

Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством.
Узнал о том Илья-Муромец и спрятал Кощеево яйцо со смертью
в контейнере с куриными яйцами: пусть помучается, Ирод поганый!